*** Валера (4 года) Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева (3 года), тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия...
*** Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету!
*** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?!
*** Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
*** Слава (6 лет): — Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот, будет у меня жена, будет всё время говорить: «пропылесось, уберись, сходи в магазин...» А я не могу — я в космосе!!!
*** Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А, где мой такой?!
*** Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду. Серёжка комментирует: — Тарелки звенят. Мама: — Спи сынок. Сережка снова: — Вода течёт. — Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться! Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем: — Гав-гав-гав. Серёжка, помолчав, задумчиво: — Бабушка прогавкала.
маруся
постоянный участник
Пост N: 6328
Зарегистрирован: 08.05.11
Откуда: Россия, Москва
Пост N: 671
Зарегистрирован: 27.08.13
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 23.01.14 22:26. Заголовок: В банк пришла бедно ..
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка
надеюсь, этот ролик не оскорбит твоего чувства прекрасного?
Что уж мне бояться после "Грязи" то я тебя умоляю
Ну это конечно не МакЭвой все же ....так что выдержала с трудом ....понравилась часть в купальниках....)))
Tarta
постоянный участник
Пост N: 687
Зарегистрирован: 27.08.13
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 27.01.14 11:50. Заголовок: Зашла сегодня к знак..
Зашла сегодня к знакомому за визитками, вся такая фея (в белом с пером и перламутровой пуговкой). У него в коллективе одни мужики, понятное дело, внимания - море. Картина: головы в дверь, улыбки, "здрасте-здрасте". Тут, всех задвигая на задний план, заходит его начальник (говнистый до жути и жадный) и туда же: - Ой! А хто это к нам пришел? Хи-хи... Отвечаю: - И Вам здрасте. Он игнорируя приветствие обращается к моему другу: - Твоя? Гы-гы.. И ржет так мерзко. Тот на это все глядя и не думая о плохом, лишь бы отвязаться, грит: - Да... И тут начальничег меня просто взбесил (г@ндон!): - Понятненько... Ну когда разбежитесь, дашь мне телефончик. Понимаю, что гада надо мочить (охренел совсем, я ему, что вещь что ли!) и приступаю: - Так это Вы Сергей Иваныч?! Очень рада познакомиться!!! Коля (мой знакомый) мне о Вас так много хорошего рассказывал!... (Коля бледнеет, а козлина офигевает от напора). Так, что я Вас уже заочно люблю! Более великодушного руководства, наверное, ни у кого нет!!! (восторг и прыжок на месте) Ну раз уж мы теперь лично знакомы, можно одну маленькую просьбочку?! Сергей Иваныч тупо кивает, не зная, даже не предполагая, что его ждет дальше. Продолжаю: Вот и чудесно. Мы с Колей сегодня идем знакомиться с родителями... Не могли бы Вы отпустить его на пару часов пораньше? Ну пжаааалста... Хрен, натянуто улыбаясь: - Конечно... Такой красотке разве откажешь... - Правда!!! Ой!!! (с видом польщенной до глубины души дуры, с улыбкой на все 32), Ну раз так , может Вы Коленьке заодно и зарплату повысите?!!! А то нам на свадьбу... Надо же какой человек!!! Начальнег почти шепотом: - На пять тысяч?... На десять?... Шумно сглатывает и ждет лошара. Бросаюсь ему на шею с воплем: - На десять!!!!!!! Целую в щечку, он стоит, как под гипнозом и мямлит: - Коля, зайди ко мне и ДОПОЛУЧИ... Сегодня зарплата была... После этого он меееедленно поворачивается и выходит. Поворачиваюсь к Коляну. он смотрит на меня из под стола, бледный, в шоке. Я: - Ну и где мое "бугага"? и аплодисменты? Такого дружного бугага я еще не слышала. Конторка ходила ходуном. )))
Tarta
постоянный участник
Пост N: 688
Зарегистрирован: 27.08.13
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 27.01.14 11:52. Заголовок: В нашем офисе работа..
В нашем офисе работают одни особы женского пола. Хотя... Начальник — мужчина, но это не в счет. Совпало так, что в нашей комнате у двух дам мужей зовут Владимирами. Как-то звонит один из них и сразу представляется, чтобы не путали: "Я — ленин Вова.". Коллега подколол: "Из мавзолея??!!".
Tarta
постоянный участник
Пост N: 689
Зарегистрирован: 27.08.13
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 27.01.14 11:53. Заголовок: Знакомый стоит я как..
Знакомый стоит я как-то у м. Полежаевская, ждет жену с работы и наблюдает картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джек! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада!!!" и продолжает погоню.
Пост N: 699
Зарегистрирован: 27.08.13
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 30.01.14 01:00. Заголовок: Шестилетняя дочка оч..
Шестилетняя дочка очень любит расспрашивать меня о моём детстве. Интересует всё: в какие игры играли, с кем дружила, какие мультфильмы смотрела, какие книги читала. Особенно интересует вопрос о том, какие были в моем детстве игрушки. Приходится постоянно рассказывать, слушает внимательно, не перебивает, затаив дыхание. Сегодня вдруг заинтересовал вопрос: — Мама, а у тебя больничка была? — Нет, это сейчас всякие разные наборы продаются, у тебя вон уже три чемоданчика, а у меня не было. — Как же ты лечила своих кукол? — У меня была «слушалка», мне её папина сестра-врач подарила, бинты были, лейкопластырь, коробочки из-под таблеток. Так и лечила. — А шприц был? — Это сейчас в каждом доме полно их, а раньше только в больницах были, стеклянные, их кипятили и использовали много раз. Но я очень сильно хотела, чтобы в моей больничке появился шприц. Однажды папа взял меня с собой на работу в зверосовхоз, мы зашли в ветеринарный пункт и там мне подарили шприц, но не стеклянный, а пластмассовый. Зверькам прививки делали такими. Вот так и появился в моей больничке настоящий шприц, ни у кого такого не было, девчонки всегда приходили ко мне поиграть в больничку. — Где он сейчас? — Недолго он у меня был. Папа поставил мышеловку, а я решила проверить, захлопнется она или нет. Вот и кинула туда шприц, мышеловка захлопнулась... и расколола его. У дочки градом хлынули слезы, ничего не понимая, прижала к себе, стала успокаивать: — Ты чего расплакалась-то? Дочь не смогла вымолвить ни слова, только тихонько вздрагивала, и крупные слезы скатывались по щекам. — Так, успокаивайся давай. Тебе маму жалко, что без шприца осталась? Так я сама виновата. Надо было бережнее относиться к своим игрушкам… — Нет, — едва выдавила дочь. — А что тогда? Шприц жалко? Опять отрицательный ответ. Наконец, утирая слезы, говорит: — Мамочка, в какое тяжелое время ты росла. Ничего у тебя не было. Ни телефона, ни планшета, ни DVD, ни мультиков, ни больнички. Шприц появился, радость такая. А тут дед со своей мышеловкой!!!
Пост N: 980
Зарегистрирован: 21.01.10
Откуда: Украина, Донецк
Отправлено: 08.02.14 19:17. Заголовок: Прошлой ночью я впал..
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
Lenasia
постоянный участник
Пост N: 981
Зарегистрирован: 21.01.10
Откуда: Украина, Донецк
Отправлено: 08.02.14 19:19. Заголовок: «Василий потерял вся..
«Василий потерял всякую веру в логику, после того как его на пасеке покусала коза».
Пост N: 802
Зарегистрирован: 27.08.13
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 04.03.14 22:51. Заголовок: немного философского..
немного философского..........))))
недавно наткнулась на эту подборку. Ну кого может оставить равнодушным?..
Барон Мюнхгаузен — 20 лучших цитат
—Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке. ************************************************* —После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии. ************************************************* —Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу! ************************************************* —Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе. ************************************************* —Мы были искренни в своих заблуждениях! ************************************************* —Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник? ************************************************* — Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы? — Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать! ************************************************* —Ну не меняться же мне из-за каждого идиота! ************************************************* —Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю! » ************************************************* —Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить. ************************************************* — Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор? » Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт. ************************************************* — О чём это она? — Барона кроет. — И что говорит? — Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный… — И чего хочет? — Ясно чего: чтоб не бросал. — Логично. ************************************************* —Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой? ***************************************************** — Вы же разрешаете разводиться королям. — Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода. — Для продолжения рода нужно совсем другое. ***************************************************** — Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия? — Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо! ***************************************************** — Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить. — Я не могу втайне. Я могу только открыто. ***************************************************** — Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована! ***************************************************** — Всё шутите? — Давно бросил. Врачи запрещают. — С каких это пор вы стали ходить по врачам? — Сразу после смерти… — Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает. — Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот. ***************************************************** —Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить. ***************************************************** —Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь
Tarta
постоянный участник
Пост N: 803
Зарегистрирован: 27.08.13
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 04.03.14 22:53. Заголовок: Письмо жены любовниц..
Письмо жены любовнице мужа
Суббота, 28 Мая 2011 г. 20:17 от Чебурашкиной Маши
публикую тут одно старое письмо. Как есть, без исправлений. Отредактированы только первые 2 строчки и одна последняя. Письмо это уже давно и отправлено, и получено. И самое умное, до чего догадался получатель, — пожаловаться на его содержимое моему мужу. Муж мой долго смеялся, а потом изрек «Все бабы — дуры». Причем, сказал он это ей. А мне так ничего и не сказал…
Уважаемая Дорогая Людмила! Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре. Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более оптимистическое русло. Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность — это именно то, что нужно в данной ситуации. Есть только одно маленькое НО. Не стоит его забрасывать смс-ками типа «Вы не подвезете меня сегодня до дома?», «Не пообедаем ли мы сегодня вместе?», «Не хотите ли Вы сходить в театр?». Это совершенно бесполезно. Купите уже билеты в театр и пригласите его, оплатите столик в ресторане и позовите его, наврав, что у Вас сегодня — годовщина потери невинности, в общем, берите инициативу в собственные руки — он очень занятой человек и никаких действий с его стороны Вы, все равно, не дождетесь. По крайней мере, на этом этапе. Смс-ки типа «Я хочу Вас», «Я скучаю без Вас» тоже хороши, но когда в ответ Вы не получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только «До встречи на работе», неужели вам не хочется задуматься «Почему?» и немного сменить тактику? Итак, об ошибках. 1. Главная ошибка заключается в том, что вы работаете в одной фирме. А муж мой, наученный горьким опытом (Вы же в курсе, что мы с ним познакомились на работе?) четко придерживается принципа «Не спи, где работаешь и не работай, там, где спишь». Так что — увы и ах, но, пока вы работаете в одном месте, Ваши шансы его совратить равны нулю. Может, Вам перевестись в фирму аналогичного профиля? Хотя, понимаю, тогда можно и остаться без совместных обедов. Но, в противном случае, кроме обедов, пусть и в «Violet», Вам ничего решительно не грозит. 2. Вторая ошибка в том, что Вы — худая блондинка с длинными прямыми волосами. Да, я внимательно изучила Вашу страничку ВКонтакте, у Вас достаточно редкое имя, чтобы без труда Вас вычислить. Скажу сразу — Вы очень молоды и очень симпатичны. Не хочу расстраивать, но у него уже одна блондинка без сисек есть. Дома. И то, что у нас с Вами разница в 10 лет решительно ничего не меняет, потому как выгляжу я хорошо, а мои лишние 15 см роста, при его любви к длинным, вообще сводят на нет Ваши преимущества передо мной. Мужчинам нужно разнообразие. Делюсь секретом. Его идеал — рыжие длинноногие барышни с пышными формами. Так что, дело за небольшим. Каблуки — не ниже 15 см, у вас же рост 162, насколько я поняла, краска для волос, ну и не самая дорогая хирургическая операция. И журавль, практически, в Ваших руках. 3. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация, конспирация и еще раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в час ночи, ну разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его телефон? Да никогда. А, когда муж в час ночи начинает что-то писать или, что хуже, выходить на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в телефон может только бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства, ну никак не отношусь. А, всякие неожиданные открытия, заставляют нервничать мой трепетный и чувствительный организм. А нервничать я не люблю. Очень надеюсь, никак больше не почувствовать Ваше присутствие в его жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В противном случае все Ваши трогательные смс-ки попадут к достопочтенному Николаю Владимировичу, указанному ВКонтакте Вашим законным супругом. Хотя, искренне верю, в Вашу благоразумность, потому как крайние меры не одобряю, да и Вы меня всем устраиваете. Мне нравится, что Вы — замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего мужа — умная, стало быть, понимаете, что он для Вас — способ провести хорошо время, а уж никак не надежда на светлое будущее. Так что — удачи Вам и всяческих успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если понадобится помощь или будут еще вопросы — я к Вашим услугам.
Искренне Ваша. Маша.
Tarta
постоянный участник
Пост N: 805
Зарегистрирован: 27.08.13
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 05.03.14 00:10. Заголовок: Их инет)) "Наве..
Из инета))
"Навеяло темой про добрые поступки))
Ехал я как-то по дачной дороге и подобрал на обочине ежика. Его, видимо, машиной сбили. Привёз в дом, перевязал, напоил-накормил. Так этот ежик две недели вёл себя тише воды-ниже травы, потом оклемался, освоился, и такой террор нам устроил, какой никаким шахидам и не снился))). Ходил везде, всё ронял, грохотал по ночам, под ноги постоянно попадался, кошку терроризировал, на собаку шипел, еду у них воровал и т. д и т. п. Потом привёл семейство, которое топотало по ночам хуже слонов. Я их собрал в корзинку и отвеёз на другой край поля километра за полтора, так они на следующий день припёрлись обратно и полезли в дом как ни в чём не бывало. В общем, я запарился с ними бороться, наглые как танки))). Получилось по классической призказке «инициатива наказуема»))). Положение спас мой умнейший спаниель, который сначала накидывал на них поодиночке картофельный мешок и закатывал в пруд, а потом, улучив момент, сбросил с крыльца на марширующую по двору чуть ли не с песней и в ногу шеренгу ежиков жестяное мусорное ведро))) Эта партизанская тактика проняла их колючую натуру, и они переселились жить под дровяник. С того момента и до осени, когда они ушли наконец в лес, установилось вооружённое перемирие — я их подкармливал, а они меня не беспокоили по ночам. Теперь вот с ужасом жду лета — вдруг вернутся?)))"
вопиющий крик женщины, которая боится потерять своего козла...мужа
Tarta
постоянный участник
Пост N: 821
Зарегистрирован: 27.08.13
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 11.03.14 23:36. Заголовок: Конкурс песни в меди..
Конкурс песни в медицинском институте - Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии. - Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии. - Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии. - Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний. - Песню: - "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии. - Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
Пост N: 947
Зарегистрирован: 27.08.13
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 04.04.14 19:43. Заголовок: как всегда, из инета..
как всегда, из инета
"Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел...
... Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
... Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
... вот, собственно, наш спаситель :)"
Tarta
постоянный участник
Пост N: 948
Зарегистрирован: 27.08.13
Откуда: Россия, Москва
"Гопгульи отлично украсят любую усадьбу и подчеркнут ваш статус".
Эд
постоянный участник
Пост N: 880
Зарегистрирован: 22.04.12
Отправлено: 04.04.14 22:14. Заголовок: Tarta пишет: Я бы с..
Tarta пишет:
цитата:
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше.
картинь маслом
маруся
постоянный участник
Пост N: 6708
Зарегистрирован: 08.05.11
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 05.04.14 12:55. Заголовок: Ой,я про этого хомяк..
Ой,я про этого хомяка у соседей читала )))....помню ржала над фразой "Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. " Лен, спасибо за еще один позитив
маруся
постоянный участник
Пост N: 6714
Зарегистрирован: 08.05.11
Откуда: Россия, Москва
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
маруся
постоянный участник
Пост N: 6716
Зарегистрирован: 08.05.11
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 06.04.14 21:57. Заголовок: У нас в России это н..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 22
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
....очень хорошо тонизирует 
)))
- зачёт ей 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума