|
Отправлено: 24.01.10 19:57. Заголовок: ..
3:00 А.М.
В 3:00 утра ещё темно. В комнате слышен лишь мой тихий плачь. Я лежу на кровати, своей, нашей кровати, которую перевезла сюда, в Отдел, из своего дома. Горло сжимает душевная боль, и слёзы снова обжигают моё лицо.
Я скучаю…
Большую часть времени я могу быть сильной. Я должна казаться сильной, не позволяя появиться даже маленькой щели в своей бороне.
С многих сторон я чувствую давление: сомнения мистера Джоуна относительно коллег в Комитете, сотрудников, которые боятся моего положения, но всё же полагаются на мои решения и политику относительно их поддержки и захвату вездесущих террористических группировок, от которых мы все должны защищать невинных. Я пытаюсь управлять: держу высоко поднято голову, живу так, как Ты учил меня, руководствуюсь Твоими методами, контролирую. Я могу даже заставить себя верить этому. Теперь я должна жить каждый день, делая над собой усилия, принимая смертельные решения – я учусь, я выживаю, пока что у меня получается. Но это не облегчает мне мою жизнь или делает её приемлемой, нет. Это всё, что я могу сделать, чтобы заставить себя игнорировать уходящих из Отдела сотрудников, зная, что многие не вернутся, зная, что согласно профилю многие и не должны возвращаться. Я заставляю себя слушать свой внутренний голос, звучащий в моей голове, напоминающий мне о тысячах невинных, которые должны быть защищены…
Сегодня - обычный день, когда работая до поздней ночи, какая-то мелочь смогла разжечь во мне крошечное мерцание чувств, я не могу, я не хочу этого Не чувствовать. Слишком много вещей напоминают мне о Тебе. Сегодня, наблюдая на экране за маленьким мальчиком, испуганным, потерявшимся от отца после нападения «Чёрного шторма» на рынке в Гданьске я вспомнила о Тебе. Как я могу работать, думая о Тебе с Адамом, когда Вы так далеко от меня? Твои зашифрованные утренние электронные письма, которые я с таким нетерпением жду каждый день, наполнены рассказами о приключениях, выдумками Адама и твоими надеждами, мечтаниями, любовью – Ты даже не догадываешься, как они поддерживают меня. И даже зная, что я могу добраться до Вас чтобы слышать, видеть, пусть даже через час, два, неделю, месяц – в 3:00 не ослабевает мою боль и тоску.
Я скучаю по Тебе…
Я сворачиваюсь клубочком и пытаюсь прижать ближе к себе свои озябшие ноги. Моя подушка влажная от слёз, дыхание останавливается и я пытаюсь поймать ртом воздух, но не знаю, захотят ли мои лёгкие сделать ещё хоть один вдох в Твоём отсутствии... Мои тихие рыдания заставляют дрожать всё моё тело, вызывая неловкое смущение из-за жалких, издаваемых звуков. Сейчас я, лидер самой тайной антитеррористической организации в мире, - уменьшена до самого слабого, рыдающего меньшинства.
Зевок прерывает шум, зарождающийся в моей голове с началом утреннего времени. Нескончаемая усталость была бы так или иначе, независимо от времени суток, потому что Твоё отсутствие день за днём изматывает, исчерпывает меня.
Я скучаю…
Мои опухшие веки и тёмные круги под глазами, как и каждое утро, будут тщательно замаскированы косметикой. Я рада, что Ты не можешь видеть меня такой, но и до отчаяния жалею, что не могу чувствовать твоего сильного тела, обнимающего меня. Твоего плеча, на которое я могла бы опереться, твоего тёплого дыхания, нежных, утешительных, надёжных объятий, в которых я чувствую себя слабой и защищённой. Я так хочу обнять тебя, уткнувшись головой между твоим плечом и подбородком, крепко обхватить тебя ногами и руками, в то время как ты поглаживаешь мои волосы. Услышать Твои слова, что я приняла правильное решение, когда при ликвидации «Чёрного шторма» тридцать невинных были так же убиты; когда привлекла к Валентайн миссии временно бездействующих и это всё при том, что я так долго выступала против этого. Я так нуждаюсь в помощи, чтобы уравновесить себя новую и ту, которую знал Ты.
Я скучаю…
Лишь гнев и горе сопровождают меня в Твоём отсутствии. И это всё, что может быть для нас теперь, ведь будущее, так или иначе, впредь будет отличаться от нашего прошлого. Всё, что осталось у меня кажется слишком сложным, слишком трудным, все эти решения, которые должны быть приняты, задачи, которые должны быть выполнены. Для одного человека, должного нести эту большую ответственность - слишком много, чтобы быть справедливым. Эта жизнь требует слишком много…
Мне жаль, что я не могу слышать твой мягкий голос, когда ты говоришь со мной, не могу видеть твою чуть заметную улыбку, которую вижу только я, и которую ты так старательно скрываешь от внешнего мира. Моё тело безумно, до ломоты и дрожи скучает по Тебе. По твоим рукам, когда они нежно поглаживают, лаская моё тело, по твоим губам, чувственным и отвечающим на мои поцелуи. Пустая кровать, в которой я снова одинока, высмеивает мои бесплодные усилия и мечты о Тебе...
Я скучаю…
Я неизбежно успокаиваюсь, накрывая себя с головой одеялом, которое приносит мне очередной недолгий, тревожный сон. Совсем скоро я должна буду вновь пробудится в этой новой действительности, в которой Отдел- моя ответственность, и Ты – мечта моей жизни. И так каждый день, потому что я стараюсь делать ту работу, которую унаследовала. Я стала много компетентней, я могу гордиться теми усилиями, которые вкладываю и их результатами. Я чувствую искреннее удовольствие, когда мы устраняем террористические организации, и стараюсь лично участвовать в разработках всех новых задач по обезвреживанию тех малых крупиц, которые остаются после зачисток и которые имеют свойство за ничтожное время развиваться и вновь набирать свою мощь.
Это моя работа, которая неизбежна. Все не как прежде и время не облегчает мне мою жизнь. Сегодня одна террористическая группировка устранена, а завтра её осколки набирают прежнюю силу, восстанавливаясь и собираясь словно пазл, а моя задача – предвидеть, не давая им возможности для этого. Когда я была сотрудником – то могла забыть о миссии по её окончании, сейчас же добавилось множество профилей, сценариев, задач – это изматывает меня. Как Пол делал эту работу так много лет? Как делал её Ты, когда замещал его? Я с иронией смеюсь, когда вспоминаю своё несложное, упрощенное, невинное представление мира, Отдела, того положения, которое я сейчас занимаю. Я всё ещё не соглашаюсь со многими решениями, принимаемыми тогда, в старом режиме Отдела, но сейчас я понимаю, что являлось побуждением к таким решениям.
Я скучаю…
То, что я делаю – трудная работа и я так благодарна за поддержку, которая есть у меня. Вальтер не позволяет, чтобы моё новое положение что –либо меняло, он помогает мне. Буквально неделю назад, на брифинге, когда Кунелл и Фредерик были определены на совместную Валентайн миссию по двойному соблазнению, Вальтер предложил проверить на себе и мне эффективность поставленной задачи. Сдержать смех- это всё, что я смогла сделать в середине просмотра предварительного профиля. Сарказм Джейсона и его искромётный, порой «колкий» юмор (к счастью направленный не на меня) – является другой долгожданной поддержкой, а все остальные сотрудники, с которыми я работаю очень близко, делают различия между мной и Полом, хотя сравнения неизбежны.
Благодаря этим людям я мыслями с Тобой, каждый свой прожитый день. Я чувствую Твоё присутствие, когда отдаю команды, я мысленно прокручиваю миссии, представляю их, используя тактику и все те навыки, которые Ты дал мне, которые привил мне во время моего обучения. Я слышу Твой голос, играя в защитника дьявола в своих рассуждениях, заставляя себя думать, смотреть глубже, в самую суть, находя связь на первый взгляд между совершенно несвязными фактами.
Я чувствую твои руки, которые нежно обнимают меня, предавая мне силы. Я вижу лишь намёк твоей неуловимой улыбки, которая появляется на твоём лице, когда ты, поддразнивая, заставляешь меня смеяться. Я вижу недовольный взгляд, когда мы практически препираемся друг с другом. Я помню наши драгоценные дни свободы, когда мы, наконец, могли говорить открыто о наших чувствах, мечтах и страхах…
Моя тоска о Тебе похожа на боль, хроническую и острую… Я скучаю…
Для тех, кто не знает меня я – расчётливый Шеф, глава Отдела. Одна, непобедимая. Но ты и я знаем лучше, как всё на самом деле.
В 3:00 утра…
The end.
|
я не могу до сих пор отойти от этого Орла .... Терминатора!!! 
еще б читала и читала. наверно никогда не оставит история Майкла и Никиты нас в покое. хочется еще чего-то 
не переусердствуй! там анекдот в тему есть))
а вот почему ОН САМ не остался, это уже для меня вопрос второй, и посерьёзней, чем тот , который выше 
вот 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума