Отправлено: 27.11.07 23:52. Заголовок: Тонизирующая терапия-2 (продолжение)

Продолжаем принимать тонизирущие процедуры, девушки ...

 Отправлено: 10.10.13 14:30. Заголовок: Из инета: "Поссо..

Из инета: "Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу...и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил:" ты плачешь, потому что ты жирная, да?........"

 Отправлено: 10.10.13 19:30. Заголовок: Дети бывают так жест..

Дети бывают так жестоки , поскольку глаголят истину

 Отправлено: 10.10.13 19:37. Заголовок: :sm36: :sm15: :sm..

Марусь, ты щас тоже так серьезно..."сглаголила"))) а я себе такую живую картинку представила... Сидит такая тетенька...упитанная... И глаза на мокром месте... И тут этот оболтус)) и она как царевна из мультика- слезы в три ручья и в голос!)))

 Отправлено: 10.10.13 20:38. Заголовок: ...про меня :sm64: ..

...про меня
"Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15??? Но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите!"

 Отправлено: 10.10.13 20:41. Заголовок: Из инета... Играем ..

Из инета...

Играем в Alias. Девушка пытается объяснить слово "вибрировать":
- Телефон не звонИт, а...
Мы все хором:
- ЗвОнит!
И ведь понимаем же, что неправы, но другой антоним категорически не подбирается)

 Отправлено: 10.10.13 20:43. Заголовок: Tarta пишет: ..про ..

Tarta пишет:

цитата:

..про меня

про многих.....

 Отправлено: 10.10.13 21:06. Заголовок: Еще немного))) --- М..

Еще немного)))
---
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
---
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
---
xxx: Я просто вырос в семье программиста...
yyy: и кто у тебя в семье программист?
xxx: Я
---
xxx (23:46): Спи иди
yyy (00:06): Я Пашку жду. Он в банк с парнями. А ключи от дома не брал.
xxx (00:24): НОЧЬЮ В БАНК???? Это - то о чем я думаю? В твоих колготках на лице???
---
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше!))
---
Склероз - это когда мучительно вспоминаешь стоя в туалете: ты еще сюда, или уже отсюда?))
---
den_stranger: Иду по улице, позади идёт женщина и болтает по телефону. Разговор идет на повышенных тонах, поэтому я даже против своего желания слышу большую часть разговора. Речь идет о каких то документах, которые должны были подписать, но не подписали. В общем обычные бизнес-разговоры, но финальная фраза заставила впасть меня в ступор:
- "Короче не важно как вы это устроите но что бы завтра машина до МОРДОРА была"
den_stranger: Короче чуваки, Средиземье походу под боком, а мы этого даже не знаем :)

 Отправлено: 11.10.13 11:06. Заголовок: новые ругательства :..

новые ругательства

Да мышкин хобот!
Святые помидоры!
Едрический сандаль!
Ешкин дрын!
Едрена кочерыжка!
Гребаный звездолет!
Етишкино горе!
Эфиоптвоюмать!
Ангидрид твою валентность через медный купорос!
И ландыш с вами! ну прелесть же

Эпическая сила
В рот коловорот
Ямбись оно хореем
Гребись оно веслом
Ангидрид твою марганец

 Отправлено: 11.10.13 11:16. Заголовок: :sm64: :sm64: гово..

говорят ,сейчас в вооруженных силах запрещено употребление не нормативной лексики... наверняка, для них подготовлено новое пособие!

 Отправлено: 11.10.13 12:04. Заголовок: - Папочка.... я когд..

- Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
- Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама!
-Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь , потом помаду, потом причёску..... А ты встал , умылся - и уже красивый!!
___

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.
___

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к
туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на
котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не
употребляю. Не кастрирован.
_____

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
____

Жена-мужу: - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня...поезд в 4 утра....Муж с задумчивостью : - Прям, как фашисты в 41-м…
___

Пошла в магазин. колбаски купить... Смотрю акция :- Купи бутылку. мартини и получи пакет сока в подарок!!!! И тут... мне так сока захотелось.... )))))))
___

Муж кричит жене во время ссоры: – Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? – Патологоанатом!
___

Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку..—— Куда спешите? На лекцию!! Кто же в такой час лекции читает???? МУЖ!!!!!!!!!

 Отправлено: 11.10.13 12:06. Заголовок: Автобус битком, всю ..

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 5 -ти задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстесно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

 Отправлено: 16.10.13 14:09. Заголовок: Русская поговорка: &..

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково".

 Отправлено: 16.10.13 22:28. Заголовок: Я как всегда, не уве..

Я как всегда, не уверена, правильно ли выбрала тему, но захотелось поделиться... Из инета...
История из жизни:
"У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит.
Ну так... Если только мелочи какие- нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал, если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос...
- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!" Но в Настиных зелёных глазах- озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"
- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!" А между тем Настя продолжала...
- Они нас что, уничтожить хотели?!
- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
- Да... Уж-ж-ж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет...
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял...
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...
Описать свой шок я всё- равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!

- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?!
А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?!
Надо исправлять ситуацию!
И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага - говорю - реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...
- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда...
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать-то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
- Тогда понятно...
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем.
Но, тем ни менее, опять нарвался...
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю...
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
- ???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика", "Страна Озз"... Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть...
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю...
- А Вы были в Прибалтике?
- Был... В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза.
Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
- Как это "одной страной"?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна.
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами...
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые...

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя—это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю... Был какой-то СССР... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось...
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи..."
...

 Отправлено: 17.10.13 12:53. Заголовок: Tarta,.... даааа.....

Tarta,.... даааа.....было бы смешно,.... если бы не было так грустно.....

 Отправлено: 18.10.13 00:44. Заголовок: Tarta А я недавно у..

Tarta
А я недавно узнала, что Швеция и Швейцария -это одна и та же страна)) И находится она где-то в Португалии))) И это из жизни, а не из инета((

 Отправлено: 18.10.13 00:47. Заголовок: Веселые картинки: см..

Веселые картинки: смешные бабки в виде знаков зодиака

Автор этих замечательных рисунков – художник Ольга Громова.

 Отправлено: 18.10.13 00:49. Заголовок: Любопытная версия :..

Любопытная версия Вед, и кто же тебя об этом просветил? .... А может правда?

 Отправлено: 18.10.13 00:52. Заголовок: Знакома с творчество..

Знакома с творчеством Ольги Громовой! у нее еще очень классные наблюдения за жизнью))) Различные зарисовки Веда, только у меня картинки, что ты поставила, не видны... Может, это только у меня?

 Отправлено: 18.10.13 01:00. Заголовок: Tarta пишет: только..

Tarta пишет:

цитата:

только у меня картинки, что ты поставила, не видны... Может, это только у меня?

Нет, это мой косяк, поправила)

 Отправлено: 18.10.13 01:03. Заголовок: Tarta пишет: Вед, и..

Tarta пишет:

цитата:

Вед, и кто же тебя об этом просветил?

Один вполне себе взрослый вьюноша)) И самое веселое, что он имеет отношение к СМИ))

 Отправлено: 18.10.13 06:45. Заголовок: Шкодные бабульки......

Шкодные бабульки....

 Отправлено: 18.10.13 08:49. Заголовок: Бабки прелесть :sm3..

Бабки прелесть .....а я Водолей

 Отправлено: 18.10.13 11:23. Заголовок: veda пишет: И само..

veda пишет:

цитата:

И самое веселое, что он имеет отношение к СМИ))

вот это уже совсем не смешно........ с другой стороны, лет этак..через десять (образованию уже каюк, а с этого года полный и сокрушительный конец настал науке...) мы начнем с чистого листа!

 Отправлено: 18.10.13 11:26. Заголовок: Tarta пишет: .......

Tarta пишет:

цитата:

.....а я Водолей

Похожа?)))
...а я - Дева))) точно, тоже с собачкой, но может, чуть менее серьезная))))

 Отправлено: 18.10.13 11:26. Заголовок: маруся пишет: .......

маруся пишет:

цитата:

.....а я Водолей

А я не рыбы....

 Отправлено: 20.10.13 18:28. Заголовок: Диспетчер такси клие..

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

 Отправлено: 20.10.13 20:10. Заголовок: veda , я - скорпион ..

veda , я - скорпион и мне нравится )) с котом опять же и така загадочная модная

 Отправлено: 22.10.13 12:03. Заголовок: из инета: "Пришл..

из инета:
"Пришли с мужем на узи он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?». Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына —девочка».

 Отправлено: 22.10.13 12:06. Заголовок: :-) :-) :-) Решила з..

:-) :-) :-) Решила заняться бегом........ добежала до
компа.....сижу...........БЕГАЮ ГЛАЗАМИ ПО
МОНИТОРУ.....И прям чувствую....спорт это
мое..

 Отправлено: 22.10.13 12:15. Заголовок: ...туда, куда не сту..

...туда, куда не ступала нога человека..

 Отправлено: 23.10.13 16:45. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 23.10.13 16:52. Заголовок: из инета))

Из инета:
"Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель!"

 Отправлено: 24.10.13 16:25. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/S..

Позвольте, сегодня я угощу?
- Если только любовью...
- Вам со страстью, изменой, капризами, со скандалами
или ласковую?
- Мне покрепче, я люблю неразбавленную.))

 Отправлено: 29.10.13 15:22. Заголовок: http://www.youtube.c..

клевые))) гении!))

 Отправлено: 29.10.13 15:47. Заголовок: " Зашёл в отделе..

" Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил."

 Отправлено: 29.10.13 16:20. Заголовок: Смешные фразы на дру..

Смешные фразы на других языках

Сейчас мы расскажем о словах и выражениях на иностранных языках, которые созвучны с не совсем цензурными на русском. Чтобы в путешествии не оказаться в двусмысленной ситуации, советуем запомнить их, а заодно и немного посмеяться.

Herna — биллиардная (чеш.)
Svalka - прохлада (швед.)
Palkka - зарплата (фин.)
Lipun - билет (фин.)
Suklaa - шоколад (фин.)
Lohi - лосось (фин.)
Ebbene — итак (итал.)
Jobbar — работать (швед.)
Pereibar — запрещать (итал.)
Ebedelni — обедать (венгр.)
Huerte — огород (исп.)
Figlio perduto — потерянный сын (итал.)
Ebeniste — столяр—краснодеревщик (венгр.)
Huesos — Косточки (исп.)
Вardak — стакан (тур.)
Mandar — посылать (исп.)
Huile — масло (фр.)
Cuchara — ложка (исп.)
Eber — чуткий (венгр.)
Kaka — пирожное (швед.)
Урода — Красота (пол.)
Яйца на очи — глазунья (болг.)
Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.)

 Отправлено: 30.10.13 16:53. Заголовок: Реальные SMSки)) 1. ..

Реальные SMSки))
1. "Леша, у нас родилась девочка!Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка."
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. "Приходите пешком. Поедем на мне."
16. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса."
17. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕHЗОПИЛЫ..."
20. "Купи ТУАЛЕТHУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧHО!!!!!!"
21. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт."
22. "Валера, отбей мне что-нибудь.Маша."
23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."
24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
25. "Были в Хомяково - Барсуки едут домой."

 Отправлено: 30.10.13 18:47. Заголовок: Tarta пишет: 8. ..

Tarta пишет:

цитата:

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

Tarta пишет:

цитата:

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"

жалко Машеньку

 Отправлено: 31.10.13 11:16. Заголовок: "Дорогой, у наше..

"Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху , я всю руку отбила пытаясь её убить! - Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь!!!"

 Отправлено: 31.10.13 11:38. Заголовок: В кабинет к психиатр..

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

 Отправлено: 31.10.13 20:29. Заголовок: Tarta пишет: "..

Tarta пишет:

цитата:

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

Tarta пишет:

цитата:

"Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

почти стихи.....

Лен , спасибо за позитив

 Отправлено: 31.10.13 20:37. Заголовок: Та не за что!))) буд..

Та не за что!))) буду "дежурной"))) у меня еще много припасено

 Отправлено: 01.11.13 13:22. Заголовок: Сочинение третьеклас..

Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?" . "Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ.

 Отправлено: 05.11.13 13:55. Заголовок: "Понаставят джип..

"Понаставят джипов!! Не выехать!!! "

 Отправлено: 05.11.13 14:09. Заголовок: "все девушки так..

"все девушки так умеют)) "

 Отправлено: 05.11.13 18:39. Заголовок: Tarta пишет: "П..

Tarta пишет:

цитата:

"Понаставят джипов!! Не выехать!!!

МММММ - даааааа

Tarta пишет:

цитата:

"все девушки так умеют))

Ну некоторые умеют и по размеру бельишко покупать

Tarta , спасибо !

 Отправлено: 11.11.13 16:28. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/K..

 Отправлено: 12.11.13 16:35. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/K..

дуракам закон не писан!)))))

 Отправлено: 13.11.13 11:57. Заголовок: отличный ролик Билай..

отличный ролик Билайн! ))) Жаль случайных посетителей (если, конечно, они действительно случайные))

 Отправлено: 13.11.13 14:35. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=dIiwMgyGtCY

 Отправлено: 13.11.13 15:49. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/K..

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.

 Отправлено: 13.11.13 21:15. Заголовок: Tarta пишет: Мы не ..

Tarta пишет:

цитата:

Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853

Госпадя , какая прелесть .....Ну как тут не вспомнить Жванецкого ..."Одесский пароход"...
Они там все из Одессы...

 Отправлено: 14.11.13 00:16. Заголовок: Еще немного к морско..

Еще немного к морской тематике :

"Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???"

 Отправлено: 14.11.13 18:04. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/K..

 Отправлено: 18.11.13 00:03. Заголовок: Давно я эту историю ..

Давно я эту историю в инете читала, а вот опять на глаза попалась решила сюда принести, поделиться так сказать...

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

09062011-5Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу улыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? —отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает:

— Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

 Отправлено: 18.11.13 19:24. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 18.11.13 19:40. Заголовок: Ленкаааа , я упаль -..

Ленкаааа , я упаль - так ржаль
И мат в самую точку...а иначе нашему брату от их германских излишеств "нехороших" не оклематься
Автору респект и тебе за то что повеселила....

 Отправлено: 19.11.13 14:48. Заголовок: Это из старенького (..

Это из старенького (наверное, видели уже в инете).
Имеются нецензурные выражения!!!!... но как говориться, "из песен слов не выкинешь"!
Приношу извинения за нецензурную лексику на этих страницах, но несмотря на это, я набралась наглости выложить сей опус, т.к. этот шедевр мною очень любим!
* если модераторы посчитают стиль изложения недопустимым, можно удалить.
________

Про беременность и роды. (девушка жжет!!!)

Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было хуевое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38 неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15-го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3-й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет, так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
После роддома.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2-й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5-м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.
________

 Отправлено: 19.11.13 21:07. Заголовок: ]Любовные советы от ..

Любовные советы от Ульяны

 Отправлено: 19.11.13 21:40. Заголовок: Tarta пишет: Про бе..

Tarta пишет:

цитата:

Про беременность и роды. (девушка жжет!!!)

Лен , мне понравилось ...Это мне напомнило горячо любимого Брайана Кинни.....если бы он рожал

Девочка - прелесть.....с большим жизненным опытом

 Отправлено: 20.11.13 16:20. Заголовок: Жена приходит с сумк..

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

 Отправлено: 20.11.13 16:30. Заголовок: В Волгограде есть не..

В Волгограде есть необычный водитель маршрутки. Водитель Усуб Кочоян уже восемь лет возит пассажиров по своим придуманным скидкам. У Усуба есть «письменные и устные» скидки. Письменная скидка — это объявление в салоне: «Беременные, солдаты, именинники, а также отличники — ездят бесплатно». - Устная скидка, это когда заходит пассажир и говорит «Здравствуй, товарищ водитель», он автоматически получает 3 рубля скидку. Если звучит «Здравствуй, дорогой водитель», то минус 5 рублей из стоимости поездки, — объясняет систему бонусов Усуб. Конечно же, у необычного водителя появилось много постоянных клиентов, беременные знают график Кочояна наизусть. В очередь также выстраиваются студенты-отличники с зачетками в руках. И начальство совсем не против чудачеств своего работника. - Сколько полагается, столько я и плачу хозяину. Это я себе в убыток вожу беременных бесплатно. Но сколько радости я от этого получаю, никакие деньги мне не дадут такого счастья!

 Отправлено: 20.11.13 16:36. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/a..

шоп не вытекало..........

 Отправлено: 22.11.13 19:52. Заголовок: Tarta :sm64: :sm64..

Tarta

 Отправлено: 25.11.13 13:58. Заголовок: (Смешные истории из ..

(Смешные истории из инета)

Сегодня узнала, как сестра подруги вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала - ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась, когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не ней: "Кокос не жрать", спустилась вниз и положила на асфальт. Поднялась и со всей дури кинула кокос из окна.
Когда спустилась, на асфальте рядом с запиской сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ.
Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов мужа:
- Иду я домой, никого не трогаю. Вижу на асфальте листок, подхожу, читаю: "Кокос не жрать". Останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. И вдруг слышу свист такой сверху. А дальше, как в тумане... Когда очнулся, был уже женат.
А кокос и сейчас у них в серванте стоит. Целый.

 Отправлено: 25.11.13 14:08. Заголовок: (еще от туда же)): ..

(еще от туда же)):

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона. Из 160 пассажиров около 120 - религиозные евреи, сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Остальные пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж бессилен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не высадишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу же притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже...
До Вероны в салоне было тихо и спокойно.

 Отправлено: 26.11.13 11:47. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 26.11.13 21:19. Заголовок: Tarta пишет: Когда ..

Tarta пишет:

цитата:

Когда очнулся, был уже женат.

Видать здорово его шибануло .....говорят же не стой под стрелой....и не подбирай всякую каку с асфальта....

 Отправлено: 26.11.13 21:41. Заголовок: Ну... Кто-то стрелы ..

Ну... Кто-то стрелы в разные стороны пуляет и раненных под венец ведет, а кто-то кокосами швыряется типа, не умер, значит, здоровый, сильный, хороший генофонд

 Отправлено: 27.11.13 12:30. Заголовок: немного позитифффчик..

немного позитифффчика))

 Отправлено: 27.11.13 16:13. Заголовок: Наконец всё прочитал..

Наконец всё прочитала и посмотрела. Ржу нИмАгу.
Спасибо Лен!
Tarta пишет:

цитата:

немного позитифффчика

Особенно понДравился. «The Voice» на заправке.
Тебе с ходу и репертуар Джона Бон Джови и Энни Леннокс. Как мне нравятся негры. Такие раскрепощённые и музыкальные люди. Представляю какая у них дома веселуха.

 Отправлено: 27.11.13 19:29. Заголовок: Классные ребята :sm..

Классные ребята

 Отправлено: 28.11.13 12:22. Заголовок: как всегда из инета:..

как всегда из инета:
"Вчера стою в пробке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом десятка и через 3 машины от них стоят ДПС, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы!!!!!"

 Отправлено: 28.11.13 16:19. Заголовок: быстрее, выше, смеле..

быстрее, выше, смелее!!!)))

 Отправлено: 28.11.13 17:22. Заголовок: Из школьных сочинени..

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

 Отправлено: 28.11.13 22:44. Заголовок: Я всё с поющей пароч..

Я всё с поющей парочки угораю.
Надо же так сочинить.

 Отправлено: 29.11.13 14:39. Заголовок: Было бы ошибкой дума..

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

- Остались всего три репетиции до пoзoра!

- Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

- Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

- У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

- То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

- Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

- Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

- Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

- Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

- Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

- Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

- Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

- Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

- В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

- «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!

- Играйте воздушно, как флейта в кустах.

- Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

- Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

- Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

- И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

- Не захлебнитесь в собственном таланте!

- Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

- Смотрите одним глазом в партию, а двумя - на меня!

- Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

- Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

- Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

- Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

- Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

- Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

- Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

- Уберите свой маникюр с грифа!

- Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

- У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние
музыки зависит от состояния вашего зрачка!

- Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду
туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

- Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

- Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

- Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

- Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

- Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!

- Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

- Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

- Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

- Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

- И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

- Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

- За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

- Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!

- У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

- Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

- Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

- Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

- Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

- Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

- Мне не место с вами в одной музыке!

- Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

- Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

- Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

- От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

- Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

- Была б моя воля, я б воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

- Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

- Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

- Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

- У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

- Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

- Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

- Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

- Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

- После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

 Отправлено: 30.11.13 15:21. Заголовок: Ух ты :sm64: :sm64..

Ух ты я думала они только палочкой махать умеют , а они еще и острят и даже грозятся применить эту палочку не в музыкальных целях....однакоооо

 Отправлено: 30.11.13 21:14. Заголовок: Реально смешно! "..

Реально смешно! "Украла" у девочки со страницы. Ржу не могу :) Уже не ржу, плачу!

lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо

зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Лена
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Лена
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)

lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно

lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой :)
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))

lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!

 Отправлено: 30.11.13 21:24. Заголовок: И еще одна: Сегодня ..

И еще одна:
Сегодня читаю на форуме: - Нужен костюм гнома, ...... размер 54, рост 178....)))))
-Бл@дь,,,. Белоснежку даже представить страшно....)))))

 Отправлено: 30.11.13 21:50. Заголовок: Tarta, про куклу - э..

Tarta, про куклу - это шедевр.....смеялась до слез....

 Отправлено: 30.11.13 22:11. Заголовок: Так и я :sm51: :sm..

Так и я ! Перепугала домочадцев))))

 Отправлено: 30.11.13 22:36. Заголовок: Хорошо, что зашла и ..

Хорошо, что зашла и почитала. Ржу, кто бы остановил.
Только наши люди способны так сопереживать искренне.

 Отправлено: 02.12.13 16:48. Заголовок: http://www.youtube.c..

Назло папе))

 Отправлено: 02.12.13 16:53. Заголовок: – Бэрримор, кто это ..

– Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем? – У русских Олимпиада, сэр!

 Отправлено: 02.12.13 21:51. Заголовок: Tarta пишет: У рус..

Tarta пишет:

цитата:

У русских Олимпиада, сэр!

Вооо точно ....ржу дуриной ....они уже не знают куда с ним сходить
Страна большая и надо типа это показать уж и гас он и факелоносец возгорался , а им все мало

А Дашка прелесть - упертая барышня будет

 Отправлено: 02.12.13 23:32. Заголовок: маруся пишет: А Даш..

маруся пишет:

цитата:

А Дашка прелесть - упертая барышня будет

а мне Дашку чет жалко(











9

 Отправлено: 04.12.13 11:45. Заголовок: Кот Василий любил ес..

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

 Отправлено: 04.12.13 11:49. Заголовок: Олимпиада близко!!! ..

Олимпиада близко!!!

Наконец-то его засунули туда куда нужно !!! )))))))



Олимпийский огонь в России не передавали наверно только половым путем))...

 Отправлено: 04.12.13 19:14. Заголовок: Tarta пишет: Олимпи..

Tarta пишет:

цитата:

Олимпийский огонь в России не передавали наверно только половым путем))..

Tarta

 Отправлено: 04.12.13 22:36. Заголовок: Tarta пишет: Кот Ва..

Tarta пишет:

цитата:

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде

прикольно)))

 Отправлено: 07.12.13 18:56. Заголовок: Из инета: "Был у..

Из инета:
"Был у нас кот - ленивый до нельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам был у него просмотр телевизора.

В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако, настроение у неё было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк она взорвалась гневной тирадой смысл которой сводился к тому, что "один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!"

Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше.

Немая сцена... Занавес..."

 Отправлено: 07.12.13 19:07. Заголовок: Добавлю к вашей люби..

Добавлю к вашей любимой олимпийской теме.

 Отправлено: 07.12.13 20:07. Заголовок: Воодушевленные лица!..

Воодушевленные лица!))

 Отправлено: 07.12.13 20:53. Заголовок: Tarta пишет: "Б..

Tarta пишет:

цитата:

"Был у нас кот

Я представила эту картинь

 Отправлено: 09.12.13 14:24. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/N..

Зима пришла!

 Отправлено: 09.12.13 16:17. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 09.12.13 21:14. Заголовок: Это же надо :sm64: ..

Это же надо кто бы мог подумать

 Отправлено: 10.12.13 17:30. Заголовок: О боже, какой мужчин..

О боже, какой мужчина!!!....


"Как выплывать будем? "

 Отправлено: 10.12.13 18:01. Заголовок: Как НЕ надо будить ч..

Как НЕ надо будить человека))))))

 Отправлено: 10.12.13 20:20. Заголовок: Tarta пишет: Как НЕ..

Tarta пишет:

цитата:

Как НЕ надо будить человека))))))

Придурки ...да за такое надо.....что он и сделал.....она там живая

Tarta пишет:

цитата:

"Как выплывать будем? "

Ну...чем займемся , пока сохнуть будет???....пардон ))))
Tarta пишет:

цитата:

О боже, какой мужчина!!!...

Тетка в удаве хороша

 Отправлено: 10.12.13 20:34. Заголовок: маруся пишет: Ну....

маруся пишет:

цитата:

Ну...чем займемся , пока сохнуть будет???....

Хм... Интересно, ты о том, о чем я подумала????!!!....

 Отправлено: 10.12.13 20:42. Заголовок: А о чем это ты подум..

А о чем это ты подумала .....Тут без вариантов ....если только "камень,ножницы,бумага"

 Отправлено: 10.12.13 20:45. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Да... Как говорится, нет испорченного языка, есть испорченные уши!
А все вроде так невинно было....

 Отправлено: 10.12.13 20:50. Заголовок: Шучу я так ...прости..

Шучу я так ...прости испорченную бабу....

 Отправлено: 10.12.13 21:15. Заголовок: маруся пишет: прос..

маруся пишет:

цитата:

прости испорченную бабу....

Дык, я ж завсегда!

 Отправлено: 10.12.13 21:56. Заголовок: Tarta пишет: О боже..

Tarta пишет:

цитата:

О боже, какой мужчина!!!

Скрытый текст

Подложил штоль чего....для форсу

 Отправлено: 10.12.13 22:05. Заголовок: Какая ты!!! Поднапря..

Какая ты!!! Поднапрягся!

 Отправлено: 10.12.13 22:09. Заголовок: Tarta пишет: Поднап..

Tarta пишет:

цитата:

Поднапрягся!

 Отправлено: 11.12.13 17:36. Заголовок: немного о толерантно..

немного о толерантности...)))

 Отправлено: 16.12.13 15:02. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/T..

 Отправлено: 16.12.13 16:53. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 16.12.13 19:25. Заголовок: Лен , :sm64: :sm64..

Лен , ......даже не верится , что это не постановочный ролик....
А как за машиной то рванул ....уже и на медведя по

 Отправлено: 16.12.13 20:39. Заголовок: :sm15: :sm15: :sm..

я ржу немагу