Отправлено: 11.01.07 14:19. Заголовок: Анекдоты и просто смешные истории_часть 2

Уважаемые пансионеры!
Первая тема самоликвидировалась, поэтому открываю новую.
Добро пожаловать!...

 Отправлено: 01.04.07 02:00. Заголовок: Re:

Энея
Да, Люсь, богиня фарфора - это сильно!

 Отправлено: 02.04.07 00:07. Заголовок: Re:

Энея пишет:

цитата:

Операции выпускают распоряжения , вопли и дымы … [ Это Шеф злой ]

Вижу в красках, как он "выпускает"
Энея пишет:

цитата:

это ж КАКИЕ должны быть щёки , чтобы слёзы на них ШЛЁПАЛИСЬ !!!!! ]

Ой, представила ЭТИ ЩЕКИ. Чесслово. пора мультики рисовать!

А отдать дань богине фарфора - это Гомер, чесслово!

 Отправлено: 02.04.07 10:58. Заголовок: Re:

Люся! Ржала, как конь Сложно переплюнуть автопереводчик и написать что-то смешнее его перлов

 Отправлено: 04.04.07 14:30. Заголовок: Re:

Ура! Правительство наконец придумало как поднять работоспособность в стране - ровно в 9.00 (по Москве) ФАПСИ на всей территории России отключает аську.

 Отправлено: 04.04.07 17:20. Заголовок: Re:

Желанная !

Это шутка ?

 Отправлено: 04.04.07 22:43. Заголовок: Re:

Желанная пишет:

цитата:

Правительство наконец придумало как поднять работоспособность в стране - ровно в 9.00 (по Москве) ФАПСИ на всей территории России отключает аську.

Классссссссссссссс..........

 Отправлено: 07.04.07 23:54. Заголовок: Re:

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

=================

бъявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

 Отправлено: 08.04.07 07:48. Заголовок: Re:

О , русские медвежатники - эт правда жизни и эт ГУДДДД !!!!
Гордюсь ребятами !!!!

А про платок и в сумочку - фууууу .....
Убила бы , чесслово !

terra , спасиб , повеселила в воскресное утро !

 Отправлено: 09.04.07 21:45. Заголовок: Re:

Прогнала ради прикола через транслейтер послд. перевод Марго "Серез лес" , попались такие перлы :


Пальцы Никита продолжали мягко поглаживать по самолетам лица Майкла, его теплое давшая "на лапа " дыхание и запястье. (это Ник гладит Майкла по лицу в эпилоге )
///
Никита не возражал иметь вершину Секции, действующую спящий на ее кушетке, его вьющаяся голова в ее нагретых коленях.
(это про подушку -бедра Ник)
///
Никита протянулся и прослеживал снаряд его левого уха с ее указательным пальцем.
(очерчивает линию уха)
///
Глаза Никитаа, совавшие открытый момент
///
Nikita бежал стремглав вниз к концу кушетки
(это Ник передвинулась на другой конец кушетки )
///
Она похоронила одну руку в его шелковистых волосах, таща ее пальцы через вьющиеся берега
(про кудряшки Майкла как проб берега ..)
///
Она взяла его пальто и пренебрегла воротником; его аромат повернул ее колени к жидкости. Тогда они ударили колени под столом в течение пищи. И теперь...

 Отправлено: 09.04.07 22:39. Заголовок: Re:

VIOLA пишет:

цитата:

Nikita бежал стремглав вниз к концу кушетки

Дааа... многие считают, что Никита еще тот тормоз, но чтоб настолько!...

VIOLA пишет:

цитата:

Она похоронила одну руку в его шелковистых волосах, таща ее пальцы через вьющиеся берега

Вот жестокая девчонка, а!.. Хорошо, что она не по голым ногам его гладила, ей-богу. Была бы парню депиляция на всю оставшуюся жизнь.

VIOLA пишет:

цитата:

Она взяла его пальто и пренебрегла воротником; его аромат повернул ее колени к жидкости.

О как возбуждает пальто любимого мужчины!...

Неее, я давно говорю, автотранслейтер - это прелесть!!!... я тут кино смотрела, похоже, переведенное тоже через автотранслейтер (последний фильм Де Ниро с Меттом Деймоном - кстати, тоже про секретных агентов) - местами ну плакала просто, хотя кино весьма серьезное, трагичное даже.

 Отправлено: 04.05.07 09:48. Заголовок: Re:

Рецепт коктейля “Идиот”: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл кока-колы.



— Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе по пальцу молотком.
— Есть. И это они придумали шуруп и отвертку.

 Отправлено: 07.05.07 12:19. Заголовок: Re:

Ржунемогу.

 Отправлено: 07.05.07 12:34. Заголовок: Re:

terra, какая шкурка форума у тебя симпатишная, однако Это где можно настроить?

 Отправлено: 07.05.07 12:39. Заголовок: Re:

Это в профиле, Катюш. Вариант дизайна номер 2.

 Отправлено: 08.05.07 00:07. Заголовок: Re:

Вот вешаю ссылкой , нецензурно , но ТАКАЯ правда перед глазами встала - я плакалЪ...

Ссылка ...

 Отправлено: 08.05.07 00:22. Заголовок: Re:

Плачу от такой правды ! НО это и правда правда !

 Отправлено: 08.05.07 10:22. Заголовок: Re:

Эта правда сильно напомнила мне случай на отдыхе, когда российская туристка, пожилая чешка и инструктор-египтятин обсуждалина английском бронирование пляжных лежаков.
PS В роли российской туристки была я.

 Отправлено: 08.05.07 21:10. Заголовок: Re:

Энея


Люд,сонц, спасибо .
Ржала до слез .
Слушай, как живые, а продавец , постоянно повторяющий: "Шито? " - просто картина маслом.
И как проявляются натуры национальностей..... Грузин взял и разрулил ситуацию по-быстрому . Тормоза шикарные

 Отправлено: 08.05.07 21:21. Заголовок: Re:

VIOLA
Свет , пожалуйста !
А картина оттого и смешна до слёз и колик в животе , что написана с натуры, и всё так и встаёт перед глазами !

 Отправлено: 08.05.07 22:40. Заголовок: Re:

Энея!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Люсьена, млин Я подавилась морковным соком на первых же строчках и до сих пор не могу прийти в себя Это просто нечто!!!!!

 Отправлено: 09.05.07 14:00. Заголовок: Re:

цитата:

Эта правда сильно напомнила мне случай на отдыхе .... PS В роли российской туристки была я

И кто из вас трёх постоянно повторял "Шито?"

 Отправлено: 09.05.07 14:26. Заголовок: Re:

конфета пишет:

цитата:

кто из вас трёх постоянно повторял "Шито?"

Чешка. Я была в роли грузина, потому что у египтянина был такой жуткий акцент, что слово "три" (цифра) он умудрялся коверкать так, что пришлось попросить его написать это, чтобы разобраться, что к чему.

 Отправлено: 09.05.07 16:19. Заголовок: Re:

Забавно.
* прочла подпись Терры *
It is greetings tо Энея?

 Отправлено: 09.05.07 20:47. Заголовок: Re:

конфета пишет:

цитата:

It is greetings tо Энея?

Почему ты так решила?.....

 Отправлено: 10.05.07 15:42. Заголовок: Re:

люд, спасибо! ржали всем отделом весьма и весьма знакомая картинка

 Отправлено: 11.05.07 14:51. Заголовок: Re:

- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".



Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!



Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!

 Отправлено: 11.05.07 14:59. Заголовок: Re:

Найдено в интернете.

Работет в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом!
Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату.
В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками,
выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обкакаться боитесь!?

Чуть не умерла от гомерическоого хохота, чесслово!

 Отправлено: 12.05.07 01:02. Заголовок: Re:

Даааа....

 Отправлено: 12.05.07 13:04. Заголовок: Re:

цитата:

It is greetings tо Энея?

цитата:

Почему ты так решила?.....

Поскольку английским не владею, решила ввести твою подпись в автотранслейтер. Он выдал мне : "Только сделайте это!"

И я тут же вспомнила прошлую подпись Энеи

 Отправлено: 12.05.07 19:17. Заголовок: Re:

Свет, возможно, я туплю сегодня, но все равно не поняла, почему.

 Отправлено: 15.05.07 21:25. Заголовок: Re:

цитата:

...все равно не поняла, почему

Ну как же, Танюша....ведь у Энеи была когда-то подпись "Сделай ЭТО!" ...вот я о ней и подумала

Но ты так оперативно сменила подпись на новую, что выяснять уже как бы и нечего

 Отправлено: 15.05.07 22:28. Заголовок: Re:

конфета пишет:

цитата:

Но ты так оперативно сменила подпись на новую, что выяснять уже как бы и нечего

Да, увидела эту фразу, вспомнила песню... вспомнила про месье... взгрустнула и сменила подпись.

 Отправлено: 15.05.07 22:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.05.07 00:14. Заголовок: Re:

Vel пишет:

цитата:

вообще не вижу ни одной вашей подписи... и свою не вижу. В профиле все, вроде, правильно настроено...

Странно В общих настройках подписи разрешены. Так что проблема лично в твоей настройке то ли форума, то ли браузера. В твоем профиле стоит галочка на "показывать автоподписи участников"?

 Отправлено: 16.05.07 23:16. Заголовок: Re:

Упс... не было. Спасибо, Веда

 Отправлено: 18.05.07 14:16. Заголовок: Re:

Лето. Москва. Объявление:
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.



Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки Прошлое, Настоящее и Будущее.
2) Выпускаем сорта Темное Прошлое, Светлое Будущее и Мутное
(нефильтрованное) Настоящее.

 Отправлено: 18.05.07 14:28. Заголовок: Re:

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес".
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
03.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
06.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
06.06 ночь
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
13.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
04.07
Проводил Павлика.
07.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
08.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
09.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.
Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о.Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
04.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.
Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
04.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

 Отправлено: 18.05.07 21:48. Заголовок: Re:

Желанная!!!!!!! Отпад!!!!!!! Сразу вспомнила свою разнесчастную деревушку! Туда бы такого сторожа!! Спасибо!

 Отправлено: 19.05.07 13:32. Заголовок: Re:

Желанная, мдяяяяя... про сторожа, эт сильно
Главное в садоводстве, в прошедшем сезоне, скучать не пришлось никому

 Отправлено: 29.05.07 07:09. Заголовок: Re:

Из случайных находок...
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра.

===

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.
Опускает стекло и спрашивает:
- Че надо?
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 дам

===

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

(Взято тут.

А вот тут - коллекция забавных фоток с животными.