Отправлено: 27.11.07 23:52. Заголовок: Тонизирующая терапия-2 (продолжение)

Продолжаем принимать тонизирущие процедуры, девушки ...

 Отправлено: 15.10.08 09:32. Заголовок: http://s58.radikal.r..

Маловато попросили

 Отправлено: 15.10.08 10:51. Заголовок: А мне больше всего п..

А мне больше всего понравилась резолюция. Молодец начальник! Надо было только написать "плакалЬ"

 Отправлено: 15.10.08 11:39. Заголовок: Такая глупость. Но т..

Такая глупость. Но такая ржачная.
мульти-пульти

 Отправлено: 15.10.08 11:47. Заголовок: veda пишет: Такая г..

veda пишет:

цитата:

Такая глупость. Но такая ржачная.

Ой, и не говори. Классный мульт!

 Отправлено: 15.10.08 12:23. Заголовок: Прикольный мульт! Мн..

Прикольный мульт! Мне больше всего про Шефа понравилось... И про рыжее инкогнито. Это не наше ли инкогнито?

 Отправлено: 16.10.08 00:42. Заголовок: Lena Записка - клас..

Lena
Записка - класс!

 Отправлено: 16.10.08 11:39. Заголовок: А почему продолжение..

А почему продолжение терапии №2 тоже носит №2, а не №3?
Я, зануда, конечно...*ковыряет пуговичку на блузке*

 Отправлено: 16.10.08 11:51. Заголовок: конфета пишет..

конфета пишет:

цитата:

почему продолжение терапии №2 тоже носит №2, а не №3

А потому что сейчас продолжение тем заводится автоматически, под тем же названием как и было, только номер меняется...

 Отправлено: 16.10.08 18:29. Заголовок: Привет девушки, как ..

Привет девушки, как настроение? Поднимем?

 Отправлено: 16.10.08 18:31. Заголовок: А так? http://s42.ra..

А так?

 Отправлено: 16.10.08 21:02. Заголовок: Шведский стол - :sm..

Шведский стол - , хоть и противно.
А кошек обожаю страшно!

 Отправлено: 21.10.08 19:44. Заголовок: Такую прелесть нашла..

Такую прелесть нашла! Только не ясно, то ли котята, то ли крольчата... хАчУУУУ!!!!



PS А может крысята. Тогда не хочу.

 Отправлено: 21.10.08 22:39. Заголовок: Веснушка По-моему в..

Веснушка
По-моему все-таки кролики...

 Отправлено: 22.10.08 18:48. Заголовок: Веснушка пишет: Так..

Веснушка пишет:

цитата:

Такую прелесть нашла! Только не ясно, то ли котята, то ли крольчата... хАчУУУУ!!!!

Ghtktcnm? но за что их в стакан, бедолажки!

 Отправлено: 24.10.08 17:37. Заголовок: Welcome to Russia (ш..

Welcome to Russia (шедевры отечественного менталитета)
click here

 Отправлено: 24.10.08 17:46. Заголовок: Мотоцикл в розовых м..

Мотоцикл в розовых мехах - это сильно!
В остальном же удручает количество отснятых помоек и дверей, ведущих в Никуда. Такое впечатление, что у нас в стране нету ничего кроме помоек и алкашей. Плакать хочется...

 Отправлено: 24.10.08 19:02. Заголовок: А мне мышку жалкоооо..

А мне мышку жалкоооо

 Отправлено: 27.10.08 14:24. Заголовок: А вот эти понравилис..

А вот эти понравились:





А как вам туфельки?
смотреть:
От последних я бы не отказалась...
А вот эта черно-белая подборка просто чудесная!

черно-белая

 Отправлено: 27.10.08 16:47. Заголовок: марго пишет: А как ..

марго пишет:

цитата:

А как вам туфельки?

Практически такие были у моей мамы. Я их постоянно напяливала и разгуливала по дому. Интересно, а куда они делись теперь?

 Отправлено: 30.10.08 22:50. Заголовок: Не знаю, может не со..

Не знаю, может не совсем сюда, но ничего более подхлдящего по теме не нашла...
Улыбнуло ;))

Ты живёшь в Питере, значит ...
- Масяня — твоя землячка…
- Твои планы на ночь зависят от расписания развода мостов…
- И ты уверен, что белые ночи — чисто питерская фишка и нигде в природе больше не встречаются...
- Ты знаешь значение фраз «я на ваське» и «я на болтах»…
- Ты уже не реагируешь на сообщения об очередном наводнении…
- Наиболее модный аксессуар всех сезонов - это зонт…
- При словах «купчино», «девяткино» и «проспект ветеранов» тебя бросает в холодный пот…
- Бело-голубая расцветка кабинок биотуалетов не кажется тебе такой уж случайной…
- Зимой ты подпалил ресницы, греясь у вечного огня на Марсовом поле…
- Ты знаешь, куда делись пингвины со здания музея Арктики и Антарктики…
- В твоем городе есть улица Джона Ленона, памятник группе Тату и церковь Евгения Петросяна…
- Ты встречал розовых фламинго…
- Ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику…
- А женщины - к скверику напротив Казанского собора…
- В твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную войну без декораций…
- Тебя пугает фраза «колбаса в Порту»…
- Ты сверяешь часы по «рекордному» будильнику…
- Ты уверен, что даже «раздолбаи» могут быть интеллигентами…
- «Грибанал» для тебя - всего лишь топоним…
- Ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно…
- Ты не удивляешься, увидев в качестве граффитти на стене сонет Шекспира или пушку 19-го века во дворе новостроек…
- Ты уже привык находить новые памятники - везде...
- «Блеск и нищета» - это не только красивая метафора…
- Алые паруса - это не книга и не оснастка судна...
- Ветер в 15-20 м/с - легкий бриз с моря…
- Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу…
- Кто-нибудь из твоих друзей хотя бы раз играл в рок - группе…
- Чтобы стать своим среди питерцев - достаточно надеть сине-белый шарф…
- Ты знаешь, что Питер FM – это не радио…

Ты живёшь в Питере, значит - ты есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 31.10.08 00:44. Заголовок: Lessa Половины не п..

Lessa
Половины не поняла... Эх, надо съездить в Питер!

 Отправлено: 31.10.08 04:01. Заголовок: Тонь, чудесно, правд..

Тонь, чудесно, правда-правда !!!!!

Некоторые пояснения - фор Маргоу - и мои пара вопросов к местным коренным же аборигенам !!! ;-))))

- Ты знаешь значение фраз «я на ваське» и «я на болтах»… - Васильевский остров и ...???? Ээээ, коренные аборигены помоЖЖЖЖите !!!!!!!!!!

- При словах «купчино», «девяткино» и «проспект ветеранов» тебя бросает в холодный пот… - конечные станции метро у чёрта на рогах

- Бело-голубая расцветка кабинок биотуалетов не кажется тебе такой уж случайной… - цвета Питерской футбольной команды "Зенит"

- Зимой ты подпалил ресницы, греясь у вечного огня на Марсовом поле… - продуваемо насквозь ветром с Невы

- Ты знаешь, куда делись пингвины со здания музея Арктики и Антарктики… - КУДАААА ????????

- В твоем городе есть улица Джона Ленона, памятник группе Тату и церковь Евгения Петросяна… второе и третье - ВААААУУУУУ !!!!!!!!!! ИДЕ ОНО ЕСТЬ ????? Скажите - пойду просвещаться , Ивошка. - пошли напару !!!!

- Ты встречал розовых фламинго… - ну, этого добра в зоопарке валом!

- Ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику… - а это место сбора мужчинОК у памятника Екатерине В в саду у Александринского театра - аборигены, я топографию не переврала тут, а ???

- А женщины - к скверику напротив Казанского собора… - а здесь НАОБОРОТ, што ли ???? ;-))))

- Тебя пугает фраза «колбаса в Порту»… - туснячок на ночь в большоооом ночном клубе с одномённым названьем

- Ты сверяешь часы по «рекордному» будильнику… - тоись ???

- «Грибанал» для тебя - всего лишь топоним… - канал Грибоедова ????

- Алые паруса - это не книга и не оснастка судна... - праздник с пускание кораблиЩЩЩЩа с таковыми парусами в день посднего звонку у выпускников, так ?

- Чтобы стать своим среди питерцев - достаточно надеть сине-белый шарф… - командные цвета местной и горячо любимой футбольной команды "Зенит". любимой ВНЕ зависимости от спепени плохости их игры в этом сезоне

- Ты знаешь, что Питер FM – это не радио… - кино это про ...

 Отправлено: 31.10.08 05:24. Заголовок: Вот я вот тоже не зн..

Вот я вот тоже не знала куда это надо присандалить, поэтому вот!
Несмешно, но весьма .... мммммм.... МИЛО - другого слова мне не приходит на ум почему-то .

Милая такая беседа мне попалась в Сети - предметно обсуждают статью об альфонсах-мужчинах. ОСОБЕННО мне про гвоздь нра


Жертвы альфонсов - это прежде всего их дети, именно на них они паразитируют.

***
А некоторые папаши при этом еще умудряются статейки пописывать сами о себе, какие женщины вокруг дуры униженные, зато они охренительные бабники, и как сейчас с отцами напряженка...

***
Женщины не все продажны. Мнгие бесплатно готовы на все.

***
А многие мужчины готовы со всеми, кто только даст...тоже бесплатно

***
Да,

*** а как же иначе? Каждой твари - по паре.

***
В том то и дело, что каждой твари по паре (т.е. по одной)! А не по десять, меняя каждый день..

***
Я имею в виду, что каждому кобелю по дряни. Каждому примерному семьянину - по верной жене. Только вот последним труднее встретить друг-друга.
НО! С другой стороны, не зря же говорят, что в одной дырке даже гвоздь ржавеет.

***
В принципе да.... очень часто примерным и хорошим попадаются не очень примерные и не очень хорошие...

***
на счет гвоздя - сильно. надо записать:)))

***
Если воспринимать женщин как "дырки", то кое-что ржавеет, но человек-то не вибратор!

***
так и дырка от одного гвоздя мхом покрывается

***
Смазывать надо...

 Отправлено: 31.10.08 05:26. Заголовок: марго пишет: Эх, на..

марго пишет:

цитата:

Эх, надо съездить в Питер!

НАДА, и ОЙ как ещё НАДО !!!!!!!!

 Отправлено: 31.10.08 12:36. Заголовок: Спасибо за просветит..

Спасибо за просветительсткую работу по поводу Питера! А то я тоже половины не поняла

Вот еще немного развлекалочки. Сорри, за фривольность.


1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

2. В умелых руках и хуй – балалайка!

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей

9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.

12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

17. Петербургские проститутки работают за книги

18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…

30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик

33. Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!
(Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха)

34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.

39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

57. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

60. В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.

63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.

70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо

71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.

72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

74. Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».

75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне

77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

78. из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!

79. Я знаю секс, как свои пять пальцев.

80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

81. Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»

82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.

85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли

86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

88. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!

89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун.

90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

91. — Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!

92. В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника

93. …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку

94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

96. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

100. — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

104. — У вас есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но у меня есть фекалии того, у кого
есть фекалии Снежного человека.

105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

106. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

113. — Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!

114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!

116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год…

120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

124. Хорошее море — Мёртвое море.

125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

 Отправлено: 31.10.08 12:43. Заголовок: veda Вика, спасибо!..

veda
Вика, спасибо! Класс!

 Отправлено: 31.10.08 12:52. Заголовок: Энея пишет: Ты знае..

Энея пишет:

цитата:

Ты знаешь значение фраз «я на ваське» и «я на болтах»… - Васильевский остров и ...????

Эммм. ну я полагаю, что это "Балтийский вокзал", немного переврана буквы, но слышала такое выражение применительно к этому месту ;)

Энея пишет:

цитата:

- Ты знаешь, куда делись пингвины со здания музея Арктики и Антарктики… - КУДАААА ????????

Вот этого не знаю, но предполагаю, что как то связано с нескончаемым ремонтом этого здания, и пингвины наверное уже ушли обратно на север ;))))

Энея пишет:

цитата:

- В твоем городе есть улица Джона Ленона, памятник группе Тату и церковь Евгения Петросяна… второе и третье - ВААААУУУУУ !!!!!!!!!! ИДЕ ОНО ЕСТЬ ????? Скажите - пойду просвещаться , Ивошка. - пошли напару !!!!

Нууу... наверное подразумевается, что в Питере можно найти ВСЕ что ПОЖЕЛАЕШЬ, при большом желании... Эммм.. девченки, если пойдете искать, падаю вам на хвост ;Р

Энея пишет:

цитата:

Ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику…

Нууу... вообще то там раньше снимали девочек... и много таких там всегда тусилось... как сейчас - не знаю ;)

Энея пишет:

цитата:

- А женщины - к скверику напротив Казанского собора…

А вот это загадка... может наоборот (ржунимагу ;)))

Энея пишет:

цитата:

- Ты сверяешь часы по «рекордному» будильнику… - тоись ???

Думаю, имеется ввиду "Радио Рекорд"

Энея пишет:

цитата:

- «Грибанал» для тебя - всего лишь топоним… - канал Грибоедова ????

Ну канал то это да... но что такое топоним!!! вот этого я расшифровать не смогла :(

Энея пишет:

цитата:

- Чтобы стать своим среди питерцев - достаточно надеть сине-белый шарф… - командные цвета местной и горячо любимой футбольной команды "Зенит". любимой ВНЕ зависимости от спепени плохости их игры в этом сезоне

ДА, ДА, ДА!!! (ушла напевая, олеее.. олееее.. олеее............)

 Отправлено: 31.10.08 13:27. Заголовок: Любимым мамочкам пос..

Любимым мамочкам посвящается!!!

 Отправлено: 31.10.08 13:31. Заголовок: veda Вик, уржалась!..

veda
Вик, уржалась! Особенно про Билла Гейтса. Кстати, реально видела в компьютерной фирме (типа, помощь в установке софта и тп.) на видном месте висит красивая фотка Билла Гейтса с большой надписью : "Спасибо, кормилец!"

 Отправлено: 31.10.08 13:53. Заголовок: veda пишет: Любимым..

veda пишет:

цитата:

Любимым мамочкам посвящается!!!

ААААааааа.... упала... Вот ведь как нас детишки любят и видят ;)))))))))

 Отправлено: 31.10.08 14:33. Заголовок: Вед, я даже дочитать..

Вед, я даже дочитать не смогла - уржалась, но то что помню - № 70, 74 , 94 - валяюсь просто !!!!!!!!!!!

Тонь, за пояснялки - спс тебе и обязательно возьмём на хвоста в поисках ТАКИХ-то достопримечательностей !!!
И разопЪём у них шампЭнь - ну, за найденнное, да ???

 Отправлено: 31.10.08 16:08. Заголовок: Lessa пишет: Ты зна..

Lessa пишет:

цитата:

Ты знаешь значение фраз «я на ваське» и «я на болтах»…

а как же "я на просвете"?)))

Lessa пишет:

цитата:

При словах «купчино», «девяткино» и «проспект ветеранов» тебя бросает в холодный пот…

кого в пот, а кому дом родной))) хоть и на рогах((

Lessa пишет:

цитата:

В твоем городе есть улица Джона Ленона, памятник группе Тату и церковь Евгения Петросяна…

где это у нас памятник тату и церковь Петросяна (про это что-то слышала, но что...)? кстати, то, что мы не знаем, лишь подтверждает тезис о постоянном обнаружении новых памятников))) короче, девочки, и правда пора просвещаться.

энея пишет:

цитата:

Ты встречал розовых фламинго… - ну, этого добра в зоопарке валом!

и нифига не валом - штук 6 осталось. сама проверяла.

 Отправлено: 31.10.08 18:21. Заголовок: Блин, я дошла только..

Блин, я дошла только до номер 12 - и уже под столом...... Вика, что ж ты делаешь!...

 Отправлено: 31.10.08 21:55. Заголовок: veda пишет: Вот еще..

veda пишет:

цитата:

Вот еще немного развлекалочки. Сорри, за фривольность.

Мля... Тааааааааак ржала

 Отправлено: 01.11.08 01:38. Заголовок: veda пишет: Такая г..

veda пишет:

цитата:

Такая глупость. Но такая ржачная.

РЖАЛА КОНЁМ тчк Вед, где накопала такое мульти?????????????????

veda пишет:

цитата:

Welcome to Russia

- это ещё круче - мЫшЪ пЪяный, окорочка и избушка, а особливо бычки и пачки сигариЛЛ завалившие весь комьютерный стол - вот это БЕСТ !!!!!

 Отправлено: 05.11.08 09:35. Заголовок: veda пишет: 12. Са..

veda пишет:

цитата:

12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Представила себе это, ухахаталась!
veda пишет:

цитата:

44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

Да есть еще на свете справедливость!!!
veda пишет:

цитата:

91. — Кто там? — Сантехник пришел, дочь вашу ебать! — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!! — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!

А это вообще в не конкуренции ха-ха-ха, спавибо повеселила!

 Отправлено: 05.11.08 11:14. Заголовок: Девушки посмотрите о..

Девушки посмотрите обязательно, это так мило:сюда

 Отправлено: 05.11.08 15:46. Заголовок: Смотрите, какой кот ..

Смотрите, какой кот потрясный!
Ролик в самом первом сообщении на странице -

http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic217253.html?hl=&#entry3658514

 Отправлено: 05.11.08 17:18. Заголовок: kalipso , Angellica ..

kalipso , Angellica , прикольные ролики! спасибо!

Нина, кот чудо! люблю толстых, мой тоже в каждую коробку лезет

 Отправлено: 05.11.08 22:40. Заголовок: Коробочка-то от чего..

Коробочка-то от чегото диетического, nfr rjifhf наверное пытается похудеть.

 Отправлено: 08.11.08 01:35. Заголовок: Спасибо всем за шутк..

Спасибо всем за шутки... так насмеялась, что теперь точно не засну. а вот что я нашла... надеюсь такого еще не было.

Русские национальные особенности / Наблюдения этнолога.

1. Особенности национальной охоты: охота выпить.

2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.

3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

4. Особенности национальной валюты: жидкая.

5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.

6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.

8. Особенности национального секса: если нет водки.

9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить своюдушу.

10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар!

11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.

12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.

13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.

14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.

15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.

16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.

18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.

19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.

20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.

21. Особенности национального английского языка: водки найду!
- Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?

22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1.

23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.

24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?

25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.

26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.

27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.


28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.

29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.

30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.

31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.

32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.

33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

 Отправлено: 08.11.08 02:15. Заголовок: Ляля Надо же! Начит..

Ляля
Надо же! Начитаться - и напиться!

 Отправлено: 08.11.08 18:03. Заголовок: марго пишет: Надо ж..

марго пишет:

цитата:

Надо же! Начитаться - и напиться!

Тупая я сегодня - мозги ватные, приболела - Марго, это твоё резюме по поводу прочитанного или я это пропустила при чтении ?????

Ляль, мне понра !!!

 Отправлено: 08.11.08 18:04. Заголовок: Ой, забыла с чем при..

Ой, забыла с чем пришла !!!!

Во , нашла чего :

"Часы Сollection Samuel М " - !!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 08.11.08 19:08. Заголовок: Р-нея пишет: ..

Р-нея пишет:

цитата:

"Часы Сollection Samuel М "

Не понял, это что, продается????

 Отправлено: 08.11.08 20:43. Заголовок: марго пишет: Не пон..

марго пишет:

цитата:

Не понял, это что, продается????

Ага , аж за 2 с половиной тыщи денег !!!

 Отправлено: 09.11.08 22:58. Заголовок: Мне это друг сегодня..

Мне это друг сегодня прислал...

Вы слишком долго прожили в России, если / Умом Россию не понять

Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.

Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже
представить себя.

Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

Переходя улицу, вы бежите.

Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.

Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады

По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки

Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.

Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас

Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.

Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.

Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.

Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.

После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.

Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.

Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.

В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.

Вы считаете металлические двери необходимостью.

В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.

Вы не очень хотите возвращаться на родину.

 Отправлено: 09.11.08 23:34. Заголовок: Красивый, загорелый,..

Красивый, загорелый, остроумный
Шутка Сильвио Берлускони в адрес Барака Обамы
стала причиной международного скандала

Премьер-министр Италии Сильвио Берлускони оказался в эпицентре очередного международного скандала, связанного с неаккуратной шуткой в адрес избранного президента США Барака Обамы. Давая ему характеристику, 72-летний политик похвалил сенатора-демократа за красивый загар. Его высказывание тут же было названо расистским и вызвало бурную полемику как в самой Италии, так и за ее пределами.

Вызвавшее полемику высказывание 72-летнего премьер-министра Италии было произнесено 6 ноября в Москве во время совместной с президентом России Дмитрием Медведевым пресс-конференции. Давая оценку победе на выборах Обамы, Сильвио Берлускони сравнил ее с «пришествием мессии».

«Сильвио Берлускони всегда отличался игривым характером и словоохотливостью» «Я попытаюсь помочь наладить отношения России и США, где пришло к власти новое поколение, и я не вижу для Медведева проблем установить хорошие отношения с Обамой, который такой же красивый, молодой и загорелый», – заявил Берлускони.

Шутка политика привела к бурной полемике. Многие назвали ее расистской. С критикой в адрес главы итальянского правительства выступила даже супруга французского президента Карла Бруни-Саркози.

«Некоторые скажут, что это шутка. Но я часто радуюсь, что теперь стала гражданкой Франции», – сказала она в интервью изданию Journal du Dimanche, добавив, что подобные остроты из уст премьера Италии кажутся ей по меньшей мере странными.

«Выражение Берлускони наносит урон имиджу нашей страны и может повредить отношениям США и Италии», – заявил, в свою очередь, лидер оппозиционной Демократической партии страны Валтер Велтрони.

Однако забирать свои слова назад итальянский премьер отказался, пояснив в ходе очередной пресс-конференции в Брюсселе, что его слова были «милым комплиментом», а те, кто не понял шутки, – «дураки, которых и без них много».

При этом на вопрос одного из журналистов о том, не повлияет ли это высказывание на отношения между Римом и Вашингтоном, Берлускони предложил добавить представителя прессы в «список идиотов», передает Associated Press.

Стоит отметить, что Сильвио Берлускони всегда отличался игривым характером и словоохотливостью. В марте этого года на него обиделась половина итальянок за неаккуратное высказывание, сделанное в эфире местного телевидения.

В ходе трансляции одна из зрительниц пожаловалась, что, получив высшее образование, она смогла устроиться только на низкооплачиваемую временную работу. В ответ Берлускони в свойственной ему ироничной манере посоветовал девушке найти себе богатого жениха.

Появился учебник по выживанию в армии

Батурин ответил Рудковской, Билану и Плющенко (видео)
«Вот совет, который я как отец имею полное право дать: подумайте о том, не выйти ли вам замуж за сына Берлускони или еще кого-нибудь, у кого не возникает таких проблем», – сказал он собеседнице, добавив: «С такой улыбкой у вас лично с этим не должно быть трудностей».

Также Берлускони неоднократно припоминали его попытку ставить козьи рожки на общей фотографии глав государств и слова (которые ему стоили официального протеста Финляндии), что только его «исключительные качества плейбоя» помогли ему убедить президента Финляндии Тарью Халонен в необходимости переноса штаб-квартиры европейского агентства по продовольствию в город Парма. «Я окружил госпожу президента своей любовной заботой», – заявил тогда Берлускони.

«Обожаю Францию и продолжаю ее любить – хотя бы из-за женщин, которые у меня там были», – ляпнул он как-то раз в присутствии своей супруги, в связи с чем был вынужден принести ей публичные извинения.

А однажды, в самый разгар непростой встречи в верхах, Берлускони решил разрядить обстановку и предложил посплетничать о прекрасном поле. «Почему бы нам не поговорить о женщинах?» – сказал он, указав на Герхарда Шредера (в его активе четыре брака), и добавил: «Если что – ты нам подскажешь, ты в этом разбираешься».

взято отсюда - http://www.vz.ru/politics/2008/11/9/227442.html

PS Люблю Берлускони!... отличный мужик!....

 Отправлено: 10.11.08 13:26. Заголовок: Берлускони жжет! :sm..

Берлускони жжет!

 Отправлено: 10.11.08 21:07. Заголовок: на работе подкинули ..

на работе подкинули несколько приколов из КВН - озвучки

не все смешно, но есть очень классные вещи!

http://www.youtube.com/watch?v=h8WMc1oYWd4

а это моя любимая

http://www.youtube.com/watch?v=J2iHNd-sz7k&feature=related

 Отправлено: 10.11.08 21:54. Заголовок: anele пишет: а это ..

anele пишет:

цитата:

а это моя любимая

ага, супер!

 Отправлено: 11.11.08 00:09. Заголовок: terra пишет: Шутка ..

terra пишет:

цитата:

Шутка политика привела к бурной полемике. Многие назвали ее расистской.

Чего то я не поняла, а из-за чего шумиха-то. Ну пошутил мучжина и очень даже остроумно. Видимо становясь президентами США люди становяться слишком чувствительны а юмор в Белый Дом не вхож.

 Отправлено: 11.11.08 00:54. Заголовок: anele Прикольно. Эт..

anele
Прикольно. Это ты про себя смотрела?

 Отправлено: 14.11.08 22:53. Заголовок: Довольно злобный, но..

Довольно злобный, но страшно смешной гороскоп. На таких вещах понимаешь, зачем русским мат (сорри, но мата там нехило... впрочем, он там органичен, ИМХО).

http://magisters.livejournal.com/292965.html

 Отправлено: 15.11.08 00:04. Заголовок: terra пишет: На так..

terra пишет:

цитата:

На таких вещах понимаешь, зачем русским мат (сорри, но мата там нехило... впрочем, он там органичен

Согласна Давно где-то читала его - ржала как конь Особенно про львов, водолеев и стрельцов нра

 Отправлено: 16.11.08 03:23. Заголовок: Ой, мне тоже гороско..

Ой, мне тоже гороскоп очень понравился! Причем, про всех! Очень метко и ржачно! Такой прикольно-обзывательский, но не обидный.

Пока читала про Тельцов, вспомнила огрызки гавайской гитары, которую Ройка отдавал для переделки и его незабвенные рубашечки.
Представляю скока там дома еще добра у него по углам хранится!

 Отправлено: 16.11.08 03:29. Заголовок: Я тоже гороскоп проч..

Я тоже гороскоп прочитала и ржала сильно. Но вот честно, не признала в Овнах себя а ТЕльцах своего мужа. По мимо того, что упрямые оба. Может, потому и не признала, что типичный Овен?

 Отправлено: 16.11.08 03:38. Заголовок: марго пишет: Может,..

марго пишет:

цитата:

Может, потому и не признала, что типичный Овен?

Не, я себя признала.Тем более, что муж у меня тоже Стрелец. Ну, может не в самой экстремальной форме оба, но тенденции похожие.

 Отправлено: 16.11.08 03:40. Заголовок: Чё-то я упустила .....

Чё-то я упустила ....

 Отправлено: 16.11.08 03:54. Заголовок: Ой, мляяяяяяяяяяяяяя..

Ой, мляяяяяяяяяяяяяяяяя...................

Живот скрутило , колики уже - МУЖ, мой , сволочь любимая, Муж - Леффффффф, Скрытый текст

с-б, выражаясь тамошним изыком !!!!!

!!!!!!!

Ыыыыы-гыыыыыыы-гыыыыы-гыыыыы.................

Пошля дальше просвещаться

 Отправлено: 16.11.08 04:07. Заголовок: Плохой гороскоп, неп..

Плохой гороскоп, неправильный! Меня, как всегда, обидели... Зато над скорпионом поржала!

 Отправлено: 16.11.08 04:13. Заголовок: Скорпион срисован с ..

Скорпион срисован с младшего братца, лучшего "приятеля" и с моей первой работодательницы.

Козероги - над этим поляжет мой сЮЮЮЮпруг , я конечно тож поржала.
Стрелец - маман моя вчистую !
Рак - лучшейшая подруга.
Овен - лучшая школьная подруга, она до сих пор ТАКАЯ, вот БЕЗ ЕДИНОГО изменения - портрЭт!!!!

Во время, после и даже сейчас плакаю и хрюкаю......

Фитнесс, наверное!

 Отправлено: 24.11.08 03:24. Заголовок: Ой, уписалась читаюч..

Ой, уписалась читаючи очередной перл от Могучекучего друга-Транслейтера про наших любимыыыы-ы-ы-ы-ы-ыыыыыыых :

" ...Ощущая мою меланхолию, Майкл начинает бродить вокруг меня с его приободрившимися ушами... " - !!!!!!

Ыыыыыыы-ы-ы-ы-ы-ыыыыыы !!!!!!!!!!! НИ-МА-ГУ ..........

Так, спокойно, продолжение фразы :

"... Я почти ожидаю, что он начнет тереться против меня мурлыканьем в его горле ..."
Оойййй, а это уже неплохо - Майкл на коленях , ползающий вокруг её ног да ещё и мурлычущий с мяяяяякккким и дымным хранцус-с-с-с-с-с-с-ским акцентом - УУУУХХХХ, картина !
Полжизни отдала бы чтобы увидеть!

 Отправлено: 24.11.08 09:10. Заголовок: Энея Зачем на колен..

Энея
Зачем на коленях -то? Или это очередной слэш? [взломанный сайт]

 Отправлено: 24.11.08 11:09. Заголовок: марго пишет: Зачем ..

марго пишет:

цитата:

Зачем на коленях -то?

Ну это моё представление описаной картинки - кошки же на всех 4 лапах расхаживают и вьются вокруг твоих ног, вот я себе и нарисовала картинкО !!!!

А слэш ниХто больше нам писать не хочИИИИт....

 Отправлено: 26.11.08 13:00. Заголовок: Про КРИЗИС :sm12: ..

Про КРИЗИС

"Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и
заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось
негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр
Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и
сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать
сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В
ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а
чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!... - пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. –
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать
спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще
бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся
ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с
каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать
вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав
нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на
всякий случай переоделось во все чистое."

(c)тырено

 Отправлено: 26.11.08 14:12. Заголовок: Еще про кризис: Нео..

Еще про кризис:

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу "Работница": Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям "Работницы" это будет полезно. Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я. Экономия на отоплении. Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде. Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством "Глобус Гурмэ", но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны. Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему "Умный дом", чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг прим. Ред.) например, продал свой банк. Я коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

Источник - http://www.forumsostav.ru/11/27534/

 Отправлено: 27.11.08 14:05. Заголовок: Опечатки прямо по Фр..

Опечатки прямо по Фрейду, блин ( это из реальной переписки, взято мною из Сети)

Из анкеты:
Вопрос: Район проживания?
Ответ : Скверное Чертаново

Из аськи:
Парень-своей бывшей подруге:
Он: Может, попробуем всё сначала, Лен?
-Она:Нет, в одну и ту же реку не войти дважды
Он: Да, видно, пошлого не вернёшь...
==================
И ещё:
Некто предложил другу придумать красивый, поэтически возвышенный аналог одной не очень культурной русской поговорке, и вот что тот с гордостью выдал :

Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая
(оригинал поговорки, думаю, не требуется )

 Отправлено: 27.11.08 18:12. Заголовок: из личного опыта опе..

из личного опыта опечатки в аське:

"ну все, я сунул!" (уснул)

"пойду сикать журналистику" (искать)

 Отправлено: 01.12.08 02:46. Заголовок: Недели две назад езд..

Недели две назад ездила в командировку, увидели на дороге такое чудо!

 Отправлено: 01.12.08 09:52. Заголовок: Lena :sm54: Похоже,..

Lena Похоже, что колеса от самолета

 Отправлено: 01.12.08 20:36. Заголовок: Ivonne пишет: Похож..

Ivonne пишет:

цитата:

Похоже, что колеса от самолета

Не-е-е, наверное поменьше.
Хотя наши умельцы могут на днище и крылья спрятать.

 Отправлено: 04.12.08 00:57. Заголовок: Вот так ползаешь по ..

Вот так ползаешь по Инету и не знаешь ЧТО встретится тебе за углом ....

Подпись, девочки, вот ЧТО главное тут , а не то, что МОЖНО было бы предположить !!!

"Продаю чайник.
Вот сфоткал" и фото - ну, чайника, конечно же .

Чайник... эээмммм.... наверное....

 Отправлено: 04.12.08 07:51. Заголовок: А что? Классная фотк..

А что? Классная фотка! Хороший чайник, блестящий!

 Отправлено: 04.12.08 13:39. Заголовок: марго пишет: Хорош..

марго пишет:

цитата:

Хороший чайник, блестящий!

Ага, видно, что жил у прежнего хозяина в хороших условиях. Очень информативная фотография

 Отправлено: 04.12.08 20:01. Заголовок: фото отличное, я тож..

фото отличное, я тоже так себя в чайнике снимала

ответьте на вопрос (учительницам молчать! )

 Отправлено: 04.12.08 22:38. Заголовок: Сломала мозг. Ничего..

Сломала мозг. Ничего, кроме "материальный объект" в голову не приходит

 Отправлено: 06.12.08 23:37. Заголовок: Психологический юмор..

Психологический юмор

http://www.humo.ru/

 Отправлено: 08.12.08 17:09. Заголовок: Обнаружила на компе ..

Обнаружила на компе у сына, умилилась и оборжалась. Решила поделиться.
Совсем маленькая, всего 4 Мб.

скачать

 Отправлено: 08.12.08 20:35. Заголовок: марго , спасибо! та..

марго , спасибо!

такое чудо! обязательно нужно его приспособить
Скрытый текст

прям я и муж

 Отправлено: 08.12.08 23:50. Заголовок: anele пишет: прям я..

anele пишет:

цитата:

прям я и муж

Да? И кто ты?

 Отправлено: 09.12.08 03:05. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 09.12.08 04:32. Заголовок: veda Последнее вес..

veda

Последнее весьма неплохо , особенно артикуляцЫя !!
Неприлично заржала - "А мы по полю ... мы идём с конём ...." - !!!
А КАК пели эти... как их там... скунсы... нет, .... ну эти... из Ледникового периода ????

Спс тебе, за дозу хорошего настроения!

 Отправлено: 09.12.08 04:34. Заголовок: А бегемотинка какой ..

А бегемотинка какой классный, проникновенный ткой и собак со следами от лап на попе !!!!

 Отправлено: 09.12.08 17:07. Заголовок: veda спасибо. Клип у..

veda спасибо. Клип уморный.

Наскнулась недавно в инете. Прям с меня писали... если это уже было простите.

Вы слишком долго сидите в Интернете, если:

...нажимаете на крестик в каждом всплывающем окне, не вдаваясь в его содержимое

...не реагируете на баннеры

...считаете, что слово "здесь" - это ссылка на другую страницу

...запросто набираете на клавиатуре 80-символьный URL

...готовы вешать спаммера на первой же витой паре

...по звуку модема достаточно точно можете угадать скорость соединения

...клавиатурой пользуетесь только для отправки сообщения в форум или гостевую книгу

...почтовый адрес без @ приводит вас в недоумение

...заканчиваете фразы смайликами

...общаетесь с применением IMHO, LOL, AFAIK, RTFM даже в реале

...на вопрос "какой у тебя адрес" сообщаете свой e-mail и номер аськи

...перестали раегировать на анимацию, но с удовольствием смотрите мультики на флеше

...интересуетесь у таксистов схемой роутинга и временем пинга

...считаете, что www должен набирать сам браузер

...услышав анекдот, пытаетесь вспомнить, за какое число он был на anekdot.ru

...предпочитаете болтать по аське, а не по телефону

...считаете, что ваши проблемы должен решать Яндекс.

 Отправлено: 09.12.08 18:07. Заголовок: Ляля Про инетные пр..

Ляля
Про инетные привычки - это гуд!...
Очень точно, очень!...

 Отправлено: 15.12.08 14:55. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 15.12.08 15:44. Заголовок: Веснушка Ты думаешь..

Веснушка
Ты думаешь, это реальная съемка? По-моему, просто прикол... Так не бывает![взломанный сайт]

 Отправлено: 15.12.08 16:04. Заголовок: Не, ну улыбнуло, кон..

Не, ну улыбнуло, конечно Однако тоже показалось, что есть некоторая искусственность, не естесственность в сцене . Я, конечно все понимаю.. и приколы и анекдоты про наши доблестные органы... но не до такой же степени

 Отправлено: 17.12.08 04:43. Заголовок: марго пишет: По-мое..

марго пишет:

цитата:

По-моему, просто прикол... Так не бывает!

А фиг знает, вполне может быть, что и не прикол... Вот мою вторую половину однажды доблестный гаишник тормознул, за неимением специального прибора на АЛкоголь тестирующего, попросил дыхнуть... в шапку. Потом принюхался, состроил задумчивое выражение лица (чё-то видать унюхал, боюсь даже предположить - что!!! ) и отпустил. В другой раз нас вместе остановили, мент сначала посмотрел на меня, потом - на половину, а затем изрек, глядя в Сашкины честные глаза: "Вы один едите?" (машина не тонирована, меня хорошо разглядел) Так что все может быть...

 Отправлено: 17.12.08 04:56. Заголовок: Вот еще про них же. ..

Вот еще про них же.

 Отправлено: 04.01.09 04:57. Заголовок: Вот, если не смешно,..

Вот, если не смешно, то забавно и любопытно, ИМХО. Известные актеров просят выразить мимически определенную жизненную ситуацию. Причем ситуация может быть весьма далекой от тех, что могли бы им встретиться в реале. Например, взрослого мужчину просят вообразить себя маленькой смущенной девочкой и тд.
Колин Ферт, Маришка Харгитэй, Натан Лейн, Сэм Уотерсон, фотографии, Хлои Севиньи, Эмми Поэлер
Вупи Голдберг, Джоан Аллен, Джон Гудман, Джон Легузамо, Джон Малкович, Дэвид Стрэтхерн, Майкл Дуглас, Хью Лори

 Отправлено: 04.01.09 07:09. Заголовок: veda Вик, прикольны..

veda
Вик, прикольные ссылки! Но некоторые лица производят впечатление резиновых масок, даже жутковато... Гудмэн, например... [взломанный сайт]

 Отправлено: 04.01.09 11:51. Заголовок: Вик, спасиб тебе за ..

Вик, спасиб тебе за ссылки - у меня другой вопрос - а сколько времени у них на это было ? просто вот так мгновенно - раз и всё?????
Если так - то у меня ваще фигня вышла бы , мне мысль продумать до конца хотя бы надо, а уж после воплощать !

 Отправлено: 04.01.09 15:12. Заголовок: Интересно посмотреть..

Интересно посмотреть, кто как реагирует на разные ситуации

 Отправлено: 18.03.09 11:46. Заголовок: Не смогла пройти мим..

Не смогла пройти мимо этого аватара.

Кругом все кричат: "КРИЗИС! КРИЗИС!"
Всё дорожает. Денег не хватает.
Что делать теперь прямо ума не приложу.
Вдруг придётся отказываться от сигарет!

 Отправлено: 19.03.09 10:43. Заголовок: Отлично, Лёль!!!!! :..

Отлично, Лёль!!!!!

 Отправлено: 31.03.09 12:02. Заголовок: А мне вот магазинчик..

А мне вот магазинчик попался симпатичный на просторах сети "У Альбиночки"

click here

Суперакции у них хороши

 Отправлено: 31.03.09 13:12. Заголовок: veda пишет: "У..

veda пишет:

цитата:

"У Альбиночки"

Жуть! За такое убивала бы сразу!!!!! Совсем нету ни мозгов, ни какой-либо морали у народа. Даже если принимать это как шутку.

 Отправлено: 01.04.09 13:29. Заголовок: Первое апреля нынче...

Первое апреля нынче. День смеха. А настроение что-то подкачало.
Будем поднимать в меру сил.

 Отправлено: 01.04.09 13:49. Заголовок: А нас сегодня на раб..

А нас сегодня на работу через окно пускали. Повесили объявление, мол дверь сломалась, вход через окно. И все лезли.

 Отправлено: 01.04.09 15:30. Заголовок: марго пишет: нас с..

марго пишет:

цитата:

нас сегодня на работу через окно пускали.

Окно хоть, надеюсь, на первом этаже было?

 Отправлено: 01.04.09 15:50. Заголовок: Еще чуть настроения...

Еще чуть настроения.

[реклама вместо картинки]













И жизнеутверждающее: