Пост N: 220
Зарегистрирован: 11.05.17
Откуда: Россия, Ливны
Отправлено: 20.04.18 01:11. Заголовок: Девочки! Не знаю - в..
Девочки! Не знаю - в тот-ли я раздел зашла! Но очень захотелось поделиться с Вами следующим (подруга прислала):
Почему русские не улыбаются?
Известный лингвист раскрыл тайны знаменитой русской неулыбчивости.
Иностранцы постоянно говорят о том, что русские — на удивление неулыбчивый народ, об этом пишут в блогах и путеводителях, спрашивают при личных встречах, рассказывают всем друзьям и знакомым. Действительно, мы улыбаемся гораздо реже представителей других национальностей, но, как выяснилось, у нас на это есть свои причины.
Известный ученый, профессор Иосиф Стернин называет одной из особенностей русского характера бытовую неулыбчивость и объясняет ее несколькими факторами.
1. Улыбка в русском общении не является сигналом вежливости. Западные улыбки во время приветствия означают чистую вежливость. Чем больше человек улыбается, тем больше дружелюбия он хочет продемонстрировать своему партнеру. Постоянная вежливая улыбка называется у русских «дежурной улыбкой» и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства. Русская улыбка — это знак личной симпатии, а не вежливость.
2. Русские не улыбаются незнакомым. Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям — они же их не знают. Если покупатель знаком продавщице, она ему обязательно улыбнётся!
3. Для русских нетипично улыбаться в ответ. Если русский видит улыбающегося ему/ей незнакомого человека, он, несомненно, будет искать причину веселья. Может, что-то в его/её одежде или причёске заставило этого типа так веселиться.
4. Чтобы русский улыбался, у него должна быть для этого достаточная причина, очевидная для других. Это даёт человеку право улыбаться — с точки зрения других. В русском языке появилась уникальная поговорка, которой нет в других языках: «Смех без причины — признак дурачины».
5. Неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность — русские в своем большинстве веселые, жизнерадостные и остроумные) поддерживается и русским фольклором, где мы находим массу поговорок и пословиц «против» смеха и шуток. Из словаря Владимира Даля «Пословицы русского народа»: — Шутка до добра не доводит. — И смех наводит на грех. — И смех, и грех. — Иной смех плачем отзывается. — В шутках правды не бывает. — Шутка к добру не приведет.
6. У русских не принято улыбаться при исполнении служебных обязанностей, при выполнении какого-либо серьезного дела. Например, таможенники в аэропортах никогда не улыбаются, поскольку заняты серьезным делом. Эта особенность русской улыбки уникальна.
7. Русская улыбка призвана быть только искренней, она рассматривается как искреннее выражение хорошего настроения или расположения к собеседнику. Итак, если вам улыбнулся иностранец — это еще ничего не значит, его учили улыбаться каждому, а если улыбнулся русский, то лишь потому, что действительно этого захотел.
Пост N: 234
Зарегистрирован: 11.05.17
Откуда: Россия, Ливны
Отправлено: 25.04.18 15:05. Заголовок: Как говорится: "..
Как говорится: "Остапа понесло...", очень захотелось с Вами поделиться, так что...
ЮМОР В ПРАВОСЛАВИИ
Запись на автоответчике священника: «Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите ее после сигнала».
– Батюшка, можно от вас позвонить? – Конечно, сын мой, только колокол не разбей!
– Батюшка, а можно в пост смотреть телевизор? – Можно, только не включай.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром? – Да, внучек, правда. – Тогда дай мне, пожалуйста, денег на мороженое, а то я разбил твои очки…
– Батюшка, у меня дар открылся! – Какой? – Видения чужих прегрешений. – Благословляю закрыть!
На исповеди: – Грешна батюшка: пила, чревоугодничала, блудила… – Знаю, чадо мое. – Откуда?!! – Подписан на твой Instagram.
- Маша, гости уходят. Что нужно сказать? - Слава Богу.
– Батюшка, где люди по-настоящему молятся Богу? – В церкви, конечно, дочь моя. – Нет, батюшка! Не в церкви, а в самолете, у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.
Пост N: 262
Зарегистрирован: 11.05.17
Откуда: Россия, Ливны
Отправлено: 04.05.18 22:58. Заголовок: Девочки! Не могу не ..
Девочки! Не могу не поделиться, совсем семьёй посмеялись от души...
говорят ДЕТИ 😊:
Рома (4 года) маме: — Я боюсь черепаху, она страшная! — Она страшная, но добрая. — Как ты? *** Леша (4 года) спрашивает: — А баба Света куда уехала? — В Верхотурье. — А это на нашей планете? *** Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает: — Бабушка, это ты? — Да, я. — Ты здесь такая ровная еще была! *** За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике: — Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?.. *** Читаю стихотворение дочке: — Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого... Дочка так спокойно продолжает: — И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю. *** — Мама, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Нет, со Светкой с третьего этажа. *** Реклама шампуня по телевизору: — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять! Алина (9 лет) отвечает в телевизор: — Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас. *** Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет: — Обнимание-обнимание, поезд отправляется... Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале. *** Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит: — Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун. *** Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла: — Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает! *** Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?» *** Дочка (2 с половиной года): — Папа, не ходи на работу, останься с нами. — Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать. — Ну, да. Папа все съест. *** Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А когда мы в садике так орем, нас ругают... *** Ребенок (9 лет): — Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! *** — Мама, а почему на плите так грязно? — Папа яичницу пожарил. — Что, без сковородки? *** — Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают... — Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь? — Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...
Пост N: 622
Зарегистрирован: 11.05.17
Откуда: Россия, Ливны
Отправлено: 15.09.18 14:49. Заголовок: Девочки! Сегодня сын..
Девочки! Сегодня сын принёс со школы такой перл по литературе, что и Задорнову такое не снилось! Изучают они сейчас сказки и по "Царевне-лягушке" в тетради составили следующую таблицу:
Автор: народ Местописание: в некотором царстве, в некотором государстве Главный герой: Иван-царевич Случай: потеря жёны Моё мнение: нельзя брать чужие вещи
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 39
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Спасибо огромное!!! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума