Отправлено: 11.01.07 14:19. Заголовок: Анекдоты и просто смешные истории_часть 2

Уважаемые пансионеры!
Первая тема самоликвидировалась, поэтому открываю новую.
Добро пожаловать!...

 Отправлено: 11.01.07 14:22. Заголовок: Re:

Наткнулась в сети на старый, но очень правдивый и по сей день не потерявший своей актуальности рассказ - хочу поделиться.
Взято отсюда - http://www.adme.ru/articles/2005/08/01/3530.html
Хотя, в принципе, это мог бы написать любой маркетолог, который несколько лет поработал в России.
Анеле, надеюсь, что ты, как практически коллега, поймешь всю глубину моей печали от того, что все написанное, увы, правда.

==================

Реклама, призванная быть двигателем торговли, давно и прочно переехала в область искусства. При этом с ней, разумеется, произошло то, что происходит с двигателем, который вынули из авто, завернули в белоснежный пенопласт и возят по выставкам как каземировский квадрат.

Что видит обычный горожанин, который едет по эскалатору в метро мимо щита, где в россыпи готических клякс растопырилась задом эротичная das model, и все это озаглавливает фраза "Доверься настроению устремленности"?

Ну, хорошо, не горожанин, пусть горожанка, потому что уже по одной этой фразе ясно, что реклама женская и рассчитана на тех, кто еще не так давно рисовал розовым фломастером сердечки в личном дневнике, а теперь делает то же самое, но в блоге livejournal. Итак, горожанка. Пусть даже крайне умная и продвинутая горожанка, пусть даже один из лучших филологов страны - нам это сейчас не важно. Она прекрасно знает, что это - не просто картинка, которую налепила уборщица, а - рекламный щит. Большой рекламный щит, да простят мне англичане этот ассоциативный ряд. Заплачены за этот щит - деньги. Размеры которых затмевают даже зарплату директора с лицом criminal, поскольку такие деньги способны жить лишь в своем космическом мире и лежать в карманах у исполинов с лицами юридическими. Истинные масштабы этих денег называть не принято хотя бы просто потому, что такая цифра, произнесенная вслух, способна взорвать миокард любой пенсионерки.

Но мы прекрасно понимаем, что эти деньги были потрачены на щит вовсе не для того, чтобы подарить горожанам красивый ярлык над головой. Нет, мы понимаем, что эти деньги лишь даны горожанам в долг при помощи сложной business machine, внутри которой гудит рекламный двигатель. Ожидается, что через какое-то время долг горожане вернут с щедрыми процентами, купив нечто у фирмы. Понятно, что купят не все и не сразу, но даже один на сотню - это колоссально, если речь о миллионном городе.

Возможно, горожанка на эскалаторе даже готова была бы купить это, доверившись настроению целеустремленности. Осталось понять - что именно купить? Глядим снова на щит. Понимаем, что продаются не кляксы, потому что кому нужны кляксы, если они самым пошлейшим образом украдены из заурядного clipart? Быть может, предлагается купить колготки, джинсы или крем для загара и депиляции? Но даже не понятно: эта фигура в колготках или в джинсах или у нее голые ноги такого оттенка? Кофточка на фигуре тоже слишком схематична, чтобы выглядеть товаром. Вариант, что продается сама das model, мы тоже отбрасываем - вряд ли ее владельцам пришло бы в голову искать покупателя среди тех, кто едет в час пик по эскалатору. Последняя мысль, которая приходит в голову гражданину нашей страны, что заказ - социально-политический, и рекламируется в народе столь удобная политикам сама характерная поза с глубоко наклоненным туловом и широко расставленными ногами. Но эта мысль очень быстро заканчивается вместе с эскалатором, и несчастная горожанка с вывернутой головой стремительно падает на кафель, роняя мобильник и судорожно цепляясь за пиджаки и баулы остальных пассажиров, и поза ее при этом очень напоминает вышеописанный щит.

Так это выглядит с самого низу - изнутри метро. А как это выглядит снаружи, с самого верху? А снаружи раз в год в столицу из самого Сentral Office прилетает какой-нибудь Свен Хуйгрехт, маркетинговый директор крупнейшей голландской фирмы по производству традиционной шведской косметики в Польше. У Хуйгрехта распланировано по восемнадать-двадцать встреч в сутки на ближайшие 1000 дней. Он с рождения владеет бизнес-английским, прекрасно говорит на всех языках мира "добрый день", носит шикарную улыбку, элитный пиджак и часы от "Позолотти". Все три дня господин Хуйгрехт со своей несовершеннолетней переводчицей обедает с банкирами, встречается с инвесторами и неожиданно жестко ругается с местными поставщиками рыбьего жира, которые оказываются недобитыми подмосковными бандюганами. После чего отменяет оставшиеся встречи и до утра пьет прозак с валидолом, прячась в своем номере за гостиничной портьерой от воображаемых снайперов и ругая проклятую criminal страну. Наутро он приезжает бледный в московский филиал, находит в органайзере запланированную встречу с рекламным сектором и вызывает на ковер бренд-менеджера за три часа до самолета.

Переговорную комнату никто отпереть не смог, потому что ключ только у директора московского филиала с лицом criminal, а он стоит в пробке. Поэтому встреча с бренд-менеджером пройдет в большом холле на россыпи кожаных кресел на фоне полиэтиленового аквариума и пластмассовых кактусов.

Бренд-менеджер - Оксана. Оксане двадцать четыре, и в этой жизни ей уже ничего не надо: у нее сорок пять подчиненных, отец депутат, муж с торговым павильоном в центре Москвы, ребенок с татарскими скулами и няней, любовник с глазами спаниеля, а ещё "рено-стрейк" со спортивной резиной, которая ей на фиг не нужна, потому что на ручной коробке быстрее шестидесяти она разгоняться не умеет, всегда попадая волшебным образом снова на вторую вместо четвертой. В бизнес-беседах свое имя она произносит с ударением на первый слог - О'ксана - тем самым подчеркивая, во-первых, что у нее все ок, во-вторых, что она недаром послушала папу, бросила своего психопата Рената и поехала в Оксфорд - О'ксфорд! - и за два с половиной года поимела там: трех азербайджанцев, застенчивого филлипинца, бесстыжую внучку украинского олигарха, которой побоялась отказать, двух албанцев, пару заезжих москвичей-метросексуалов, а в итоге - степень бакалавра по специальности "Нелинейный маркетинг перспективных стран". Единственным минусом стало то, что она за это время слегка забыла русский, но даже не потому, что так мощно изучала английский, а просто слегка выпала из темы. Наверстать здесь она уже не может, поскольку в метро не толкается, с продавщицами не ругается, телевизор смотреть не успевает, интернет в кабинете молчит, муж дома бурчит, спаниель сопит и лижется, а коробка передач стучит и заглушает радио, где в ротации крутятся сплошь магазвезды "Фабрики" с похожей биографией и поэтому ровно такими же проблемами с языком.

Оксана выходит в холл своей фирменной отработанной походкой, которую она когда-то подсмотрела на церемонии "Оскара" у одной бабы, и решила, что это очень круто, хотя на самом деле баба получала "Оскара" за мультипликацию, ради которой семь лет просидела с карандашом в руке на низкой и жесткой табуретке. Итак, Оксана выходит в холл, рывками волоча бедра, и в одной руке у нее папка с отчетами о проделанной работе, а в другой - большое блестящее dildo, от вида которого Хуйгрехт слегка обалдевает, а его переводчица и вовсе густо краснеет от пупка до голубых контактных линз. Но это как раз не важно, поскольку Оксана сама знает бизнес-английский, и переводчица отдыхает в хорошем смысле этого слова.

Потрясая папкой и dildo, Оксана начинает грузить господина Хуйгрехта какими-то растяжками на Третьем транспортном, перечнем рекламных статей в различных "Мэри Глянец" и блестяще проведенными уличными акциями по раздаче тюбиков у казино "Метелица" школьницам и приезжим, шлявшимся в тот день вдоль проспекта. Господин Хуйгрехт слушает все это с вежливой улыбкой, тоскливо смотрит на солнечные зайчики, которые брызгают по всему по холлу с верхушки dildo, и на лице у него написано, что всеми мыслями он уже давно сидит в самолете, и крепко застегнул ремень безопасности. Оксана тем временем энергично докладывает о своей блестящей работе по организации телефона горячей линии, где каждый будний день с семи до семи потребительницы традиционной шведской косметики могут получить консультацию по всем продуктам. Естественно, Оксана умалчивает о том, что за полгода на горячую линию позвонили всего три человека - сама Оксана для проверки и пара мнительных геев, которые волею судеб использовали ночной крем для лица не по назначению, и теперь младший волнуется, не нашел ли он приключений на свою задницу.

Наконец, Оксана переходит к final reason - красноречиво протягивает dildo Хуйгрехту и загадочно улыбается. Тот опасливо отстраняется и спрашивает, что это такое. Оксана только и ждет этого вопроса: от волнения сбившись на русский, она радостно объясняет, что это - Гран-при, полученное на Международном фестивале рекламы "Golden Rost" в Ростове. Иными словами, годовой рекламный бюджет полностью освоен, и успехи великолепные. Полностью выбрано все до цента, и сокращать нам рекламный бюджет в следующем году не надо ни в коем случае!

Из всего, сказанного Оксаной, Хуйгрехт ничего не понимает, хотя бы потому, что бизнес-английский у Оксаны - это совсем особый бизнес-английский. Но он знает, что ему понимать ничего и не надо, потому что у него на Родине в Сentral Office есть специальный бренд-менеджер Lara по работе с такими оксанами стран третьего мира. Lara постоянно ведет переписку и инструктаж, и если бы какая- нибудь оксана украла рекламный бюджет, ему бы уже доложили. Поэтому Хуйгрехт рассеянно листает подшивку "Мэри Глянец" и начинает говорить сам. Говорит он в основном общие слова - о том, как важна для России традиционная шведская косметика, как важно разъяснять населению преимущества гигиены и кремов, как важна при этом роль рекламной поддержки, и как эта реклама должна осваивать все новые и новые пути - как-нибудь и каким-либо образом. И снова: как-нибудь и каким-либо образом. Не смотря на то, что Оксане вместо "some way" все время слышится "subway", она вполне правильно улавливает общий смысл инструктажа и решает, что действительно давно пора уже вывесить какую-нибудь растяжку в метро. О чем начинает быстро говорить Хуйгрехту на своем бизнес-английском, при этом так энергично педалируя словом subway и так выразительно размахивая ростовским dildo, что Хуйгрехт остается в некотором недоумении, а его несовершеннолетняя переводчица зеленеет и тихо сползает по черному кожаному креслу, потому что тоже ничего не может разобрать, кроме "sub", а названия ролей в садо-мазо игрищах ей известны не понаслышке. На самом деле бизнес-английский у Оксаны вполне приличный, что может подтвердить Lara, с которой они состоят в деловой переписке со дня основания московского представительства. Но что тут поделать, если в детстве школьный военрук сказал, а она на всю жизнь запомнила, что во французском языке все ударения - на последнем слоге, в английском - на первом, а в польском - посередине? Свен Хуйгрехт, в последний раз настороженно глянув на dildo, сердечно прощается с Оксаной и покидает страну до следующего года вместе с переводчицей.

Через час Оскана отправляет к Lara email с обстоятельно расписанной идеей сделать щитовую рекламу в метро Москвы, Петербурга, Самары и Владивостока. Lara одобряет, но выражает сомнение в том, что целевая аудитория традиционной шведской косметики пользуется метро. А также сомнение в том, что во Владивостоке и Самаре существует метро. Из чего становится понятно, что Lara никогда не была в России, но зато умеет пользоваться Google.

Оксана отвечает, что насчет метро в Самаре и Владивостоке она уточнит, а вот насчет целевой аудитории в России дела хороши повсюду, и куда рекламщику ни плюнуть - везде целевая аудитория, потому что рекламы хронически не хватает, спрос на рекламу в современной России пока что во много раз превышает предложение. Эту фразу Оксана придумала сама и уже два года с успехом использует на любых переговорах. Хотя, - подчеркивает Оксана, - чтобы этот вопрос прояснить, будет проведен маркетинг. Lara не возражает. Результат исследования заранее известен всем, но от Lara ведь тоже требуют отчетность.

Собственный рекламный штат у Оксаны конечно есть, но все равно она звонит в знакомое рекламное агентство "Сусанна и немолодые партнеры". Кому? Знакомому менеджеру по имени Аня. И заказывает провести маркетинг: сразу два исследования. Исследование первое: пользуются ли потребители косметики метро? И второе: готовы ли пассажиры метро пользоваться ТСК? Традиционной шведской косметикой. Это сокращение Аня уже знает назубок, потому что она на Оксане и ее ТСК уже третий год перевыполняет план агентства "Сусанна и немолодые партнеры".

Аня - это такая же Оксана, только у нее более дешевая прическа, бледнее загар и проще авто. И она окончила не Оксфорд, а Московский институт Автоматики с красным дипломом, приехав из своей Калмыкии, и вот зацепилась. Аня блестяще знает математику, да и разговорный бизнес-английский у нее заметно лучше, чем у Оксаны. Но положительным сдвигам по служебной лестнице и в личной жизни мешает большой комплекс, который заключается в том, что она - из колмыкской деревни, а все вокруг - настоящие москвичи. На самом деле из москвичей здесь только Оксана, и та лишь с двенадцати лет, а до того жила на военных базах под Новгородом. Все же остальные москвичи рекламного бизнеса приехали в столицу либо с Урала, либо с Украины, ну а самые коренные москвичи, естественно, из Питера. Но Аня этого не замечает и дико комплексует. Чтобы выглядеть по-столичному, Аня носит строгие очки, избегает ярких цветов в одежде, никогда не ругается матом, а в авто у нее играет исключительно Рахманинов. Разумеется, с таким имиджем все принимают ее за приезжую дурочку, и круг проблем замыкается. Поэтому Аня уже пятый год сидит менеджером в "Сусанна и немолодые партнеры", а квартиру купила только благодаря постоянным контрактам от Оксаны. Свободными вечерами Аня слушает Рахманинова, пьёт из горла "Мартини" и считает себя самым несчастным человеком на земле, поскольку даже критические дни продолжаются у нее целый месяц, по ее словам. Лишь в интернете Аня бывает сама собой. Так они познакомились с Оксаной на одном непростом сайте, абсолютно не относящемся к делу. Оксану Аня боготворит, не смотря на то, что та всегда требует сорок процентов отката, а это наглость. Хотя руководство "Сусанна и немолодые партнеры" согласно.

Итак, Аня организует два маркетинговых исследования. Целую неделю по метро бегают teens и пристают к пассажирам с просьбой заполнить анкету. Teens маленькие, неопытные, поэтому исправно ходят в метро как на работу, вместо того, чтобы заполнить анкеты дома. Итогом этой работы становится грязноватая пачка анкет, которая падает на стол Ане. Опытной рукой Аня, не глядя на анкеты, открывает стандартный бланк заключения, вписывает туда пару цифр, увеличив число teens вдвое, а число анкет втрое, и выдает резюме: "по итогам проведенного исследования 87% пассажиров метро любого пола и возраста выразили повышенную заинтересованность вопросами ТСК. При этом 13% процентов уже пользуются продуктами ТСК, а 24% давно обдумывают для себя этот вопрос, но пока затрудняются с принятием решения..."

Отчет плывет Оксане, та дописывает строку резюме "рекламная акция необходима" и отчет в переводе на бизнес-английский плывет дальше - к Lara. Lara - с пониманием. Lara - одобряет. И Оксана начинает работу над рекламной акции в метро. То есть выписывает бюджет и поручает все рекламному агентству "Сусанна и немолодые партнеры" - разработать рекламный плакат.

Аня не дура, поэтому сразу предлагает фотосъемки для плаката проводить в Афинах, а в качестве модели пригласить модного ведущего Ваню Куц с радио "Транс-Диджитал 36.6FM", потому что он просто солнышко, и мордочка у него обаятельная, и сделает все что угодно лучше всех. Хотя, - добавляет распалившаяся Аня, - эффективнее будет сделать не плакат в метро, а клип на ТВ!

Но это происходит уже в понедельник, после выходных. А за выходные Аня уже истратила восемь тысяч баксов на предварительные съемки плаката с Ваней Куц в лучшем павильоне "Мосфильма". На снимке Ваня Куц в непрозрачном шлеме сидит спиной к зрителю, склонившись над мотоциклом (взят на день в аренду за две тыщи баксов) с надписью по всей спине "Традиционная Шведская Косметика" (нарисовано в Фотошопе). Эту концепцию Аня придумала сама.

За это Аня получает от Оксаны потрясающей силы распистон. Загнанная в угол, она сопротивляется: всеми силами на семи страницах она доказывает, что сделала лучший в мире плакат, причем в рекордно короткие сроки - за выходной. Хотя сама уже понимает, что Ваня Куц на мотоцикле никак не ложится в концепцию женской ТСК, хоть он и травести. Но дело сделано. И выкручиваться надо обеим, поскольку из-за рубежа Lara уже интересуется, как идут дела. А мотоцикл и восемь штук уже не скрыть. Поэтому Оксана сочиняет деловую бумагу, где рассказывает о первом варианте плаката, но выражает сомнения в его эффективности. И чтобы оценить, качественно ли Аня выполнила свою работу, она заказывает провести focus group - разумеется, заказывает той же Ане. Для чего выделяет ей ещё пять тысяч на исследования. Lara подписывает, она привыкшая.

На следующий день Аня вешает объявление в своем блоге livejournal, и у нее в офисе набирается двадцать френдушек - пожужжать о жизни, пожевать скупое офисное печенье, получить в подарок колготки за участие в экспертизе. По всем правилам focus group, Аня их интервьюирует, а затем демонстрирует свой плакат с мотоциклом. И контрольный плакат: фото банки ТСК размером с бочонок солярки. Так, для сравнения. И просит описать свои впечатления от обоих плакатов, выставив баллы по шкалам "кислый- сладкий" и "солнечный-пасмурный".

Наутро Оксана получает отчет о проведенном исследовании - focus group неопровержимо доказала, что Аня сделала свою работу блестяще. Исправив "блестяще" на "посредственно", Оксана отправляет отчет Lara, и мотоциклист благополучно списывается в рекламные отходы со всеми своими издержками.

Ошибка исправлена, но надо работать дальше. Оксана строго инструктирует Аню, чтоб не делала больше глупостей, а устроила тендер на разработку слогана и концепции. Аня вызванивает Артема - внештатного гея и криэйтера. И объясняет ему задачу: собрать группу для тендера и продумать концепт. Артем много лет в рекламном бизнесе, Артему скучно, Артему хочется в Гоа или просто в клуб. Тем же вечером Артем из клуба пишет SMS кому попало, но попадает только малознакомой Лене Сквоттер. И предлагает ей поучаствовать в тендере, вкратце по SMS объяснив, что требует заказчик.

Лена Сквоттер охотно придумывает слоган: "Сгинь печаль, уйди тоска - всем поможет ТСК!" И отправляет Артему. Тот объясняет, что трудно придумать большее количество негативных слов в сочетании с непонятной аббревиатурой служебного пользования. И гениальное летит в справедливую корзину. А Лена Сквоттер, сообразив, что халява не прошла, садится листать годовую подшивку "Мэри Глянец", чтобы понять, как пишутся слоганы. Все поняв, она предлагает: "Доверься шведскому качеству!" Но Артем ей грубо объясняет, что здесь association - "ляг под шведа". С чем Лена категорически не согласна. А поскольку Артема уже jobbit работать почтальоном, он связывает Лену Сквоттер и Аню напрямую.

Аня объясняет, старательно копируя в email интонации Оксаны, что слоганы надо придумывать короче, красивее, понятнее, и, главное, - чтобы в них был призыв, побудительная нота. Лена Сквоттер тут же выдает (с копией Артему): "Почувствуй настроение!" и просто: "Устремись!". Аня отвечает, что в принципе слова выбраны очень правильные. Но чего-то не хватает, поэтому нужны еще варианты. Лена Сквоттер догадывается, что обещанных пятидесяти долларов ей не видать, и прекращает трепыхаться.

В итоге слоган придумывает Артем, и мы уже знаем, что слоган этот - "Доверься настроению устремленности". Артем профессионал, он знает, как надо. В качестве дизайна берут и без того женскую фигуру Вани Куц в позе мотоциклетной креветки, дорисовав ей колготки и пышные волосы, но убрав мотоцикл. Вокруг готические пятна - это идея Ани.

Оксана одобряет. Lara тоже одобряет и приятно удивлена - почти такие же пятна недавно сделал албанский филиал, как Оксана могла об этом узнать?

По весне плакат поплывет на пароходе вдоль по Волге в Сочи, где будет проходить следующий Международный фестиваль российской рекламы. Там, среди палуб, фуршетов и das models, соберутся настоящие дегустаторы рекламы. Как истинные ценители искусства, они настолько опередили свое время и достигли таких высот духа, что их умиление вызывают лишь концепции того уровня абстракции, что для простого пассажира чернее каземировского квадрата. Из всех проплаченных конкурсантов они выберут именно этот плакат и вручат его автору - Оксане - второе dildo, об этом будет и в прессе и в альманахе.

Через год Оксана выйдет коронной походкой к Хуйгрехту с двумя dildo, и Хуйгрехт поймет, что годовой рекламный бюджет выбран до цента, и сокращать его на будущий год не надо, поскольку результаты получены блестящие, и зайчики снова летят по всему холлу.

Слава Богу!

 Отправлено: 11.01.07 14:47. Заголовок: Re:

terra, мдяяяяя...
Я хоть и не рекламщик, но тут... без коментариев...
То-ли смеяться, то-ли плакать выбирай

 Отправлено: 12.01.07 13:04. Заголовок: Re:

Отличный корпоративный календарь - http://heffalump007.livejournal.com/36301.html

 Отправлено: 17.01.07 00:45. Заголовок: Re:

Если читали - ну что тут скажешь , а если нет - приступем !

"... Улыбаемся и машем !!!
Улыбаемся и машем, парни !!!... " (с)


ЖизнючкИ


-Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него
мерседес.

-Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.

-Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день

-Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

-Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!

-Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

-Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает…

-Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

-Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

-Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

-Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.

-Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как
дура, на шубе.

-Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

-Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

-Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы
неотразимы!

-Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

-Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

-Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми
мы спим.

-Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

-Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

-Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой
плачут...

-Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

-Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме ......


гости.

 Отправлено: 22.01.07 23:18. Заголовок: Re:

Наткнулась на новую подборку анекдотов. Публикую только те, которые слышала впервые.
==================================

На экзамене по теормеху. Препод (П) уже битый час пытается вытащить ничего не знающего студента (С) хотя бы на тройку, в конце концов ему это надоедает, и он задает последний вопрос:
П: Скажите, уважаемый, сила трения консервативна?
С: да...
П: То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю????
С: ДА!!!
П: Хорошо, вот я сейчас возьму вашу зачетку, брошу ее, если она вернется, то ставлю вам 5, не вернется - 2.
Препод бросает зачетку и она уезжает под дверь. за дверью ничего не понимающие студенты отправляют ее обратно...

======

молодые родители решили проверить кем будет малыш когда вырастит.разложили на столе книгу,бюстгалтер,карты. если возьмет книгу то значит будет ученым,бюстгалтер-бабник,карты-игрок. заходит малыш и собирает все в кучу жена недоуменно смотрит на мужа. муж отвечает "ачто офицер вмф тоже не плохо"

======

(специально для Иры)

Речи тайна Йоды магистра раскрыта - на Форте программист просто старый оказывается он

======

- У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища,
конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно.

======

- Это я раньше почему злой был - потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня еще и самокат украли, я вас вообще всех разорву!

=======

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you

=====

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?!
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат

======

на перекрестке у светофора стоят бабуля и юноша. бабуля спрашивает"сынок,какой свет горит." в ответ зеленый. бабуля"переведи" . юноша " грин- бабуля-грин" . занавес.

=======

(А это кому-нить для подписи к профайлу)

- Вас мучают эротические сны?
- Почему мучают?

=======

Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено"
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

====

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?!
- А зачем?

====

-Папа,ты меня любишь?
-Да.
-А брата?
-Да.
-А маму?
-Доченька,я всех вас люблю-и тебя,и брата и маму и пить и курить,всех.

=====

— Папа, а правда, что все интернетчики тупые?
— Гы, нет, сынок, LOL, бугага...

======

Специальный выпуск новостей из программы "Спок ночи малыши"
— Дети, она не может слипнуться!

======

Блондинка встала на весы и втянула живот

=====

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?!
- Кошмар!!! "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, свободен, четыре..."

=======

Жизнь - как и сидение в Интернете: смысла нет, а уходить никак не хочется...

=======

-Ты чево такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

=======

- У меня было все: работа, дом. жена ... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД ?
- Хуже! "ГОДЕН" !

=======

Что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

=======

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой !!!

Сегодня Владимир Вольфович Жириновский предложил всем желающим подраться с ним в Думе. Все желающие выносили его на первом же уровне, возле телепорта.

Ежик кричит в густоту тумана:
-Ксюшааааа! Ксюшаааа!

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

На Олимпиаде в Турине Олимпийский огонь все слабеет и слабеет...
Установленно что это из-за недостатка газа... Украина все отвергает

=====

Едет мужик на своей девятке. Впереди Мерседес, из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму Мерседеса. Он остановился, Мерседес тоже. Из Мерса выходит хорошо упакованная девушка. Мужик на раскаяние не торопится.
Девушка: Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
- Тогда я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Она набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на мобильном, и так близко она стоит.
Диалог по телефону: - Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ: - А какая у него машина?
Стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, девушка поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина?
Мужика спокойно отвечает: -Ягуар.
В трубку: - У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Вопрос ретранслируется.
Тот, выдержав паузу, с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу: - У него претензий нет!
Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА XXX СКОРЕЕ!!!

=====

Зима. Под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

======

Продолжение банкета здесь - http://zaozersk.ru/index.php?showtopic=256&st=80
(взято оттуда же, но предупреждаю: чем дальше, тем чернушнее. ИМХО)

 Отправлено: 22.01.07 23:36. Заголовок: Re:

Афоризм про жизнь :

"Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?"

 Отправлено: 22.01.07 23:55. Заголовок: Re:

Еще.

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте вас посмотрим. Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...

===

Симптомы птичьего гриппа: высокая температура, головная боль, озноб ... и непреодолимое желание нагадить на лобовое стекло

====

Один пpогpаммист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

=====

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

====

У страха глаза велики и мочевой пузырь слабый...

=====

Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что-ли?

====

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

===

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: «Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!». «Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!» - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились «первоисточники», столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. «Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!»
«Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not «celibate"!»

(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное
воздержание - одна из основ католицизма)

Мораль: читайте первоисточники - не их толкование

=====

Заинька нашел с утра в лесу косячок и спрятал его на полянке, чтобы потом втихоря покурить. Весь день бегал по своим делам, ближе к вечеру прибегает на полянку, ищет..., - а нет косячка. Поскакал он по-лесу, а по пути у всех спрашивает:
- "волчок, ты не находил моего косячка?"
- "нет"
- "лисонька, а ты не находила моего косячка?"
- нет"
- "миш, а ты?"
- "нет, не находил"
Оббежал так всех, опросил, обреченный возвращается обратно на полянку, смотрит - ворона летает. Спрашивает ее: "Ворона, ворона, ты не видела я тут косячок припрятал?". А она в ответ: "Не помню...НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ...Сбейте меня палками, сесть не могу..."

=====

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравяться гаишники.

=====

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу

====

Онегинская строфа.

130 40 20 10

2000 8 45

15 80 200

150, ядрена мать

========

Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? - сходил с ума Робинзон Крузо.

 Отправлено: 22.01.07 23:56. Заголовок: Re:

terra пишет:

цитата:

- А у меня девушка - учительница начальных классов. - Ну и что?! - Кошмар!!! "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, свободен, четыре..."

--------
Рыдаю!!!!

 Отправлено: 23.01.07 10:51. Заголовок: Re:

Почти все понравилось, а это, почему-то особенно:
Энея пишет:

цитата:

-Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

terra пишет:

цитата:

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши?! - Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат

И про целебат ржачно Ну надо ж как лопухнулись!

 Отправлено: 24.01.07 12:37. Заголовок: Re:

Препод английского читает лекцию студентам
...В англ. яз. двойное отрицание ( в отличие от русского ) означает утверждение. Не правда ли, интересно? А между тем нет ни одного языка,где двойное утверждение означало бы отрицание....

С заднего ряда ехидный голос:
Ага, коне-е-ешно....

 Отправлено: 08.02.07 11:15. Заголовок: Re:

В Москву пришли настоящие морозы и как-то опять вспоминается зима прошлого года...

Порывшись в своих почтовых архивах нашла вот это. Мне кажется, там было 5 дней..., так что если понравится, я продолжу свои арихеологические изыскания!

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА

Сутки первые

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Стр анно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

Сутки вторые (день-вечер)

Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога… задирается куда-то аж до подбородка… немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше… потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.

Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.

Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.

Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.

Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.

Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.

Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.

Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник.
Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.

В глазах у каждого ледяная тоска.

Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.

От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.

В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.

Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.

Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!

Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?

О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами – москвичами?

На ночь смотрел фильм «Послезавтра». Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.

Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я – МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!

Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.

Второй день позади

 Отправлено: 08.02.07 12:13. Заголовок: Re:

Прикольно А что в прошлом году в Москве было -37? Или это гипербола...
В эти дни вдруг поняла, что мне жутко нравится мороз! После серой питерской слякоти, когда непонятно, где серая земля, а где серое небо, последние морозные солнечные дни заставляют чуть ли не прыгать от радости Видимо, организм работает на солнечных батарейках
Муся, думаю, стоит продолжить раскопки

 Отправлено: 08.02.07 13:13. Заголовок: Re:

Муся, спасибо, прикольно
Раскопки обязательно продолжай, ждем-с

 Отправлено: 08.02.07 13:20. Заголовок: Re:

Муся
Забавно! Жду продолжения.
Зы: Ребят, вам все-таки легче, у вас хоть метро есть, можно спрятаться от мороза! А вот нам тока на собаках когда гололед - весь город стоит колом!

 Отправлено: 08.02.07 13:42. Заголовок: Re:

марго, дааааа метро ЭТО ВЕЩЬ, именно в такую погоду это особенно оЧучается

 Отправлено: 08.02.07 13:55. Заголовок: Re:

Муся, немедля усилить раскопки, в том же темпе как и у смены караула у вечного огня

 Отправлено: 08.02.07 16:19. Заголовок: Re:

Ivonne пишет:

цитата:

А что в прошлом году в Москве было -37? Или это гипербола...

Ну... это науке точно не известно... , мой электронный термометр застыл тогда как генерал Карбышев на -34 и больше в себя уже не пришел...

Все нашла, частей оказалось даже шесть!


ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки третьи (утро-вечер)
Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз - не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе. Ларек? - Через парк направо. Магазин? - За ларьком. Аптека? - Закрылась. Котельная? - Накрылась. Метро? - В Москве. Электричка? - Только что уехала. Автобус? - Не раньше парома. Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.
От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.
В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах.
Динамика цен на такси в зависимости от температуры:
Минус десять - плюс сто.
Минус двадцать - плюс двести.
Минус тридцать - плюс пятьсот.
Математики, объясните, где логика?
Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать:. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал? Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете:. Минус тридцать пять! Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!
Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она н емного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме <Экипаж>. Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.
В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.

И все же тенденция дня - Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было.
Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.
Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком.
Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий
глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне. В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.
Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.
Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите <я перезвоню>, это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит.
И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?
Увидим.

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки четвертые (ночь-утро-вечер)
В комедиях довольно часто встречается такой эпизод. Герои попадают в какую-нибудь ужасную ситуацию, после чего говорят, что хуже быть не может. И через секунду им как раз становится хуже. Так пошутили сегодня с Москвой. В столицу пришла метель.
Вначале вроде даже потеплело. И некоторые наивные москвичи успели дойти до магазинов. Тут-то они и попались! Был свидетелем, как по заботливо накатанной дворниками ледяной дорожке группу взрослых отоваренных мужиков уносило ветром куда-то в сторону канадской границы. Девушки улетали еще дальше.
Кстати, девушка на ветру - незабываемое зрелище. Если ветер дует ей в спину, то есть ощущение, что девушка только перебирает ногами. И то больше для виду, чем для пользы. А если ей удается идти против ветра:. Хотя нет, такого я еще не видел.
Все продукты мгновенно перешли в раздел замороженных. Один мой знакомый, не надеясь дотащить апельсины до дома, решил во что бы то ни стало доставить любимой жене хотя бы один фрукт. Грел его до самого конца, рассчитывая, что хотя бы не насквозь он промерзнет. Действительно, апельсин промерз не до конца. Семечки стужа не тронула.
Надпись <ГОРЯЧИЙ ХЛЕБ> приобрела иной смысл. Москвичи уже не ищут свежий хлеб. Они спрашивают:
- У вас хлеб какой температуры?
Если выше ноля - такой считается горячим.
Всегда думал, что мороз-красный нос, это такой персонаж, у которого нос красный. Теперь до меня дошел истинный смысл выражения. У него действительно - мороз. А красный нос - это как раз у меня.
Надо сказать, мы все стали очень тонко ощущать русскую зиму и собственную историю. Раньше, например, не понимал французов во времена Наполеона. Зачем им было бежать из Москвы? Теперь прочувствовал не только французов, но и нашу армию, которая ушла тем же маршрутом вслед за беглецами за тридевять земель.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Каждый москвич теперь умеет открывать двери локтями. К металлическим ручкам иначе дотрагиваться не решаются.
Курьеры ушли в прошлое. С метелью на первый план вышел Его Величество Дворник. От него зависит, как далеко мы проедем по ледяному тротуару. Он контролирует входы и выходы из подъездов. Он, наконец, тот, кто первым выкопает курьеров. Если захочет.
Есть стойкое ощущение, что всех москвичей готовят к каким-то диким испытаниям. То жара летом, то зимой мороз. Не удивлюсь, если осенью будут дожди, а весной массово сойдут снега.
Но не все так плохо. Есть и хорошие моменты. Например, теперь совсем не страшен птичий грипп. Говорят, когда он узнал о том, какие у нас морозы, решил на север не ходить. Вирусам тоже жить надо.
Чем отличается спящий москвич от идущего в мороз на работу? Исключительно наличием одеяла. Впрочем, возможно, некоторые добавляли тапки. Так и ночуем.
Начинаю понимать бурых медведей. Спать всю зиму - моя мечта.
Мороз научил нас говорить на одном языке друг с другом. И в Питере, и в Москве, и в Томске, и в Екатеринбурге, и в Киеве, и в Одессе, и в Подмосковье, и в Тюмени, и в Риге, и в Таллинне, и в Вильнюсе, и в Минске - везде люди произносят одни и те же слова, когда слышат прогноз на будущую неделю.
Впереди непростая задача. Как провести два выходных дня так, чтобы и отдохнуть, и выжить?
Скоро будет ясно.

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки пятые. Выходной в зоопарке
Решил пойти в зоопарк. На время морозов там сделали бесплатный вход. На мой взгляд, животные предпочли бы для себя бесплатный выход.
Что мне всегда нравилось в московском зоопарке, так это удобство обзора в вольерах. Вольеры видно прекрасно. А вот животное не найдешь. Еще понимаю, если не могу узреть рысь. Но когда не могу найти слона, немного теряюсь. Говорят, уже много лет сотрудники зоопарка где-то прячут бегемота.
Все звери сменили летние одежды на зимние шубки. Одна обезьяна ухитрилась стащить у посетительницы еще и зимнюю шапку.
Фламинго раньше стояли, поджав одну ногу. Теперь стоят, поджав обе.
Так и знал! Белым медведям зима нипочем! Спокойно и неподвижно лежат на снегу. Только почему на табличке написано, что это коалы?
На юг улетели многие птицы. Пример страусов оказался заразителен.
Увидев, сколько стоит билет в теплый павильон экзотических животных, начинаю понимать, почему вход сделали бесплатным.
Кадр дня: хамелеон, который хотел поймать муху, сидящую на железной раме замороженного стекла.
Попугаи столпились в углу клетки и, кажется, рыли подкоп. Наверное, тоже хотели на юг. Они не знали, что с другой стороны к ним прорывался удав. Он хотел к попугаям.
Посетители смотрят на крокодилов. Крокодилы смотрят на посетителей. Есть стойкое чувство, что рептилиям смотреть интереснее, так как мы по крайней мере двигаемся.
Воробьи ухитряются жить в каждой вольере. Пару воробьев я видел даже в аквариуме.
Маршрут в зоопарке составлен так, чтобы ты обязательно какое-нибудь животное пропустил. Зато мимо пустых клеток ходишь постоянно!
Еноты опять что-то полоскали. У кого-то из работников зоопарка явно отсутствует стиральная машина.
Детский зоопарк - прекрасная идея! Где еще ребятишки могут посмотре ть, кого именно съест серый волк?
Звери совершенно не боятся людей. И верблюды, и олени, и лошади - все хотят, чтобы люди подошли к ним поближе. Особенно об этом мечтает тигр.
Вы заметили, что только животные выполняют просьбу - <НЕ КОРМИТЬ>? Люди этой надписи не понимают.
В аквариуме размеренно плавали электрические скаты, которых иногда уносили на подзарядку аккумуляторов зоопарковских машин.
На морозе просыпается аппетит. Но в зоопарковских кафе он быстро засыпает.
Опасаюсь есть местную шаурму. Слишком давно я не видел бегемота.
Но вот и все. Из берлоги вылез милиционер и вернулся на пост. Хорошая примета. Наверно, морозы уходят.
Будем на это надеяться.


ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки шестые. Зима!
Как прекрасна была сегодня столица! Ка к я соскучился по московскому воздуху! Прямо бы вышел на центральную магистраль и дышал бы, дышал и дышал!
Что за прелесть, - ехать по дороге, пытаясь что-то разглядеть за дымом, вырывающимся из дребезжащего впереди механизма! Что за счастье, - насладиться белым снегом до того, как собаки поймут, что на улице стало теплее! Что за радость, - быть пешеходом, который идет неспешно и которого больше не оштрафуют за превышение скорости!
Самые счастливые люди - очкарики. Мы наконец-то видим, куда идем. До первого входа в магазин или метро, разумеется.
О входах. В Москве самые лучшие на свете входы! Мрамор. Дорого. Красота. Как приятно, растопырив руки и ноги, передвигаться по этому заснеженному камню, пытаясь добраться до чего-нибудь менее дорогого, но надежного.
Продавцов больше не волнует, купите вы что-то в магазине, или не купите. Для них важно только одно - закроете ли вы за собой дверь.
Автолюбители всячески пытаются оп равдать свое название. Себя заморозят, но машину согреют! Если б могли, обязательно забирали бы железных друзей на ночь к себе домой.
Лютый мороз превращается в обычную зиму. Москвичи потянулись на улицу. Ожила культурная жизнь. Зритель вернулся в театры. Чуть позже туда обязательно вернутся и актеры.
Над продавцами мороженного больше никто не смеется.
Курьеры с тоской смотрят на термометр. Чем выше градус, тем дальше их будут посылать.
Разносчики горячей пиццы рады, что им больше не придется разводить костры у входа к заказчику. Пицца будет горячей и без того.
Синие спортсмены и красные спортсменки высыпали на трассы. Это ж какому специалисту по здоровому образу жизни взбрела мысль бегать вдоль московских дорог?
На улицах опять появились дети. А я уже стал забывать, как они выглядят: три шарфа, три платка, посередине - носик.
Вот кому радость была. Ну почему у детей отменяют занятие, а у родителей, которым этих детей надо где-то пристроить, нет? Это все равно как выиграть лотерею, но не знать, где выигрыш дают.
С юга стали возвращаться птицы. Колонна пингвинов только что проследовала к Москва-реке.
Гигантские сосульки на крышах ждут оттепели, чтобы по привычке устремиться навстречу москвичам.
На лед вышли первые рыбаки. Правда, пока что они сидят только на крытых катках.
В целом, город возвращается к нормальной своей сумасшедшей жизни.
И это очень хорошо!

 Отправлено: 08.02.07 17:05. Заголовок: Re:

цитата:

Разносчики горячей пиццы рады, что им больше не придется разводить костры у входа к заказчику.

цитата:

Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

цитата:

Попугаи столпились в углу клетки и, кажется, рыли подкоп.

цитата:

Опасаюсь есть местную шаурму. Слишком давно я не видел бегемота.

цитата:

три шарфа, три платка, посередине - носик

Такие перлы!!! Ржу коняшкой

 Отправлено: 08.02.07 17:10. Заголовок: Re:

Муся, ржала аки конь, (напару с Ivonne ),
иииии.... дико захотела весны

 Отправлено: 08.02.07 17:14. Заголовок: Re:

Муся, спасибо, занятные вещщщи. Первую часть читала, остальное вижу впервые. Тем более приятно. Пасиб.

 Отправлено: 08.02.07 20:51. Заголовок: Re:

Муся , большое спасибо, пока читала все части - чесслово, аж заплакала от смеха .
Нет , я искренне восхищаюсь Россией - с таким садистким оптимизмом подошли к решению проблемы - молодцы .
Над этими местами ржала до колик в животе :

цитата:

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП. /// Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог. /// Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?». /// У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой. /// Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются. /// Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой. /// Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога… задирается куда-то аж до подбородка… немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше… потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля. //// Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро. /// Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч. /// От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла. /// В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах.

Рыдаю

 Отправлено: 08.02.07 20:54. Заголовок: Re:

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа-решает мама
***
-Бонд, Джеймс Бонд.
-Брат, медбрат
***
Обожаю эту вещь
Водка по телефону
"Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маааа-аленький раздвижной стаканчик...."
***
В пиве много женских гармонов.Когда я выпиваю пять бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
///
Жена -мужу:
- Видишь, этого человеа на фотографии?
-Да
- В шесть вечера заберешь его из детского сада!
***
Стоит мужик в трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все -таки чмо!
Жена из соседней комнаты :
- Идиот! Сколько раз повторять-не чмо, а мачо!
***
Жена так много смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
***
-Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
-Господи, неужели худшие еще впереди ?!
***
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
///
Журналист приехал на научную конференцию.
Докладчик:
-Главным органом размножения у зонтичных является пестик.
Возмущенный голос из зала:
-Не пестик, а тычинка!
Докладчик:
-Заткнись, урод! Пестик!
-Затухни , козел! Тычинка!
-Я сказал - пестик!!!!
Выстрел из зала. Докладчик падает с трибуны. Журналист ошарашенно:
-Что это было?...
Сосед назидательн:
-Вот как у нас теперь, у ботаников...
***
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
***
Революция открыла мне глаза!
Вий
***
Будь проще и к тебе потянутся люди. А если стоишь на Тверской, то отбою вообще не будет.
***
Прапорщик Ковальчук пришел домой, и жена пожаловалась ему , что за весь день ни разу не присела. Тогда прапорщик, пожалев жену, заставил ее присесть 200 раз.

 Отправлено: 09.02.07 10:23. Заголовок: Re:

Муся пишет:

цитата:

Порывшись в своих почтовых архивах ...

Меня очень смущал тот факт, что я не знала имени автора и даже не могла дать ссылку на ресурс (мне в свое время присылали это по почте)... Поэтому покопавшись в сети я выяснила следующее: автора этого шедевра зовут Олег Козырев (Олег Козырев), а полную версию - 7 дней (!!!) можно найти по адресу Дневник замерзающего москвича. Теперь моя совесть чиста!

Дневник замерзающего москвича.
Сутки седьмые. Последний день, или Новое начало

Все в ожидании второй волны холода. Никто не знает, как она выглядит, поэтому на всякий случай никому не открывают двери, даже своим близким. А вдруг этот родственник и есть вторая волна?

Одна продавщица меховых галстуков клялась, что видела треклятую волну за углом здания. Ей никто не поверил. Милиционер пошел проверять. Пропал. Дворника послали. И дворник не вернулся. Все уходили по одному. И все не возвращались. Последней, не выдержав, ушла продавщица галстуков на меху. Только успела она скрыться за поворотом, с другой стороны здания показался милиционер. Думаете, стал дожидаться всех? Нет! Пошел за продавщицей.

Вообще от мороза голова совершенно перестала соображать. Полчаса стоял у кодового замка и пытался вспомнить номер двери. Раньше было наоборот.

На седьмые сутки накатила тоска. Вышел в подъезд к собакам и вместе с другими соседями всласть повыл. Полегчало. А после старшая по подъезду нас всех горячей похлебкой накормила, стало совсем хорошо.

Большое утешение – разговор. Лучше если собеседник из тех, что любит поговорить, пока вы молчите. Впадаешь в удивительное состояние не то анабиоза, не то полусна. Так сидел бы и сидел. Одна проблема, - обязательно спросят, что ты по этому поводу думаешь.

В метро опять очень много нас. В вагон влезают и влезают. Хочу на этой почве исследовать одну теорию. Согласно ей нет такого забитого людьми вагона, в который не смог бы влезть опаздывающий на работу житель столицы.

А в московском метро – самые безопасные двери! Каждый москвич, открывающий тугую прозрачную створку и не глядя заставляющий ее лететь назад, может быть абсолютно уверен – со стороны спины ему опасность не грозит.

Тревога недели – ограничения потребления энергии. В Москве это делается так. Системный блок ты включить можешь, а монитор – нет. Или одну половинку сосиски обжарить можешь, а вторую – нет.

У многих в эти дни неспокойно на сердце. К нам приходят во снах разносчики пиццы, почтальоны, курьеры – все те, кого мы угробили и засугробили. Простите нас! Мы не по злому умыслу, по наивности!

Вспоминая службу в армии, представляю, каково в эти дни было солдатикам. Наверняка там сейчас нелегко. И наверняка поставили печки-буржуйки. И наверняка прапорщик опять не разобрался, как подключать эти печи к электросети.

Помню, когда было очень холодно, выдавали теплые носки. Но в сапогах нам нравилось больше.

И если уж там мы выдерживали, неужели испугаемся этой второй волны? Да не будем мы ее бояться! Запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, вспомним, что еды не купили, сбегаем за продуктами, опять запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, включим телевизор с прогнозом погоды, накроемся одеялом - и нам ничего не страшно! Если, конечно, только энергии хватит на всех.

За эти дни стало понятно одно. Чем бы будем ближе друг к другу, тем сложнее нас будет сломить любым холодам. А уж если рядом с нами будут еще и белки...

Как бы ни было темно, скоро будет ясно!...

 Отправлено: 09.02.07 11:04. Заголовок: Re:

Муся пишет:

цитата:

И наверняка поставили печки-буржуйки. И наверняка прапорщик опять не разобрался, как подключать эти печи к электросети. Помню, когда было очень холодно, выдавали теплые носки. Но в сапогах нам нравилось больше.

 Отправлено: 09.02.07 15:44. Заголовок: Re:

Муся пишет:

цитата:

Большое утешение – разговор. Лучше если собеседник из тех, что любит поговорить, пока вы молчите. Впадаешь в удивительное состояние не то анабиоза, не то полусна. Так сидел бы и сидел. Одна проблема, - обязательно спросят, что ты по этому поводу думаешь.

Прелесть Так образно и близко сердцу! Спасибо, Муся, занятно!

 Отправлено: 09.02.07 20:53. Заголовок: Re:

Прелесть, а не шутка!

цитата:

Одна продавщица меховых галстуков клялась, что видела треклятую волну за углом здания. Ей никто не поверил. Милиционер пошел проверять. Пропал. Дворника послали. И дворник не вернулся. Все уходили по одному. И все не возвращались. Последней, не выдержав, ушла продавщица галстуков на меху. Только успела она скрыться за поворотом, с другой стороны здания показался милиционер. Думаете, стал дожидаться всех? Нет! Пошел за продавщицей.

цитата:

На седьмые сутки накатила тоска. Вышел в подъезд к собакам и вместе с другими соседями всласть повыл. Полегчало. А после старшая по подъезду нас всех горячей похлебкой накормила, стало совсем хорошо.

.
Не, ну оптимисты - однозначно .
Спасибо, Муся!

 Отправлено: 16.02.07 10:06. Заголовок: Re:

В году 12 месяцев:

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

 Отправлено: 16.02.07 11:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.02.07 11:27. Заголовок: Re:

anele
Дубабрь - это классно!

 Отправлено: 16.02.07 11:58. Заголовок: Re:

Ivonne , марго ,

не думайте - это не я придумала!

хотя может, Марго! придумай свой вариант

 Отправлено: 24.02.07 21:43. Заголовок: Re:

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

 Отправлено: 25.02.07 01:41. Заголовок: Re:

anele пишет:

цитата:

- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Можно только второе.

 Отправлено: 25.02.07 15:07. Заголовок: Re:

марго пишет:

цитата:

Можно только второе.

лен, а как же без первого

 Отправлено: 25.02.07 20:00. Заголовок: Re:

Аnele

Лен, сонц, спасибо .
Интересное наблюдение ...

цитата:

Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.

Прямо как в фильме "Цвет ночи " с Брюсом Уилисом - там тетка тоже кажется готовила еду для его героя голой, а он ее потом отчитал там за что-то , а после у них случился страстный лямур-тужур .

Вот тебе и планка запросов М. и Ж. - как скромны мужчины и какие варвары женщины.... все-то им подавай , все заберут , бессердечные .

 Отправлено: 01.03.07 16:00. Заголовок: Re:

Из шедевров автотранслейтера при переводе материалов по ЛФН:

"Physical Piligrim" - "Психический паломник"


"It wasn't all a lie" - "Это не был весь ложь"


"Hard Landing" - "Трудно сажающий"


"If you need to relax tonight..." - "Если Вы должны расслабиться сегодня вечером..."

 Отправлено: 01.03.07 16:41. Заголовок: Re:

Оййй, Тааааань!!!! Вот уж чего мы с Люсьеной начитались......

 Отправлено: 01.03.07 16:48. Заголовок: Re:

марго пишет:

цитата:

Оййй, Тааааань!!!! Вот уж чего мы с Люсьеной начитались......

Даже не сомневаюсь.

 Отправлено: 01.03.07 18:43. Заголовок: Re:

Эт если здесь процитировать "пЭрлы" из раздела эротики - у многих приключатся колики и до судорог дело могёт дойти ....

 Отправлено: 01.03.07 21:21. Заголовок: Re:

Энея пишет:

цитата:

Эт если здесь процитировать "пЭрлы" из раздела эротики - у многих приключатся колики

А цитаты в студию??? Посмеемся вместе!

 Отправлено: 03.03.07 21:54. Заголовок: Re:

Слушайте, недавно услышала такую загадку (те кто знает ответ, не раскрывайтесб пожалуйста сразу, очень хочется услышать варианты ответов)

Значит в ресторан пришли: майор, капитан, лейтенант и прапорщик.
Заказали: Омлет, яйца вкрутую, яйца в смятку и сырые.

Вопрос: кто что заказал???

 Отправлено: 09.03.07 14:52. Заголовок: Re:

Анекдоты про женщин , для женщин , а также об их мужьях и детях !!!

Собрано отовсюду понемножку , поэтому ссылок нет !



***

Изящный способ отказать кавалеру при знакомстве: «А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?»


Дочь учится на повара. Мать:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют

Почему женщины живут дольше мужчин? Потому что мужчины едят то, что им готовят женщины, а женщины любят есть в ресторанах, где готовят повaра мужчины.

– Представляешь, Людочка, я живу только тем, что забочусь о своем муже!
Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина вместо благодарности хочет со мной развестись!

Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает: «Основы бизнеса изучаю». Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает: «А как это? Со стволом по ларькам бегать что ли?»

Блондинка звонит другой блондинке.
– Вчера на меня в лифте маньяк напал!
– Какой кошмар! Что он с тобой делал?
– Душил.
– Руками?
– "Тройным" одеколоном.
– Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"! Извращенец поганый!

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
– Мы что, сбились с курса?
– Нет, с чего вы это взяли?
– Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
– Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют…

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
– Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
– А я пять ящиков петард...
– А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
– Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит.
Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
– Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит, и тут – идея... Возвращается и орет:
– Пожар, пожар!
Все:
– У кого пожар?
– Я не расслышала... у кого-то из вас.

– Орден «Мать-героиня» нужно носить на правой или на левой стороне?
– На том месте, которым он заработан…

– Ваши дети как цветы весной.
– О, спасибо.
– Распустились сволочи!

– Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
– Заткнись и тащи...

– Мам, купи собачку!
– Нет!
– Ну, пожалуйста, купи!
– Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
– Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.


Чем отличается хорошая секретарша от хорошенькой? Хорошая говорит: «Доброе утро, шеф!» А хорошенькая говорит: «Уже утро, шеф!»


– Скажи, Джон, какая жена тебе больше по душе – костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
– А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой?


Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
– Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
– Какой такой фокус, внучек!?
– А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!


Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
– Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»


Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
– Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
– Да ты что?!
– Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!


Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
– Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
Ps : неужели не признаёте себя ???

 Отправлено: 09.03.07 14:55. Заголовок: Re:

Ну и напоследок :

11 признаков того, что вы смотрите сериал:

1. Можно начинать просмотр с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства, она лишается девственности в первых кадрах фильма либо свято ее бережет, поскольку это ее единственное богатство.
3. Все герои – либо очень плохие, либо очень хорошие.
4. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, такими как рак или мышечная дистрофия. Сейчас в моде СПИД. Впрочем, эти недуги имеют свойство проходить ни с того ни с сего.
5. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, неожиданные роды при незаметно прошедшей беременности, попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.
6. Действующие лица всё время стоят на грани инцеста, поскольку все друг другу братья, сестры или отцы и дети. О чем, естественно, даже не догадываются.
7. Все герои – добрые католики.
8. Даже если героине 70 лет и это ее десятая свадьба, она всё равно наряжается в белое платье с флердоранжем.
9. Неграмотная героиня может очень преуспеть в бизнесе.
10. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы его кто-нибудь не подслушал.
11. Вас не было дома восемь лет, вы вернулись, а «всё только начинается…»

 Отправлено: 09.03.07 20:58. Заголовок: Re:

Энея пишет:

цитата:

Вас не было дома восемь лет, вы вернулись, а «всё только начинается…»

 Отправлено: 09.03.07 22:38. Заголовок: Re:

Энея пишет:

цитата:

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит, и тут – идея... Возвращается и орет: – Пожар, пожар! Все: – У кого пожар? – Я не расслышала... у кого-то из вас. – Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках. – Заткнись и тащи... – Мам, купи собачку! – Нет! – Ну, пожалуйста, купи! – Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

От этих протащщилась!

А описание общих черт сериала к ЛФН не подхдоит - это необычный сериал!

 Отправлено: 13.03.07 16:19. Заголовок: Re:

Из радиорекламы:
"БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого небольшого количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины?"

P.S. Не только сердце настоящего мужчины начинает сильнее биться от сочетания этих трёх букв BMW!


Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.



Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".



В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в шрамах... Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет...

Художник был искусный, и портрет получился очень достоверным. Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет.
Так погиб реализм.

Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника, изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший, но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили.
Так погиб романтизм.

Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет Тимуру очень понравился и он наградил художника.
Так родился соцреализм.



Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут.

 Отправлено: 13.03.07 17:43. Заголовок: Re:

Желанная пишет:

цитата:

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

ЭТО - не анекдот , сие - ПРАВДА ЖИЗНИ !!!

И последнее стоит опробовать на собственном муже !!!


РРРРРРРРРыжик , мерси !!!!

 Отправлено: 13.03.07 17:53. Заголовок: Re:

Энея пишет:

цитата:

Желанная пишет: цитата: Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. ЭТО - не анекдот , сие - ПРАВДА ЖИЗНИ !!!

Люська, ну, не будь такой серьёзной!
Алкоголь штука неплохая, если он расходуектся в меру и с умом.

 Отправлено: 13.03.07 17:59. Заголовок: Re:

Желанная пишет:

цитата:

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

И про соцреализм понравилось

Желанная, поздравляю с новой авой! ЛАВ - это хорошо

 Отправлено: 13.03.07 19:23. Заголовок: Re:

Ой , РРРРРыжик !!!

Твоя старая , родная ава возвернулась назад !!!!
Класс !!!!

 Отправлено: 14.03.07 10:25. Заголовок: Re:

Энея пишет:

цитата:

Ой , РРРРРыжик !!! Твоя старая , родная ава возвернулась назад !!!! Класс !!!!

Ага, она вернулась!
Я сама по ней уже успела здорово соскучиться!
Люся, как ты правильно сказала, эта ава у меня родная, а все остальные "пришлые". А к родному же всё равно всегда возвращаешься. Так что периодические возвраты к вечному неизбежны!

Ну, и раз заговорили о возврате к тому что было раньше, вот и старый анекдот.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу России!

 Отправлено: 14.03.07 11:34. Заголовок: Re:

Книга жалоб и обожаний

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи.
Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем.
Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа.
В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл.
Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю.
Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

 Отправлено: 14.03.07 23:32. Заголовок: Re:

Желанная пишет:

цитата:

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина Марина, нет! Я повешусь! Антон Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный

О да! Стоит маме собраться уехать, как все вдруг вспоминают, что она - самое дорогое, что есть на свете... а потом опять начинают жечь туалетную бумагу

Кстати, хорошая идея завести книгу жалоб дома Можно посмотреть на себя со стороны ... правда выдержка нужна железная...

 Отправлено: 15.03.07 02:35. Заголовок: Re:

Желанная
Оль, шедевра!!!! Мне очень - очень!!!!! Пасиббб.

 Отправлено: 15.03.07 09:35. Заголовок: Re:

Оль, этот рассказ - супер!!!.. спасибо, что нашла его, а то я не сохранила, когда читала впервые, а потом сильно-сильно жалела.

 Отправлено: 15.03.07 10:27. Заголовок: Re:

terra пишет:

цитата:

Оль, этот рассказ - супер!!!.. спасибо, что нашла его, а то я не сохранила, когда читала впервые, а потом сильно-сильно жалела.

Рада, что тебе понравилось.
Надо пойти порыться в запасниках, поискать ещё что-то стоящее.

А ведь мы ещё до мультиков не добрались. Может для них отдельную темку завести?

 Отправлено: 15.03.07 20:42. Заголовок: Re:

Желанная

Оль, не шутка, а раритет .
Настолько отличная и редкая вещь, что можно заносить в Красную книгу.
Очень жизненно и с неистощяемым русским оптимизмом .
Дети - определенно прелесть .

 Отправлено: 15.03.07 20:57. Заголовок: Re:

Желанная , спасибо

мне это напомнило, когда я была маленькая и родители ссорились, они выбирали меня в качестве почтальона:

мне передавалось поручения и разные вопросы, я бегала из комнаты в комнату , половину забывала,
половину врала, т.к. нужно было, что-то передать, а я забыла , в конечном итоге был ржачь,
во всяком случае мне было очень весело

 Отправлено: 16.03.07 15:24. Заголовок: Re:

Перекличка в армии:
- Иванов.
-Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков?!
- Да Зощенков я!, Зощенков!!!


В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!


Объявление:
- Котенка кому? Качественный. Почти не юзанный, два месяца всего после выпуска. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (несчитано) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на теливизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удоволствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
Брендовый. Глюков и багов нет. Апгрейдится. Манибек. Гарантия. Мышь опознает .

 Отправлено: 16.03.07 19:29. Заголовок: Re:

...а продаёт его ну 0-0-0-0ЧЕНЬ компьютерный хозяин ....

 Отправлено: 16.03.07 22:02. Заголовок: Re:

Желанная пишет:

цитата:

урчальник (встроенный) Мышь опознает

Ой фсё!!! Ржунимагу
Класс
...

 Отправлено: 17.03.07 01:52. Заголовок: Re:

Да, эта объява - нечто. Надо своему системщику отправить. Или - еще лучше - повесить эту объяву куда-нить в компьютерную рубрику. Пусть гадают.

 Отправлено: 17.03.07 02:30. Заголовок: Re:

Желанная пишет:

цитата:

Брендовый. Глюков и багов нет. Апгрейдится. Манибек. Гарантия. Мышь опознает .

Супер!!!!!

 Отправлено: 18.03.07 22:28. Заголовок: Re:

Читаю сейчас про любимых героев фанф .
Стиль ?
Спагетти-вестерн !!!
Фантазия у автора и юмор – просто высший пилотаж !

Значит , городок места действия на Диком Западе называется «Первый Отдел».
Пол у нас теперь – «шериф Вольф» .

Далее – шедевральные описания и диалоги героев в шикарном варианте транслейтера :

***
«…Мадлин стояла в дверном проеме, ярком в утреннем воздухе, ее платье цепляющийся каскад желтых. Два желтых пера придерживались из ее распутной небольшой шляпы, стоя по стойке "смирно"…»

Ну прямо сцена из «Ревизора» !!!!
***
«…Покорный, Уолтер кивал его голова. "Вы правы, конечно. Я только надеюсь, что мой Сахар может обращаться с ним."
Белинда наклонила ее голову любопытно. "Кто - человек(мужчина) в черном, так или иначе?"
Рот Уолтера напрягся. "Майкл".
Белинда бледнела и задыхалась, "Майкл?" она подвергла сомнению слабо.
Уолтер кивал.
"Кто - Майкл?" Birkoff, подвергнутый сомнению, изумленный.
"Ангел Смерти," Белинда шептала…»

А вот ТАК это у них называется сами знаете что !!!

***
«…Он работал в другой секции, чем я. Он работал тайное большинство времени. Миссии Ромео...»

***
«Всосите это» - она упёрлась ей в торец и потянула за верёвки сильно /- это они всего лишь затягивают корсет .

***
«…Человек в черном скользивший деньги под его пончо и осматривал город. Через улицу и немного дальше дороги веселый подпись "Белая Комната" качался в бризе. Только напротив этого другой подпись гордо объявил "Красный Салон Ячейки."…»

Вот здесь я свалилась со стула – два соперничающих салуна в городе через дорогу друг от друга …


***
«…Она наблюдала, что его прекрасно-костные руки отставили в сторону завиток кирпичного волоса …»

Как вам описание Любимого Мужчины ? По мне – так это кино ужасов …



Это такой забавный в словах диалог Никиты и Вальтера :

***

« … "О Сахар, Вы действительно знаете, как испугать старика. Курс(течение)," он искоса смотрел на нее в дружественной манере, "это не единственная эмоция, которую Вы вызываете," он закончил шевелить его бровями в ней в его лучшей развратной манере.
Ник улыбнулся, "Уолтер, я имею три дня пыли на мне, и я пахну как пот лошади, Вы должны испытывать нужду."
"Я всегда 'испытываю нужду' вокруг Вас, Сахара." …»

А это прозвище Бирки
***
« … "Поскольку Вы можете видеть, Дикий Мальчик и я сделали это только прекрасным," Ник заявила, осматривая лагерь. Позади них Birkoff бормотал кое-что о том 'проклятом' прозвище, но не сказал ничто отчетливо…»

И это не все шедевры , а так – по мелочи !
Там ещё из одного есть – позже расскажу !!!

 Отправлено: 18.03.07 22:54. Заголовок: Re:

Ой , а ещё в этом фанфе ну просто шедеврально описаны привязанности и диалоги коней Майки и Ник - у них там привязанность тоже .
И как хозяева с этими животинами беседуют друг о друге - ну просто ржач !!!
А когда мерин Гельмута положил глаз на кобылу Ник и потом мальчики между собой выясняли отношения - там такие оскорбления в ход пошли - я тут ТАААААК протащилась - ШИКАРНО !!!! И так с юмором !

 Отправлено: 18.03.07 22:59. Заголовок: Re:

Люсь, это прелесть!!!... снимаю шляпу перед автором!... идея вестерна идеальна для гэга про ЛФН, ИМХО. Не просто идеальна - Шикарна!!!!... Надо было мне это взять на перевод. А то серьезные заунывности у меня тяжелей идут. Особенно те, которые про несчастную любовь.

 Отправлено: 18.03.07 23:09. Заголовок: Re:

terra

У меня у самой уже живот болит от ржача !!!!

 Отправлено: 18.03.07 23:12. Заголовок: Re:

Энея


Люд, сонц,спасибо, это шедевра , а в обработке транслейтера - перлы...
Шеф в роли Шерифа - это незабываемое зрелище .... .
А если серьезно, то ЛФН в стиле вестерна - отличная вещь..такая романтика ....неравнодушна я вот к таким альтернативным изложениям .

 Отправлено: 18.03.07 23:12. Заголовок: Re:

О , ещё один шедевр !

" ..."Эй, старый сын, куда Вы идете?" Мик спросил воздух, поскольку Майкл убежал из стула и исчез через дверь..."

Не , я точно не смогу дочитать это !!!

 Отправлено: 18.03.07 23:20. Заголовок: Re:

Так, где это чудо лежит?... я его хочу.

 Отправлено: 18.03.07 23:28. Заголовок: Re:

Что , зацепило ?

Вот первый http://www.thesplitpersonality.net/lfn/writers/stories/ranma023.htm

А вот продолжение http://www.thesplitpersonality.net/lfn/writers/stories/ranma027.htm !!!!

Наслаждайтесь , девчонки !!!

 Отправлено: 18.03.07 23:31. Заголовок: Re:

Ну а это в ШЕДЕВРАЛЬНОМ переложении транслейтера !!!

Оба !!!

 Отправлено: 19.03.07 00:00. Заголовок: Re:

Люд, спасибище.

 Отправлено: 19.03.07 00:19. Заголовок: Re:

Энея

Люсь, че-то ranma меня пока не вдохновила. А может настроение не то? Чего у нее самое интресное, прорекомендуй(акромя съемок сцены на лодке ).

 Отправлено: 19.03.07 00:26. Заголовок: Re:

А я её всю за вчера прочитала !

Ща , пролистаю и скажу ...

 Отправлено: 19.03.07 00:46. Заголовок: Re:

veda , список со специальными пояснениями в личке !!!!

 Отправлено: 19.03.07 02:46. Заголовок: Re:

Энея пишет:

цитата:

veda , список со специальными пояснениями в личке !!!!

Ой, а можно и мне то же самое?.. а то времени вечно не хватает, хочется знать, что стоит просматривать, а что нет. Заранее мерси.

 Отправлено: 19.03.07 02:57. Заголовок: Re:

terra пишет:

цитата:

а можно и мне то же самое?..

Моно .

Завтра .

Жди .

 Отправлено: 19.03.07 10:35. Заголовок: Re:

Энея пишет:

цитата:

немного дальше дороги веселый подпись "Белая Комната" качался в бризе. Только напротив этого другой подпись гордо объявил "Красный Салон Ячейки."…» «…Она наблюдала, что его прекрасно-костные руки отставили в сторону завиток кирпичного волоса …»

Ой не могу!!! Ржу-валяюсь, Люська! Такие перлы
Надо прочитать ЭТО!

 Отправлено: 19.03.07 11:11. Заголовок: Re:

Ivonne !

Даже я перечитывая это здесь истерично ржу - муж с утра поинтересовался всё ли у меня в порядке - во какой эффЭкт ...

 Отправлено: 19.03.07 11:14. Заголовок: Re:

Ааааа !!!!!!!!
САМОЕ главное забыла !!!!!!

Майкл теперь у нас " генерал Майкл Саммуэль" .....

 Отправлено: 19.03.07 11:18. Заголовок: Re:

А если серьёзно - такой концовки как там - я ещё не читала - было всё , что угодно , но не такое .
И мне ПОНРА !!!!

 Отправлено: 19.03.07 13:48. Заголовок: Re:

Энея пишет:

цитата:

veda , список со специальными пояснениями в личке !!!!

люск так не чесТно, давай список и мне! а то все тайно, тайно

 Отправлено: 19.03.07 15:18. Заголовок: Re:

Вот еще перл от автопереводчика: (про картину)

Майкл стоял на стуле, держа самый новый Никита находят. Он встряхнул его голову,
прояснение волос из его глаз и выражая его отвращение к живописи
в то же самое время. “Разве Вы не думаете, что это также, ну, в общем, ярко, поскольку в здесь?”
Он смотрел искоса, пробуя видеть то, чем это было, что заставило Никита купить живопись.
Косоглазие не помогало.

 Отправлено: 19.03.07 15:28. Заголовок: Re:

марго пишет:

цитата:

Он смотрел искоса, пробуя видеть то, чем это было, что заставило Никита купить живопись. Косоглазие не помогало.

ой... *упала от ржача со стула*
да уж грех не вспомнить перлы известного нашего политика

 Отправлено: 20.03.07 02:03. Заголовок: Re:

марго пишет:

цитата:

Он смотрел искоса, пробуя видеть то, чем это было, что заставило Никита купить живопись. Косоглазие не помогало.

Ой , не могуууууу - просто лежуууууууууу ......
Картинка маслом !!!!

 Отправлено: 20.03.07 02:15. Заголовок: Re:

vika пишет:

цитата:

Люскь, так не чесТно, давай список и мне! А то все тайно, тайно

Да чего уж там тайного - просто вкусы у нас у всех разные и то , что до дрожи понравилось мне - вам , дамы , таковым может и не показаться , а оказывать "медвежьи услуги" я как то не очень люблю . Вот и всё !

А так , вот - пжалста !

Мой парад сюжетов от rаnma

«Это время»

«Момент»

«В фургоне»

«Заключенный 5097( только финал !!! Гыыы … )»

«Мать» и «Мать-2» - они там ЭТИМ САМЫМ в парке занимаются – КАК хоть ??? И в первой части он так её успокаивает классно …

«Время достаточно» – они там ну никак не могут сделать ЭТО !!! Им всё время что-то мешает ! – Юмор

«НС-17»

«Сотрудничество» – АБСОЛЮТНО от начала и до конца «Детям до 18-ти !!!»


«Безумие» – сцена в туалете неплоха ! Да и остальное так с юморком !

«Т2» – там любовввььььь , маааамочки , хорошшшшша , но для этого надо прочитать и "Неприятность ТРИБЛ" первую ! Обе - юмор , Шеф там прикольный .

Прежде чем приступать , следует учесть, что у Ранмы классные идеи , но суховато и схематично написано . Хотя , это в сравнении с другими , с той же Гилберт – у той наоборот , ВСЁ в такииииих подробностях , что постельная сцена расписана от 20 до 50 страниц !!!
Гыыы …

Ну , теперь всё спокойно ?

 Отправлено: 20.03.07 09:39. Заголовок: Re:

Энея пишет:

цитата:

Да чего уж там тайного - просто вкусы у нас у всех разные и то , что до дрожи понравилось мне - вам , дамы , таковым может и не показаться

не могу не согласиться однако ж мой вкусец мохож на твой так что спасибо

 Отправлено: 20.03.07 11:10. Заголовок: Re:

Hi, Онегин!

(классика, отрывки из сочинений)

“…Татьяна послала Онегину мессагу, типа “Хай! Давай встретимся и все такое…”
“…Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…”
“…Поэтому Пушкин повлиял на свое поколение даже больше, чем Терминатор на наше…”
“…В лице Колобка народ выразил свое стремление к свободе от засилья сусеков...”
“…Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…”
“…Представляя, как ухохатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…”
“…Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…”
“…В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А.А.Милн высмеял всех-всех-всех…”
“…Роман “Евгений Онегин” написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…”
“…Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…”
“…Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым, современным читателям…”
“…Повесть Набокова “Лолита” описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…”
“…Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…”
“…В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…”
“…Лев Толстой убил много времени на написание “Войны и мира”…”
“...А судьи кто?!” — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...”
“…Они говорят, типа, пойдем, выйдем, чисто, в поле…”
“…При виде картины Решетникова “Опять “двойка” меня охватил ужас...”

 Отправлено: 20.03.07 11:17. Заголовок: Re:

Желанная
Ой, блиннннн, примерно так, чувствую, напишет мой киндер....

 Отправлено: 20.03.07 12:00. Заголовок: Re:

Желанная

Какой уЖЖЖЖАссссссс ..........