Отправлено: 27.11.07 23:52. Заголовок: Тонизирующая терапия-2 (продолжение)

Продолжаем принимать тонизирущие процедуры, девушки ...

 Отправлено: 10.10.13 14:30. Заголовок: Из инета: "Поссо..

Из инета: "Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу...и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил:" ты плачешь, потому что ты жирная, да?........"

 Отправлено: 10.10.13 19:30. Заголовок: Дети бывают так жест..

Дети бывают так жестоки , поскольку глаголят истину

 Отправлено: 10.10.13 19:37. Заголовок: :sm36: :sm15: :sm..

Марусь, ты щас тоже так серьезно..."сглаголила"))) а я себе такую живую картинку представила... Сидит такая тетенька...упитанная... И глаза на мокром месте... И тут этот оболтус)) и она как царевна из мультика- слезы в три ручья и в голос!)))

 Отправлено: 10.10.13 20:38. Заголовок: ...про меня :sm64: ..

...про меня
"Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15??? Но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите!"

 Отправлено: 10.10.13 20:41. Заголовок: Из инета... Играем ..

Из инета...

Играем в Alias. Девушка пытается объяснить слово "вибрировать":
- Телефон не звонИт, а...
Мы все хором:
- ЗвОнит!
И ведь понимаем же, что неправы, но другой антоним категорически не подбирается)

 Отправлено: 10.10.13 20:43. Заголовок: Tarta пишет: ..про ..

Tarta пишет:

цитата:

..про меня

про многих.....

 Отправлено: 10.10.13 21:06. Заголовок: Еще немного))) --- М..

Еще немного)))
---
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
---
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
---
xxx: Я просто вырос в семье программиста...
yyy: и кто у тебя в семье программист?
xxx: Я
---
xxx (23:46): Спи иди
yyy (00:06): Я Пашку жду. Он в банк с парнями. А ключи от дома не брал.
xxx (00:24): НОЧЬЮ В БАНК???? Это - то о чем я думаю? В твоих колготках на лице???
---
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше!))
---
Склероз - это когда мучительно вспоминаешь стоя в туалете: ты еще сюда, или уже отсюда?))
---
den_stranger: Иду по улице, позади идёт женщина и болтает по телефону. Разговор идет на повышенных тонах, поэтому я даже против своего желания слышу большую часть разговора. Речь идет о каких то документах, которые должны были подписать, но не подписали. В общем обычные бизнес-разговоры, но финальная фраза заставила впасть меня в ступор:
- "Короче не важно как вы это устроите но что бы завтра машина до МОРДОРА была"
den_stranger: Короче чуваки, Средиземье походу под боком, а мы этого даже не знаем :)

 Отправлено: 11.10.13 11:06. Заголовок: новые ругательства :..

новые ругательства

Да мышкин хобот!
Святые помидоры!
Едрический сандаль!
Ешкин дрын!
Едрена кочерыжка!
Гребаный звездолет!
Етишкино горе!
Эфиоптвоюмать!
Ангидрид твою валентность через медный купорос!
И ландыш с вами! ну прелесть же

Эпическая сила
В рот коловорот
Ямбись оно хореем
Гребись оно веслом
Ангидрид твою марганец

 Отправлено: 11.10.13 11:16. Заголовок: :sm64: :sm64: гово..

говорят ,сейчас в вооруженных силах запрещено употребление не нормативной лексики... наверняка, для них подготовлено новое пособие!

 Отправлено: 11.10.13 12:04. Заголовок: - Папочка.... я когд..

- Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
- Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама!
-Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь , потом помаду, потом причёску..... А ты встал , умылся - и уже красивый!!
___

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.
___

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к
туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на
котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не
употребляю. Не кастрирован.
_____

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
____

Жена-мужу: - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня...поезд в 4 утра....Муж с задумчивостью : - Прям, как фашисты в 41-м…
___

Пошла в магазин. колбаски купить... Смотрю акция :- Купи бутылку. мартини и получи пакет сока в подарок!!!! И тут... мне так сока захотелось.... )))))))
___

Муж кричит жене во время ссоры: – Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? – Патологоанатом!
___

Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку..—— Куда спешите? На лекцию!! Кто же в такой час лекции читает???? МУЖ!!!!!!!!!

 Отправлено: 11.10.13 12:06. Заголовок: Автобус битком, всю ..

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 5 -ти задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстесно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

 Отправлено: 16.10.13 14:09. Заголовок: Русская поговорка: &..

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково".

 Отправлено: 16.10.13 22:28. Заголовок: Я как всегда, не уве..

Я как всегда, не уверена, правильно ли выбрала тему, но захотелось поделиться... Из инета...
История из жизни:
"У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит.
Ну так... Если только мелочи какие- нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал, если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос...
- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!" Но в Настиных зелёных глазах- озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"
- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!" А между тем Настя продолжала...
- Они нас что, уничтожить хотели?!
- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
- Да... Уж-ж-ж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет...
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял...
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...
Описать свой шок я всё- равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!

- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?!
А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?!
Надо исправлять ситуацию!
И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага - говорю - реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...
- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда...
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать-то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
- Тогда понятно...
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем.
Но, тем ни менее, опять нарвался...
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю...
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
- ???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика", "Страна Озз"... Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть...
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю...
- А Вы были в Прибалтике?
- Был... В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза.
Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
- Как это "одной страной"?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна.
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами...
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые...

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя—это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю... Был какой-то СССР... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось...
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи..."
...

 Отправлено: 17.10.13 12:53. Заголовок: Tarta,.... даааа.....

Tarta,.... даааа.....было бы смешно,.... если бы не было так грустно.....

 Отправлено: 18.10.13 00:44. Заголовок: Tarta А я недавно у..

Tarta
А я недавно узнала, что Швеция и Швейцария -это одна и та же страна)) И находится она где-то в Португалии))) И это из жизни, а не из инета((

 Отправлено: 18.10.13 00:47. Заголовок: Веселые картинки: см..

Веселые картинки: смешные бабки в виде знаков зодиака

Автор этих замечательных рисунков – художник Ольга Громова.

 Отправлено: 18.10.13 00:49. Заголовок: Любопытная версия :..

Любопытная версия Вед, и кто же тебя об этом просветил? .... А может правда?

 Отправлено: 18.10.13 00:52. Заголовок: Знакома с творчество..

Знакома с творчеством Ольги Громовой! у нее еще очень классные наблюдения за жизнью))) Различные зарисовки Веда, только у меня картинки, что ты поставила, не видны... Может, это только у меня?

 Отправлено: 18.10.13 01:00. Заголовок: Tarta пишет: только..

Tarta пишет:

цитата:

только у меня картинки, что ты поставила, не видны... Может, это только у меня?

Нет, это мой косяк, поправила)

 Отправлено: 18.10.13 01:03. Заголовок: Tarta пишет: Вед, и..

Tarta пишет:

цитата:

Вед, и кто же тебя об этом просветил?

Один вполне себе взрослый вьюноша)) И самое веселое, что он имеет отношение к СМИ))

 Отправлено: 18.10.13 06:45. Заголовок: Шкодные бабульки......

Шкодные бабульки....

 Отправлено: 18.10.13 08:49. Заголовок: Бабки прелесть :sm3..

Бабки прелесть .....а я Водолей

 Отправлено: 18.10.13 11:23. Заголовок: veda пишет: И само..

veda пишет:

цитата:

И самое веселое, что он имеет отношение к СМИ))

вот это уже совсем не смешно........ с другой стороны, лет этак..через десять (образованию уже каюк, а с этого года полный и сокрушительный конец настал науке...) мы начнем с чистого листа!

 Отправлено: 18.10.13 11:26. Заголовок: Tarta пишет: .......

Tarta пишет:

цитата:

.....а я Водолей

Похожа?)))
...а я - Дева))) точно, тоже с собачкой, но может, чуть менее серьезная))))

 Отправлено: 18.10.13 11:26. Заголовок: маруся пишет: .......

маруся пишет:

цитата:

.....а я Водолей

А я не рыбы....

 Отправлено: 20.10.13 18:28. Заголовок: Диспетчер такси клие..

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

 Отправлено: 20.10.13 20:10. Заголовок: veda , я - скорпион ..

veda , я - скорпион и мне нравится )) с котом опять же и така загадочная модная

 Отправлено: 22.10.13 12:03. Заголовок: из инета: "Пришл..

из инета:
"Пришли с мужем на узи он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?». Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына —девочка».

 Отправлено: 22.10.13 12:06. Заголовок: :-) :-) :-) Решила з..

:-) :-) :-) Решила заняться бегом........ добежала до
компа.....сижу...........БЕГАЮ ГЛАЗАМИ ПО
МОНИТОРУ.....И прям чувствую....спорт это
мое..

 Отправлено: 22.10.13 12:15. Заголовок: ...туда, куда не сту..

...туда, куда не ступала нога человека..

 Отправлено: 23.10.13 16:45. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 23.10.13 16:52. Заголовок: из инета))

Из инета:
"Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель!"

 Отправлено: 24.10.13 16:25. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/S..

Позвольте, сегодня я угощу?
- Если только любовью...
- Вам со страстью, изменой, капризами, со скандалами
или ласковую?
- Мне покрепче, я люблю неразбавленную.))

 Отправлено: 29.10.13 15:22. Заголовок: http://www.youtube.c..

клевые))) гении!))

 Отправлено: 29.10.13 15:47. Заголовок: " Зашёл в отделе..

" Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил."

 Отправлено: 29.10.13 16:20. Заголовок: Смешные фразы на дру..

Смешные фразы на других языках

Сейчас мы расскажем о словах и выражениях на иностранных языках, которые созвучны с не совсем цензурными на русском. Чтобы в путешествии не оказаться в двусмысленной ситуации, советуем запомнить их, а заодно и немного посмеяться.

Herna — биллиардная (чеш.)
Svalka - прохлада (швед.)
Palkka - зарплата (фин.)
Lipun - билет (фин.)
Suklaa - шоколад (фин.)
Lohi - лосось (фин.)
Ebbene — итак (итал.)
Jobbar — работать (швед.)
Pereibar — запрещать (итал.)
Ebedelni — обедать (венгр.)
Huerte — огород (исп.)
Figlio perduto — потерянный сын (итал.)
Ebeniste — столяр—краснодеревщик (венгр.)
Huesos — Косточки (исп.)
Вardak — стакан (тур.)
Mandar — посылать (исп.)
Huile — масло (фр.)
Cuchara — ложка (исп.)
Eber — чуткий (венгр.)
Kaka — пирожное (швед.)
Урода — Красота (пол.)
Яйца на очи — глазунья (болг.)
Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.)

 Отправлено: 30.10.13 16:53. Заголовок: Реальные SMSки)) 1. ..

Реальные SMSки))
1. "Леша, у нас родилась девочка!Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка."
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. "Приходите пешком. Поедем на мне."
16. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса."
17. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕHЗОПИЛЫ..."
20. "Купи ТУАЛЕТHУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧHО!!!!!!"
21. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт."
22. "Валера, отбей мне что-нибудь.Маша."
23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."
24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
25. "Были в Хомяково - Барсуки едут домой."

 Отправлено: 30.10.13 18:47. Заголовок: Tarta пишет: 8. ..

Tarta пишет:

цитата:

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

Tarta пишет:

цитата:

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"

жалко Машеньку

 Отправлено: 31.10.13 11:16. Заголовок: "Дорогой, у наше..

"Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху , я всю руку отбила пытаясь её убить! - Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь!!!"

 Отправлено: 31.10.13 11:38. Заголовок: В кабинет к психиатр..

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!