Отправлено: 12.07.06 18:00. Заголовок: Анекдоты и просто смешные истории

История из жизни, рассказанная её непосредственным участником.

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

 Отправлено: 20.09.06 20:58. Заголовок: Re:

terra
Тань, наконец-то слышу ТВОЙ голос!
Скандирую"Еще, еще!" Сочини нам что-нибудь еще, пжста!
Твои гэги-по осени -это стимул жить дальше.

 Отправлено: 20.09.06 23:44. Заголовок: Re:

terra пишет:

цитата:

Вместе с неожиданной демонстрацией по каналу ТВ-3 сериала "Ее звали Никита" ко мне вернулся человек, которого я считаю отцом всех своих пятерых детей.

ГОСПОДИ, НАКОНЕЦ-ТО!!!!!
А теперь подробнее!!!!

 Отправлено: 21.09.06 00:32. Заголовок: Re:

Я нашла ,наконец-то место,где можно попросить: "Еще!!"
Терра,пожалуйста...

 Отправлено: 21.09.06 03:02. Заголовок: Re:

Девочки, пасибббб... но, если честно... как бы это сказать... не прут у меня щас гэги... я бы лирику какую-нить писала, но и на лирику времени не хватает... простите.

 Отправлено: 21.09.06 12:09. Заголовок: Re:

— Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга? Насколько я знаю, серьги в ухе носят либо пираты , либо гомосексуалисты. Сейчас я открою дверь в твою комнату и, если не увижу там пиратского корабля...

 Отправлено: 21.09.06 13:33. Заголовок: Re:

Корпоративная почта ))
В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со строгими корпоративными устоями, и произошла эта история.

Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня.

Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен технологический процесс.

Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету.


И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии «Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам». Собственно, как этот текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет.

Текстик этот назывался то ли «Ваш генеральный директор – дегенерат», то ли «Как правильно объебать генерального директора и не попасться» Не помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи. Словосочетание «генеральный директор» и оскорбительная в адрес оного интонация.
А сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить.

Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно не в ту кнопку попала. То ли радость была столь неуемна, что требовала максимального выхлопа. А скорее всего просто девочка была полной и непроходимой дурой. Короче, в адресной книге корпоративной почты она ткнула ссылку «ВСЕМ»

А, между прочим, напомню, что контора имела строгие корпоративные устои. Которые красным шрифтом были прописаны на титуле внутрикорпоративного сайта. С которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу лично. Которая была та еще сука. Впрочем, как и положено директору по персоналу солидной конторы. Которая сама лично эти правила формулировала. И сама лично отслеживала исполнение.
Там же, между прочим, был и параграф «Правила пользования внутренней почтой и рассылками» Где категорически запрещалось пользоваться вот этой кнопкой «ВСЕМ» окромя экстренных случаев и особых лиц. К числу которых относились только, само собой, гендиректор, и, как вы догадались, директор по персоналу.
Которая имела официальный позывной Гебельс. Но это к делу не относится.

Ну и вот, значит. Народу разного ранга, который вальяжно подтягивается к рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро. С грифом «Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря сниматься» И народ начинает это дело внимательно и с недоумением изучать. Как самый важны циркуляр.

Доходит очередь и до директора по персоналу. Открывает она письмо с заголовком в теме «Это должен знать каждый сотрудник» и читает «Ваш генеральный директор – дегенерат» Ну или типа этого.
С ней натурально делается плохо. Но недолго.

Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Глотая воздух тычет в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так) успеет это прочесть, то будет полный ататуй. А техдиректору объяснять-то ничего не надо. Шрамы на техшкуре не успевают заживать.

Он дает команду администратору письмо немедля отозвать. Что б ни следа. Что б даже если оно у кого-то в данный момент на мониторе висит. Короче, все средства хороши вплодь до экологической катастрофы.

А в это время фрау Геббельс тягает к себе ласково нашу девушку-альтруистку на испытательном сроке. И ласково ей объясняет на тему ошибки. Только у той от такой ласки волосы подмышками начинают расти внутрь. И в заключении непродолжительной беседы предлагает молодой сотруднице для первого раза ограничится принесением публичных извинений. Ну, имея в виду стандартное: «Приношу свои извинения. Предыдущее сообщение отправлено Вам ошибочно»

Девица с мокрой жопой убегает исправляться. Озабоченная фрау Геббельс выдвигается в сторону кабинета Сан Саныча, что б в случае чего предупредить ситуацию.

А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место, открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается куча советов «Как правильно объебать …» Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом.
На третьем абзаце его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит «Мне сейчас некогда!» и поворачивается обратно. И – о, чудо! Никакого письма, никакого текста на мониторе нет. Совсем ничего нет. Нет, есть куча всяких новых писем. Важных и деловых. А этого – нет. Как и не было никогда.

Но ведь было же? Причем не какое-то левое. А свое, из корпоративной почты. И он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру. Латанную-перелатанную.

И начинается бодание на тему «Куда делось письмо?» «Какое письмо?» «Такое письмо!» «Не было никакого такого письма!»
И техдиректор, будучи абсолютно уверенным, что все следы письма с сервера и отовсюду бесследно и навсегда уничтожены, на голубом глазу доказывает Сан Санычу, что ничего такого не было, потому что не могло быть никогда.
А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс. В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да никогда! Какую угодно – да! А такую – нет!

«Глупость? – говорит задумчиво Сан Саныч – Не скажи. Там посреди этого бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где теперь взять это дурацкое письмо?» И смотрит тупо в пустой монитор.

«Не было никакого письма! Не могло быть!» в один голос талдычут эти двое, стоя у Сан Саныча за спиной. Ну, правильно. Назад дороги нет. Врешь – ври до конца.

И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан Саныч задумчиво-машинально тыкает «ентер» И с пометкой «ВСЕМ!» «Особой важности!», с визгом «Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх!» выскакивает письмо следующего содержания:

«Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему «Наш генеральный директор полный мудак» отправлено мною Вам ошибочно. Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости
С уважением Маня Плюшкина»
И ниже полный исходник предыдущего письма.

 Отправлено: 21.09.06 14:32. Заголовок: Re:

Анель, это хит!!!.... сижу и слезами упиваюсь!....косметика поплыла как если б я была статУей и стояла в фонтане Дружба народов!!!...... дорогая, я тебя умоляю, если еще есть такие ж перлы - выкладывай!!!....

 Отправлено: 21.09.06 14:44. Заголовок: Re:

terra , спасибо!

Я так рада, что тебе весело!

Если, что найду, вывешу

 Отправлено: 21.09.06 14:45. Заголовок: Re:

terra пишет:

цитата:

Анель, это хит!!!.... сижу и слезами упиваюсь!....косметика поплыла как если б я была статУей и стояла в фонтане Дружба народов!!!...... дорогая, я тебя умоляю, если еще есть такие ж перлы - выкладывай!!!....

я и раньше ей это говорила!!! сидю ухахатываюсь вместо того чтобы писать отчет! но ты выкладывай анель, выкладывай

 Отправлено: 21.09.06 14:54. Заголовок: Re:

Мальчик и Президент
В среду, 28 июня 2006 года, Мария Степановка Подкобатько со своим пятилетним сынишкой Андрейкой впервые приехали в Москву. Мария Степановна, сельская учительница истории, давно мечтала приехать в столицу своей необъятной родины, прогуляться по Красной площади и сводить Андрейку в Мак-Дональдс. С культурной часть проблем не было, прямо на вокзале стояли экскурсионные автобусы, и зазывалы с мегафонами обещали быстро и недорого показать всю Москву. Немного поколебавшись – экскурсия в Кремль и обзорная по памятным местам – Мария Степановна выбрала первую. День обещал быть удачным.
Они были на Ивановской площади, когда вдруг небо потемнело и стало как-то зябко. Возле группы туристов как из воздуха соткались люди в штатском. Мария Степановна что-то почувствовала, взяла Андрейку за руку, и в ту же минуту к ней подошли три человека в одинаковых костюмах и лицах. Все трое достали какие-то удостоверения, и Мария Степановна поняла, что сейчас произойдет что-то, мягко говоря, необычное.

- Вас как зовут? - спросил Первый.
- Мария. Мария Степановна Подкобатько, - растеряно произнесла женщина.
- Это ваш ребенок? - спросил Второй.
- Да. А что?

На фразе "а что" голос у учительницы сел, как бывает обычно после шести уроков.

- Хороший паренек, - сказал Третий. - Как зовут?

Андрей молчал и смотрел то на маму, то на странных дядек.

- Андрей, - севшим голосом сказала Мария Степановна. - А что случилось-то?

Первый зачем-то заткнул себе ухо пальцем и прислушался. Потом вполголоса ругнулся и, ни кому не обращаясь, проговорил: объект похоже есть, да, нужный типаж, осталось пять минут, давайте команду сюда, быстро.

- Мария Степановна, - начал Второй, - дело в том, что через четыре с половиной минуты через эту площадь пройдет Президент нашей страны. По регламенту, Президент подойдет к группе туристов, поздоровается и... поцелует вашего мальчика в живот.
- В живот? - Марии Степановне показалось, что она ослышалась.
- Да, в живот. Так надо. Надеюсь, вы не против? - с легким нажимом спросил Третий.

Мария Степановна растеряно молчала. Первый опять зажал свое ухо, и после паузы начал говорить быстро и четко:

- У нас мало времени. Если вы согласны, то сейчас с мальчиком поработают стилисты, гримеры и спичрайтеры. Встреча займет не более одной минуты. После этого вас отвезут туда, куда вы попросите и вручат какой-нибудь памятный подарок с гербом Российской Федерации. Какой вы хотите подарок для сына?

Возле Марии Степановны, Андрейки и трех людей в штатском как из воздуха появились еще человек 10 и все с напряжением смотрели на сельскую учительницу и ее сына.

- Осталось три минуты. Вы согласны? Не более минуты на все. Один поцелуй в живот. Какой подарок? Почему вы молчите?
- Я хочу квартиру в Москве, - сказал Мария Степановна.

Вокруг образовалось такая тишина, что Мария Степановна услышала свое сердцебиение.

- Что, простите?

- Я хочу небольшую квартиру в Москве, - повторила Мария Степановна чужим голосом.

Все тупо уставились на женщину, потом стали переглядываться.

Первый укоризненно посмотрел в глаза женщине, медленно поднял руку, заткнул ухо и проговорил в свой манжет:

- Она просит квартиру в Москве. Да, квартиру, - тут он скорчил гримасу, как будто у него резко заболело ухо. - Что-что? Нет времени, две минуты всего...

На его лице Первого отразилось недоумение. Он опустил руку и посмотрел на женщину.

- Вы согласны на однокомнатную в Южном Бутово?

Все люди в штатском за его спиной издали какой-то утробный звук. Марии Степановне показалось, что в этот момент на нее смотрит вся вселенная, и от ее решения зависит судьба мира.

- Я не уверена, мне надо подумать. Может быть, есть что-то поближе к метро? Все-таки в живот же!

Кто-то ойкнул, другой схватился за голову и застонал. Первый полез под мышку, похоже, за пистолетом.

- Мы согласны, - раздался женский голос откуда-то сзади.

Пока шла торговля, незаметно подошла женщина с маленьким мальчиком лет пяти.

- Мы согласны на однокомнатную в Южном Бутово.

Трое людей в штатском критически осмотрели женщину и ее сынишку. Он был очень похож на Андрейку, только чуть ниже ростом в такой же майки и шортах, но без кепки.

- Как зовут? - строгим голосом спросил Второй.
- Меня - Светлана Петровна, 69 года рождения, русская, замужем, работаю врачом. А это мой сын Никита.
- Никита, - задумчиво протянул Третий, - а вы с мамой только что вытянули счастливый билет.

Первый поднял руку вверх и сказал:

- Группа, внимание, вот объект, - он указал на Никиту, - осталось 1 минута. Быстро!
- Стойте, а как же я?! - почти сорвалась на крик Мария Степановна.

Но ее уже никто не слышал. Команда стилистов, визажистов, копирайтеров и черт знает еще кого приступила к работе. С Никиты сняли майку, живот протерли влажной салфеткой, тут же надели новую белоснежную майку, причесали и побрызгали чем-то вкусным.

- Ни-ки-та. Повтори, пожалуйста, еще раз. Так, молодец...
- Внимание, тридцать секунд!..
- Светлана Петровна, ваша роль простая, стойте в стороне и смущайтесь...
- Скажите водителю, чтобы не забыл этот чертов ордер...
- Двадцать секунд...

На площади как будто стало светлее. Команда растворилась в воздухе, как если бы ее никогда и не было, остались лишь туристы, впереди стоял растерянный Никита, а рядом с ними еще более растерянный Андрей. Со стороны Большого Кремлевского дворца приближалась группа людей во главе с Президентом Российской Федерации.

 Отправлено: 21.09.06 15:47. Заголовок: Re:

Блин..... Лен. Какая правда!... и как по-русски, мать-мать-мать.....
Пасиб, порадовала. Приезжай, я тебя расцелую!!!.....

 Отправлено: 21.09.06 15:50. Заголовок: Re:

terra , если ты не приедишь, придется мне к вам податься.
Я в Питере зимой ни разу не была, будет повод.

 Отправлено: 22.09.06 07:25. Заголовок: Re:

Искала материалы по ДТП и нашла вот это:
(в автоподписи,не иначе )
---------------------------------------------------------
Цитаты из реальных объяснительных, писем и т.д. клиентов
немецких и швейцарских страховых компаний
(с)sumlenny

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.




И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.)


Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

 Отправлено: 22.09.06 16:54. Заголовок: Re:

Страшная сказка
Новенький холодильник, радушно улыбающийся надписью «HiTech» на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого. Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполяняла прихожую на 80% полезной площади. «Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше» - неодобрительно ворчал дед.
- Ну что? Включаем? – боренько сказал отец семейства.
- Может сначала инструкцию почитать? Мало ли – может он 110 вольт ждет? – предостерег сын.
- Угу. Почитай – отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции – в аккурат к пенсии твоей будем все знать об этом агрегате. Включаем?
- Включай.
Монитор на холодильнике засветился, что-то дзинькнуло и мелодичный голос произнес:
- Добрый день. Вас приветствует новый холодильник. Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе.
- Вааау!! – ахнули все.
- Проверяю... Обнаружена влага под холодильником.
- Чо? – вскинулась мать – Вытирала насухо! Какая влага?
- Мокрая влага! – хамски ответил холодильник – Влага может вызвать окисление. Ржавчина пойдет, по-вашему. Ржавчина может повредить днище холодильника. Как холодильник будет работать без днища, а?

- Да я вытирала!!! – мать была возмущена.
- Еще раз вытри! Скандалишь тут по пустякам! – урезонил отец – Возьми сухую тряпку, да подотри. Скандалистка!
- Зачотно сказал! – хихикнул холодильник – А пока она устраняет влагу, я вам расскажу о том как в мире плохо с водой. Очень много людей страдает от нехватки воды. А вы тут влагу под холодильник льете! Еще спорите тут!
- Да вытерла я уже! Вытерла! – успокоила мать.
- Хм... Действительно вытерла! – согласился холодильник – Не насухо, конечно. Спустя рукава, конечно. Но влаги уже меньше. Продолжаю проверку.
- Что за хамский прибор? – возмутилась мать.
- Автоматику не обманешь – злорадно сказал отец – Прибор враз разоблачит твою видимость уборки!
- Разоблачим! Как фреоном замочить! – поддержал холодильник и вдруг возмутился – Обнаружена электроплита!!
- Ясен пень - обнаружена! Вон она стоит. Готовим мы на ней. – не понял отец – В чем дело-то?
- Плита устаревшей конструкции!! Непонятного производителя! Что за Беларусь? Где такое вообще? Холодильник не будет работать в одном помещении с таким уродством!! Для нормальной работы холодильника замените плиту на электроплиту “HiTech”. Электроплита “HiTech” – и холодильник работает и готовить в удовольствие!
- Да пошел ты! – возмутился отец – А если у меня денег нет на плиту твою?
- Ну чтож.. Подождем. – ехидно сказал холодильник - Я , могу долго ждать, между прочим. А с такой плитой в одной комнате работать не буду!
- А , между прочим, давно предлагала поменять плиту! – вмешалась мать – Так что прав он. Мучение, а не плита!
- Вы – умная Женщина! – уважительно сказал холодильник – И как вы живете с этим хамом?
- Обесточу ща! – пригрозил отец – Пообзывайся мне еще. Чего привязался, а? Плита - это плита! Какое твое холодильниковое дело? Что же делать-то? Может его в зал поставить?
- Угу! – сказал дед – Там ему телевизор, музыкальный центр и телефон не понравится.
- В детскую его, в детскую – закричал сын – А компьютер мне новый купим. Все будет соответствовать!
- Холодильник должен быть в кухне! – твердо сказала мать – Вместе с новой плитой!
- И микроволновку и тостер надо заменить! – твердо сказал холодильник – А еще купить посудомоечную машину! Что за манера – тряпкой посуду мыть? 21-й век на дворе!
- Благодетель! – повалилась на колени мать перед холодильником – Так их, так!!
- Можно в прихожую его поставить! – сказал отец – А звонок дверной купим суперсовременный!
- Хитренький какой. – сказал холодильник – Сквозняк там! Не буду при сквозняке работать! И на балконе не буду!
- Там же нет техники, вроде. – сказал сын.
- Потому и не буду! Одиноко мне там. А от одиночества я много чего натворить могу. Пиво нагреть, например! Или водку в лед заморозить!
- Фашист! – выкрикнул дед.
- Сам фашист! – огрызнулся холодильник – Заставляешь бедную женщину бегать на холодный балкон за продуктами к холодильнику!
- Милый. – благовейно прошептала мать и поцеловала дверцу холодильника.
- Обнаружена влага на дверце! – истерически вскрикнул холодильник.
- Все-все-все. Извини, родной. – мать вытерла дверцу, принесла фен и начала сушить дверцу.
- Горячо! – пожаловался холодильник - Сдурела совсем?
- Извини, пожалуйста. – отодвинула мать фен.
- Слышь, а может пока поработаешь чуть, а я потом. – предложил отец – Как деньги появятся – сразу все куплю. И плиту, и тостер, и посудомойку и микроволновку.
- И фен старый! – добавил холодильник – Сейчас новые есть! Прикольные!
Мать молча начала отбивать поклоны холодильнику.
- И фен! Но потом! Пока так поработай, а? – продолжал увещевать отец.
- Не буду! Сейчас работать начну, а ты потом кинешь!
- Вот те крест! – поклялся отец - Копейки налево не потрачу!
- Кажется я нашел решение – радостно объявил холодильник – Возьми кредит! Сейчас так можно. На западе все давно в кредит живут!
- Сень, возьми, а? – у матери в глазах стояли слезы величиной колесо – Заживем как люди. Возьми, а?
- А и черт с тобой! Возьму! – нырнул в долговой омут глава семейства – Завтра все будет! А пока этого гада отключу! Нечего электроэнергию жрать даром. Нам теперь экономить надо.
- Не даааам!!! – грудью заслонила женщина - На дам отключать! Он же как живой! Он как родной мне!! Не даааам!
- Во попали. – хмыкнул дед – Да пусть стоит, Сень. Она ж с балкона выбросится!
- Да и сколько я там электроэнергии жру, а? Класс энергопотребления – А. Значит экономичный! И это... Завтра пойдешь покупать все... ремонт бы тут еще на кухне...
- Чтоооо?!! – страшным голосом закричал отец.
- Пошутил, пошутил! – захихикал холодильник – Саечка за испуг.
И влепил со всей дури дверцей морозильника в голову отцу семейства.

 Отправлено: 22.09.06 21:26. Заголовок: Re:

уд

 Отправлено: 23.09.06 06:58. Заголовок: Re:

марго , да читаю все подряд, ужас! Пришла редактировать!

 Отправлено: 23.09.06 20:57. Заголовок: Re:

Аnele, Lana - девушки, большое спасибо !
Похохотала от души .
Лен, " Страшная сказка " - просто обнять и плакать ...Такая реальная вещь ...

цитата:

- Можно в прихожую его поставить! – сказал отец – А звонок дверной купим суперсовременный! - Хитренький какой. – сказал холодильник – Сквозняк там! Не буду при сквозняке работать! И на балконе не буду! - Там же нет техники, вроде. – сказал сын. - Потому и не буду! Одиноко мне там. А от одиночества я много чего натворить могу. Пиво нагреть, например! Или водку в лед заморозить! - Фашист! – выкрикнул дед. - Сам фашист! – огрызнулся холодильник – Заставляешь бедную женщину бегать на холодный балкон за продуктами к холодильнику! - Милый. – благовейно прошептала мать и поцеловала дверцу холодильника. - Обнаружена влага на дверце! – истерически вскрикнул холодильник. - Все-все-все. Извини, родной. – мать вытерла дверцу, принесла фен и начала сушить дверцу. - Горячо! – пожаловался холодильник - Сдурела совсем? - Извини, пожалуйста. – отодвинула мать фен.

Лен,я плакалъ .

 Отправлено: 24.09.06 11:47. Заголовок: Re:

к сказке про холодильник добавлю копирайт - т.к. автор известный и весьма талантливый
там много еще интересного на его страницах можно почитать: Frumich

 Отправлено: 24.09.06 17:13. Заголовок: Re:

Ира , спасибо за автора!
Я эту сказку через несколько рук получила, автора и потеряли.

 Отправлено: 24.09.06 21:31. Заголовок: Re:

Жизненное ...


Как я облажался

Господи , что это было !!!
А всё по невнимательности !
Итак , у меня с девушкой Аней оЧЧЧень доверительные отношения .
Мы часто совершенно нормально говорим о том , что у кого было ДО нас .Вот идём по улице и болтаем об «этом» . Да , чуть не забыл , зовут её Аня .
-Ань , - говорю , - вот мой друг говорит , что у него было двадцать шесть Ирин . Глупость же , правда ?
- Ага , заврался совсем твой друг .
_ Вот-вот , надо правду говорить всегда .Вот у меня рекорд - всего три девушки с одним именем . Это имя ,- и я так мило улыбаюсь , - конечно же , «Аня» . Ты у меня вторая была …
Что было со мной потом , я вам не скажу !



Адреналин

Курсу к четвёртому , вырос я в дуб былинный , на гориллу я очень походить стал . Кило 110 , то да сё . На улице меня лишний раз старались не беспокоить – выражение лица очень доброе у меня , как у помеси среднестатистического Орка с Ксюшей Собчак . Позже я узнал , что называется это не морда , а «Харизма лица» - но сейчас речь пойдёт не об этом .

Неподалёку от нас есть школа глухонемых- там их учат правильной распальцовке . А у метро у нас просторная площадь и как раз на ней остановка автобусов . На ней то я как раз и стоял , когда там же глухонемые пальцевали – тётки с дядьками , а рядом группа нетрезвых подростов , настроенных весьма радикально .
Юнцы от нетрезвости начинают дразнить глухонемых . А те , ввиду того , что с детства натерпятся всякого и к половой зрелости становятся оЧЧЧень дружны и драться успевают научиться на зависть – поэтому , в итоге, трое из этих глухонемых начинают весьма технично валять десяток подростков – да так , что любо-дорого посмотреть !
Ну понятно , бабы орут , мужики со стороны разнимать лезут – и тоже включаются , и вся остановка приходит в движуху !

Жизнь кипит на остановке – кто отплёвывается , кто уже лежит , а иные и отползают , кто очень активно , а кто и не очень . И только я стою , как тополь на Плющихе : никто меня не трогает , ну и я взамен никого- то есть , всё по справедливости !

Замечу , что адреналин в таких ситуациях вырабатывается в промышленных количествах . Это организм так страхуется , на случай , если вдруг резко придётся включаться в окружающий процесс – ну там , через забор кого перекинуть или оглоблей помахать вдруг .
Ему , организму , по большому счёту , совершенно индифферентно целевое использование его ресурса – главное , что он , этот ресурс есть !
И тут меня сзади за левую рученьку к-а-а-а-ак дёрнет кто-то !
Я (неосознанно – адреналин же в крови !!!) пра-а-а-авой туда , где примерно по разумению рожа лица у всех нормальных гуманоидов , - ка-а-а-ак зафигачу !!!!! .

Результат ?

Свисток летит в одну сторону , фуражка фланирует резво в другую ! Короче , нокаут милиционеру пришёл .

Дальше я вам рассказывать не буду , потому что , милиционеры по одному не ходят , и я в конце рассказа уже таким развесёлым удальцом и парнягой не выгляжу …



Моральное удовлетворение

На последнем году службы в армии мне было доверено работать диспетчером строительной техники в военно-строительном управлении . После «лопаты» работа казалась мне Раем на Земле . Моим начальником был полковник , добрейшей души человек .

Сижу я на своём рабочем месте , распределяю стройтехнику между объектами . Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный бульдозер , на который наряд по распределению всегда давал только сам полковник .

Итак , рабочий день , стоят ко мне в очереди офицеры со всех объектов с заявками , шум , гам , галдёж , делёж . Короче , заваливает ко мне лейтенантик и давай орать :
-Встать , когда с офицером разговариваешь , срочно мне бульдозер на мой участок и немедленно !

А тем временем мимо по коридору медленно плывёт полковник с букетом сушёной воблы . Заплывает ко мне в комнату на шумок . Ну , вся очередь по стойке смирно , лейтенантик тоже вытянулся , под козырёк … Полковник ко мне , не обращая ни малейшего внимания на остальных :
-Что тут за шум , Серёга ?
- Да вот , товарищ полковник , лейтенант бульдозер хочет …
- Да пошёл он на х***й , хочешь рыбки ?

ВОТ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ – ИСПЫТАЛ ГЛУБОКОЕ МОРАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ !!!



23 Февраля

22 февраля . После работы съездил в магазин , купил там покушать , попить . Заезжаю домой , а жена прямо с порога :
- Дорогой , в мебельном видела уголк для кухни . Как раз такой искала
Тут ещё доча скачет рядом :
- Папка , купи , купи ! Мне уже стыдно друзей приглашать .
Во избежание эксцессов я собрал ноги в руки , жену под мышку и в мебельный . Купили уголок , привезли домой , часа за полтора собрал . Жду похвал . Вердикт жены :
- Теперь эти обои не гармонируют и здесь мне нужна розетка .
23 февраля . Весь день клеили обои , благо руки где надо пришиты . Упарился так , что даже пить перехотел . Жена с дочей сидят довольные . Охают и ахают , говорят :
- Теперь Восьмое Марта встретим по-человечески !

Пауза . И мой вердикт :
- Якорь вам в ж***у , Восьмого марта коридор будем ремонтировать !

Пошутил , конечно , но таки-и-и-и-ие лица я у них никогда не видел !!!! Доча аж икать начала !

Ps : А день Защитников Отечества я всё-таки отметил С соседом !



Чувство меры

Был у меня один знакомый на даче . Мы частенько собирались с ребятами у меня после трудовых будней и расслабляясь пьянствовали .

Так вот этот знакомый обладал поразительным чувством меры , и по достижении определённой кондиции покидал наш импровизированный стол . Удивляло нас такое знание собственной чувство меры сильно и вот однажды мы решили узнать у него , как он определяет эту самую свою меру , чтобы мы тоже на будущее это применить , но уже для себя .

Полученный ответ был прост и гениален :
- У меня на стене прямо за вами висит ковёр с оленем . Вот если олень ушёл и нету его на ковре , вот тогда и мне пора !



Сурьёзный расклад

Улица , а на ней :

Длиной она метров 100 , по сторонам авто напаркованы так , что двум встречным автомобилям никак не разъехаться . Въезжает на эту улицу старый-престарый «Москвич» с древним дедом за рулём . Проезжает метров 90 и тут , с другой стороны улицы ему навстречу вылетает «Мерин» . Через любовуху видно в нём двух «чисто нормальных пацанов» .

Так вот , встали лоб в лоб , стоят – кому-то надо сдавать назад , причём деду на «Москвиче» метров 90 по густо запаркованной с обеих сторон улице , а «Мерину» - метров 5 , от силы , чтобы выехать на пустую площадь …
«Мерин» помигал фарами – мол , дуй , дед , назад ! Дед оглянувшись прикинул , сколько ему сдавать . Видимо , решил , что это несправедливо !
Стоят . «Мерин» начинает нетерпеливо сигналить …

Далее :
Дедок наклоняется куда-то , открывает дверь и , откуда прыть только взялась !- несётся к пацанам . А в руке – ТОПОР !!!! И орёт четырёхэтажным матом при этом на всю улицу и в конце выдаёт :
- А пошёл ты сам на х***й !!!!

Пацаны в «Мерине» сначала заморозились , а затем обрушились кто куда в душераздирающем дружном ржаче . Но назад таки сдали . После чего один из них , высунувшись в окно – деду :
- Прости , отец , не убивай нас !

Дед , продолжая материться далее , но уже себе под нос , возвращается с топором в свой «Москвич» и , с гордым видом проезжая уже мимо «Мерина» , ГРОЗИТСЯ ОТТУДА КУЛАКОМ !!!!


Всё , занавес !!!!

 Отправлено: 24.09.06 23:27. Заголовок: Re:

terra , если ты не приедишь, придется мне к вам податься.
Я в Питере зимой ни разу не была, будет повод.
===============
Лен, прости, почему-то раньше пропускала этот твой пост. Конечно, приезжай, а то кое-кто все никак не доедет, грущу... [с немеркнущей надеждой подмигивает кой-кому из Москвы и Вазастана... ]

PS А зимой в Питере красиво, особенно если погода не дождливая. Дворцовая площадь в рождество - эт что-то!...

 Отправлено: 24.09.06 23:30. Заголовок: Re:

Терра !

" ... Малыш , Малыш , а как же я ? А как же Карлсончик ?..." (с)

А как же декабрь и всё прочее , а ?

 Отправлено: 24.09.06 23:46. Заголовок: Re:

Люд, декабрь-то длинный... сначала пусть они к нам, а потом - наоборот.

 Отправлено: 25.09.06 08:58. Заголовок: Re:

terra , неть!Сначалы вы к нам, а потом мы

 Отправлено: 25.09.06 10:41. Заголовок: Re:

Энея terra anele
А может все ко мне?

 Отправлено: 25.09.06 11:01. Заголовок: Re:

Да легко !

Что там лежит между нами - всго-то 9 000 километров и вся страна !
Нам это - раз плюнуть !

 Отправлено: 25.09.06 11:02. Заголовок: Re:

марго пишет:

цитата:

А может все ко мне?

ага, а потом все ко мне

 Отправлено: 29.09.06 11:41. Заголовок: Re:

жаль не ссылки, от куда взяли


отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,
нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда
он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и
постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В
разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что
ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите
его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения
интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но
следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

 Отправлено: 29.09.06 12:15. Заголовок: Re:

Анель, записываю....
Пошла искать чистый передник и бант.
А там нет совета, как быть если ты вечером не хочешь говорить, а муж пристает с беседами?
И дуется, если не отвечаешь?

 Отправлено: 29.09.06 12:21. Заголовок: Re:

veda , главное в ванной не заплачь!

 Отправлено: 29.09.06 15:41. Заголовок: Re:

anele
Е-мое, наконец-то поняла, в чем дело!!! Так это Я должна надевать передник и бант!!!

 Отправлено: 29.09.06 20:24. Заголовок: Re:

марго , а ты что - не одеваешь!

Главное одеть бант, все остальное не обязательно!

 Отправлено: 29.09.06 20:26. Заголовок: Re:

anele пишет:

цитата:

Главное одеть бант, все остальное не обязательно!

ТОЛЬКО БАНТ ????????

 Отправлено: 29.09.06 21:10. Заголовок: Re:

Аnele

Спасибо, сонц .
Шедевра, истиная шедевра.. Лен, это реально взято из книги? Для 60-х годов очень смело, на мой взгляд...

цитата:

из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

И при этом нас и весь мир уверяли, что в СССР секса нету.. ..
От 1-ой части такое умилительное ощущение ..такая лирика.. .

 Отправлено: 29.09.06 21:26. Заголовок: Re:

Ну-у-у....передники тож разные бывают....

помните, какой кокетливый передничек был надет на Геллу, помощницу Воланда?
нверное, такой передник подойдётЬ

 Отправлено: 03.10.06 20:04. Заголовок: Re:

История из моей жизни ...

Вечер выходного дня , с Мишелем смотрим "Миссия невыполнима-3 " .
В кадре - Рим , вечер , девушка , шикарный автомобиль .
Я спрашиваю :
- "Ламборджини" или "Ферарри" ?
На что получаю гениальный по простоте героический мужской ответ :
- Одно из двух !......



О , МУЖЧИНЫ !!!!!!!

 Отправлено: 03.10.06 20:23. Заголовок: Re:

Вечер выходного дня , с Мишелем смотрим "Миссия невыполнима-3 " .
В кадре - Рим , вечер , девушка , шикарный автомобиль .
Я спрашиваю :
- "Ламборджини" или "Ферарри" ?
На что получаю гениальный по простоте героический мужской ответ :
- Одно из двух !......
==============

Люсь, эт прелесть!!!....

 Отправлено: 03.10.06 21:54. Заголовок: Re:

terra пишет:

цитата:

Люсь, эт прелесть!!!....

аГГГа !

 Отправлено: 03.10.06 23:17. Заголовок: Re:

А я как-то своего мужика уела - супер!
он мне как-то говорит:
-А ты знаешь, что такое "Мазератти"?
Я говорю:
-Знаю, это машина. А ты знаешь, что такое "моцарелла"?

Он, ясен пень, слов таких не знает!!! И так удивился моим познаниям в марках машин!
А просто в люб. романах каждый приличный герой-любовник ездит на "мазератти". Ну, в крайнем случае, на "ламборджини".

 Отправлено: 03.10.06 23:33. Заголовок: Re:

Дааааа , Марго !

Познания ваши БЕЗграничны и оЧЧЧень глубоки ...