Отправлено: 05.08.08 09:42. Заголовок: Анекдоты и просто смешные истории-часть следующая, 4-я...

Вот нам и очередной перл от Могучекучего Транслейтера:

" ... Переворачиваясь, Никита решила идти домой вместо того чтобы спать в Секции. Когда она вошла во внешний мир снова, она вдыхала глубоко как будто пробуя противодействовать эффектам протравы Секции. Едко сладкий запах расцветов сливы щекотал ее нос... "


Прямо дихлофос какой-то вместо кондишна у них там - экономят, верно !!! Поле с картошкой и колорадские жуки памятью навеяло из ранней юности....

 Отправлено: 29.05.16 10:26. Заголовок: naika http://arcan..

naika

насмешила
Они ещё из супермаркета выходят с бумажными пакетами, об что-то обязательно спотыкаются и ессЕсИно потом пакеты разрываются ...продукты на асфальте
А ещёёё они признаются в любви на глазах у огромного количества людей (никогда не стесняются ) и это обязательно показывают по телеку на главном канале

 Отправлено: 29.05.16 19:00. Заголовок: naika , Наиль, спаси..

naika , Наиль, спасибо тебе, от души посмеялась

 Отправлено: 30.05.16 22:34. Заголовок: naika пишет: 40 заб..

naika пишет:

цитата:

40 забавных фактов, которые мы узнали из голливудских фильмов

Все точно подмечено))) Если действительность слегка не прикрашивать, она будет скуучной))

 Отправлено: 23.08.16 22:00. Заголовок: Жиль да биль одын ко..

Жиль да биль одын коза
Вах, красывие глаза.
За трава решиль ходыть,
Стала дэти говорить :
— Слушай маму сын козeль,
За трава твой мать пошeль,
Двэрь закрой и сядь на поп,
Нэ вгоняй свой мама в гроб.
Как приду обратно к вам,
Скажу: сын, открой свой мам.
Волка пьяный всe подслушать,
Захотэла дэти скушать.
И припeрся серий хлам,
Стал орать: Открой твой мам!
Сын козeль глазок смотрель,
Волка пьяный лицезрель,
— Голос грубый слышу я,
Нэ открою ни х…
Волка к доктору пошоль
Операция провeль,
Яйца доктор волку чик,
Всe, он болше нэ мужик.
Голос тонкий его сталь
Он к козeль опять скакаль.
— Открывайте ваша мать!
Звонко началь он орать.
Сын козeль глазок смотрель,
Снова волка лицезрель.
— Слышишь, волк, досталь в натуре,
Ты глазок нэ видишь, дурень?
Пошоль на фиг, серий лох!
Волк всe поняль и издох.

Сказка ложь, да в ней намeк,
в дверь поставь себе глазок.

 Отправлено: 23.08.16 23:00. Заголовок: Да, сказки, они таки..

Да, сказки, они такие, с намеком

 Отправлено: 08.03.17 21:25. Заголовок: Ты настоящий питерец..

Ты настоящий питерец, если...

- ты хоть раз не мог попасть ночью домой,"потому что мосты";

- тебя совсем не удивляет набережная,утыканная людьми в характерной "раковой позе";

- ты знаешь что такое ротонда и поребрик;

- ты прогуливал институт в музее;

- фраза "Я на Ваське" не вгоняет тебя в ступор;

- ты знаешь чем питаешься корюшка,но все равно ее ешь;

- ты уже не реагируешь на сообщения об очередном наводнении;

- наиболее привычный аксессуар - это зонт;

- ты знаешь что площадь перед зданием Госдумы - на самом деле мост;

- ты гулял по улицам Рентгена;

- ты терпеть не можешь Газпром;

- бело-голубая расцветка биотуалетов не кажется тебе такой уж случайной;

- зимой ты пытался погреться у вечного огня на Марсовом поле;

- ты знаешь куда делись пингвины со здания музея Арктики и Антарктики;

- ты загадывал желание на ухо Гаврюше на Собачкином дворике;

- в твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную без декораций;

- ты тихо ненавидишь парады на Невском;

- тебя пугает фраза "колбаса в порту";

- тебе жаль что Новую Голландию перестраивают;

- ты не страдаешь бессоницей во время белых ночей;

- при влажности под 90 процентов когда все прочие хватаются за сердце,ты расправляешь жабры;

- "Грибанал" для тебя всего лишь топоним;

- ты не удивляешься,увидев в качестве граффити на стене сонет Шекспира или пушку ХlХ века во дворе новостроек;

- перепутать Загородный с Обводным нереально;

- ты уже привык видеть новые памятники - везде;

- Алые паруса - это не книга и не оснастка судна;

- ветер 15-20 м/c - легкий бриз с моря;

- друзья из Европы,приезжая к тебе в гости,покупают катер и велосипед и продают машину.И не понимают,как здесь можно по-другому;

- если гуляя по лесу,ты обнаруживаешь,что вокруг исчез мусор,значит,ты перешел русско-финскую границу;

- в биографии каждого из друзей есть период игры в рок-группе;

- твоя двоюродная бабушка из Москвы здесь ходить в шляпке,потому что то,на что она весь вечер накручивала бигуди,на улице через пять минут перестает быть похожим на прическу;

- тебя не смущает,когда говорят,что ездили за книгами на "Крупу",а за одеждой на "Апрашку";

- если гуляя по Венеции,ты зеваешь и тебе кажется что все это ты уже где-то видел,только отреставрировано было лучше;

- на "Канары" ездят на автобусе № 67;

- весной поехать на дорогущей машине по тонкому льду за корюшкой,выловить полкило,утопить машину,уплыть на оторвавшейся льдине в залив,при этом накрыться белой простыней,чтобы не заметили с вертолета,- традиционная забава.

 Отправлено: 14.03.17 14:24. Заголовок: http://arcanumclub...

naika класс!
"ты загадывал желание на ухо Гаврюше на Собачкином дворике" - вот этого не было

 Отправлено: 16.03.17 20:58. Заголовок: 1mary пишет: "..

1mary пишет:

цитата:

"ты загадывал желание на ухо Гаврюше на Собачкином дворике" - вот этого не было

Только этого не было? А все остальное, включая последний пункт, было? о_О

 Отправлено: 20.03.17 12:56. Заголовок: Пока читала - уржала..

Пока читала - уржалась)))))))))) особенно про мужей и носки))))))))

Сейчас, вот только что - смотрю на Ютубе мультик про Щелкунчика с музыкой Чайковского... Один из комментариев: " Как такому произведению искусства можно поставить дизлайк?! "
Ответ - "Это мыши. Им не нравится")))))))))

 Отправлено: 20.03.17 15:38. Заголовок: История покорения ко..

История покорения космоса в курьезах.
«В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию "Салют-7". До сих пор этот полет считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле «Союз Т-13». Пристыковались, взялись за ремонт. Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестором, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись. И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы!". Первая мысль у него была: "Все, песец, прощай, космонавтика - у меня поехала крыша". Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило - сразу у двоих крыши поехать не могли. Ме-едленно обернулись (ну блин, кто там еще мог находиться-то, кроме них?!) и начали истерично ржать.
Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался - так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам. В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку.»

 Отправлено: 21.03.17 07:05. Заголовок: http://s019.radikal...

А ты записался добровольцем?))))))))))))

 Отправлено: 22.03.17 11:52. Заголовок: Черная Моряна пишет:..

Черная Моряна пишет:

цитата:

А ты записался добровольцем?))

Меня запишите((

 Отправлено: 31.03.17 09:28. Заголовок: - Вот где-то тут и б..

- Вот где-то тут и была Атлантида, - сказала Черепаха.
Ахиллес перегнулся через борт и посмотрел в воду.
- Нырни, - предложила Черепаха.
- Там ведь легендарные сокровища, да?
- Ну, они владели множеством секретов.
- Например?
- Колесо. Консервы. Туалет. Финансовые пирамиды.
- Не буду нырять, - решил Ахиллес.
- Мудро. Пять километров, все-таки. Да и консервы поди испортились.
- Атлантида, - начал перечислять Ахиллес, - Лемурия. Му. И все затонули.
- Все.
- Наверное, это гнев богов. Трудно представить себе какую-то другую причи…
- Погоди, - перебила Черепаха, - Что это там?
- Санторин, - удивился Ахиллес, - Потухший вулкан. 120 километров от Крита.
- Нет, что там по берегу такое бегает.
- Что-то с хвостом, - сказал Ахиллес.
- Поворачивай, - сказала Черепаха, - Правь подальше от Крита.
- А что случилось?
- Кажется, “гнев богов” снова потерял свой чертов орех.


П. С. Как раз недавно с детьми "Ледниковый период" смотрела))

 Отправлено: 23.04.17 22:18. Заголовок: Кто-то юзал мой писю..

Кто-то юзал мой писюк.
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы:
"Кто-то юзал мой писюк!". (use - пользоваться , РС - personal computer
-писи)
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек
еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой
ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).

Оставив его на столе, ушел сам на обед.

За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась
поиграться на "машине".

Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".

В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто
сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с
ним,
когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает
он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой
девушке.

(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая,
остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!!

Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он..

 Отправлено: 23.04.17 22:27. Заголовок: naika пишет: - Да е..

naika пишет:

цитата:

- Да еще вот он..

naika пишет:

цитата:

остальные суровые, старой закалки девы

психологическая травма обеспечена

 Отправлено: 26.04.17 18:58. Заголовок: Про Питер хорошо htt..

Про Питер хорошо Забыли про встречи в микроклимате. С Госдумой не поняла, про ленсовет , видимо))

 Отправлено: 28.04.17 21:15. Заголовок: Случай из жизни))) ..

Случай из жизни)))

Я тут намедни одну секцию шкафов от оооочень известной фирмы заказала и пару больших полок. Ну и соответственно сборку-повеску этого богатства. Заказала с комфортом - с 11.00 до 13.00, поскольку в отпуске. Звонит сборщик и интересуется, чего так поздно и нельзя ли перенести наше с ним свидание на пораньше. Голос игривый и я ему тоже так игриво - мол отпуск, то-сё...Пока встану,пока мебель сдвину для его комфорта. Вазочки и рамочки прикопаю для их выживания. Тут и милости просим с нашим почтением. "Ну ничёси вы спите?"- сказал менее игриво товарищ сборщик. А нельзя ли ускорить процесс, типа. Условились на 9.30, уломал таки)))
Явился ровно и мрачный. Видать, мы ему с нашим незначительным заказом все планы на день порушили. Принялся за дело споро. Жужжал, стучал - секцию в миг собрал.Полки приложили, а они, иуды между шкафов не влезают, хотя я сто один раз мерила. Сборщик заметно оживился и с ещё большим остервенение углубился в секцию шкафа - прикручивать его внутренние органы. На моё робкое - вы бы не спешили и поаккуратнее, он произнёс эпичное:"Да я уже почти всё закончил. Меня люди ждут!" То, что мы не люди я проглотила не жуя - фиг с ним. Но полки - это святое) "А они как же?"- указала я на, не прошедшие фейс контроль, полки."А их сдайте и купите другие." - вынес приговор мастер."А я на "халтуру" опаздываю!"- читалось в его глазах."Ну шкафы же можно открутить от стены и того - немного раздвинуть. Мы доплатим"- попыталась я нагло откорректировать планы мастера. Он опять заметно помрачнел и ещё громче углубился во что-то недоделанное в новой секции шкафа. Я пошла жалится мужу и он так же мрачно сам взлез на стремянку и открутил и отодвинул шкафы на 3 см. Сборщику ничего не оставалось, как приступить к повеске долбанных полок, которые ещё несколько минут назад так неожиданно мило сократили срок его пребывания в нашей квартире."Ооооооо!!!! Тут целых 20 дырок делать надо!!! Вы чего на них ставить будете? Тяжелое или как?"- снова начал канючить мастер. "Или как " - успокоила я его. Сговорились на пяти дырках на каждую полку и, отвергнутые ранее, они радостно водрузились на отведённое им место, всем видом показывая, что они постараются продержаться и на пяти))) Мастер наконец-то собрал свои инструменты и спросил нужны ли нам бумажки на его чудо сервис, так как они у него в машине остались, если что) Муж принципиально одел обувь и пошёл за ними вниз. Там ему поведали историю, что вот в таких домах, как ваши не жадные живут и всегда отблагодарят, намекая видимо, что мы исключение. А вот на Рублёвке из-за сдачи в десять рублей хозяин с ним на машине за два километра поехал разменять деньги!..... И я даже догадываюсь почему)))

 Отправлено: 28.04.17 23:13. Заголовок: Марусь, а случай с т..

Марусь, а случай с твоей жизни? Анекдот действительно.

 Отправлено: 29.04.17 16:39. Заголовок: Лола пишет: а случа..

Лола пишет:

цитата:

а случай с твоей жизни?

Ага, из моей)

 Отправлено: 01.05.17 19:08. Заголовок: Ох уж эти мастера и ..

Ох уж эти мастера и ремонтники! через одного кадр на кадре, когда сталкиваешься совсем не до смеха(

 Отправлено: 02.05.17 22:52. Заголовок: naika пишет: Ох уж ..

naika пишет:

цитата:

Ох уж эти мастера и ремонтники!

Не говори. Все нервы вымотают. Марусь, ну а мебель то хоть порадовала?

 Отправлено: 05.05.17 22:11. Заголовок: Лола пишет: ну а ме..

Лола пишет:

цитата:

ну а мебель то хоть порадовала?

С мебелью всё хорошо. Ещё бы радовало теперь отражение в её зеркальной дверце)))

 Отправлено: 14.06.17 09:49. Заголовок: История о коте и не ..

История о коте и не только:
Отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ.
Дядя Барсик плохому не научит.
(с) инету