Отправлено: 12.07.06 18:00. Заголовок: Анекдоты и просто смешные истории

История из жизни, рассказанная её непосредственным участником.

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

 Отправлено: 05.10.06 13:37. Заголовок: Re:

История из жизни.

Не далее как в прошлый понедельник ездила я с племянником Колькой в г. Кишинёв, в филиал - клинику Микрохирургия глаза им. Филатова на проверку.
Проверили нас, выписали рецепт на очки. Пока ничего смешного.

Крутила я этот рецепт в руках, вертела - троллейбус ждала. И тут, пиглядевшись к печати на рецепте, сползла под скамейку от смеха : милыми синенькими цифрами на ней было написаны, как положено, номер, серия....и рядышком, вкруговую: "ООО " Азазелло".
Вот это я понимаю - читающая у нас нация!....Только русские могли до такого додуматься !
Хотя ....имя нечистого с разноцветными глазами для названия офтальмологической клиники....
ЗЫ: рецептик имеется, ежели получится, отсканирую...

 Отправлено: 05.10.06 16:03. Заголовок: Re:

конфета пишет:

цитата:

и рядышком, вкруговую: "ООО " Азазелло".

Ой , мамочки !!!

Чувство юмора у нас - просто ОФИГИТЕЛЬНОЕ !!!!
" ...Умереть - не встать !... " (с)

 Отправлено: 05.10.06 16:15. Заголовок: Re:

Свет, прелесть!... меня, как рекламиста, умиляют клиенты, которые решают сами придумать себе название. Был в Питере случай (кому-то из вас, возможно, уже рассказывала), когда Агенство Недвижимости, принадлежащее человеку по фамилии УСов так и назвали - следите за большими буквами! - АНУС. Говорят, пару лет работали. Видимо, потом клиенты от смеха передохли. А еще сейчас один клиент проводит конкурс внутри своей компании на лучшее название новой марки (денег платить не хочется). С нетерпением жду итогов конкурса. Обычно впечатляет.

 Отправлено: 05.10.06 17:02. Заголовок: Re:

"Видимо, потом клиенты от смеха передохли."

" А еще сейчас один клиент проводит конкурс внутри своей компании на лучшее название новой марки (денег платить не хочется). С нетерпением жду итогов конкурса. "
-----------------
по бриллианту за каждую фразу.И статую.конную.в золоте.

 Отправлено: 05.10.06 18:06. Заголовок: Re:

по бриллианту за каждую фразу.И статую.конную.в золоте.
============
Лана, спасиб, дружище!!!...

PS Ииииии-го-го!....

 Отправлено: 05.10.06 18:06. Заголовок: Re:

А я как-то зуб полечила в стоматологической забегаловке с откровенным названием "Кариес" . Вариантов не было - зуб болел дико, с работы удалось вырваться на час. К качеству претензий нет , но название запало в душу...

 Отправлено: 05.10.06 22:53. Заголовок: Re:

Ира, говоришь, в душу запало название? Вот она, сила слова!
Терр, а может этот твой клиент, который Агентство Недвижимости, просто имел очень большое и неуемное чувство юмора,а? Ну не может человек это на полном серьезе себе в название писать! или он слепой и глухой, или он стебальщик!

 Отправлено: 06.10.06 13:51. Заголовок: Re:

Втом же Кишинёве.
Идём по улице, по сторонам от нечего делать глазеем.
Смотрим - перед той самой клиникой припаркована машина. Из выхлопной трубы с неприличными звуками вырываются продукты сгорания бензина, а под самой трубой я таки узрела номерочек:
AN AL 212 hr
как-то мне это смешным показалось...." анал 212"...

 Отправлено: 06.10.06 14:19. Заголовок: Re:

ну и я добавлю, может кто пояснит
вот уже несколько месяцев хожу на остановку мимо школы № 5 на которой висит плакат во всю длину! на плакате изображены ребятишки разных возрастов их пятеро, в руках они держат разные предметы: карандаши, тетради и т.д. но самое главное большими буквами поверх детских головок фраза:
Пятую за "пять."
может кто пояснит смысл данного выражения, мы уже бъемся над ней три месяца

 Отправлено: 06.10.06 23:44. Заголовок: Re:

да, сказано явно не по-русски . если попытаться перевести, как с иностранного:
1. "пять" - это явно оценка, поскольку в кавычках, т.е. как бы в переносном смысле
2. пятую - видимо, школу - больше нет ничего женского рода, а школа как раз пятая (№5)
3. стало быть: школу - за оценку. т.е. детям (больше тоже некому) вручают школу, но не забесплатно, а за хорошие оценки может, ее недавно отремонтировали или даже построили? и теперь вот отдают в хорошие руки?

уж не знаю, насколько правдоподобно получилось

 Отправлено: 06.10.06 23:45. Заголовок: Re:

Лирическое от frumich'a

Сердце Петровича.

Петрович проснулся с непонятным чувством. С тревожным, можно сказать, чувством.
Вы же знаете как это бывает? Когда просыпаешься дома, когда вроде как все нормально – и вчера трезв пришел, и на работе вроде как неприятностей не случилось, и вроде как с женой не ругался, а вот что-то не так. Ну не так и все. Первая сигарета на балконе с задумчивым созерцанием тихого, пустынного, чистого и от этого до грусти родного города – не радует. Горячий кофе – не радует. Ничего не радует. А ощущение, как будто минут через 15 завоет сирена и тучи самолетов разнесут город в пух и прах, а ты стоишь и не знаешь чего брать с собой – паспорт и деньги, или потратить время, и попытаться упаковать еще и зимние вещи, а время, меж тем, идет. И ты вроде как стоишь и сам себя убеждаешь, что самолетов не будет и все как обычно, но ощущение не проходит. В общем тревожное такое, непонятное ощущение. Вот с таким ощущением и проснулся Петрович. И выходной вроде как у Петровича, и дома никого нет, и книжка есть интересная. А вот покоя и ощущения праздника нет.
- Странно как-то. – посетовал Петрович – Вроде как неделю ждал этого дня. А вот как-то не по себе. Да что ж такое, а?

И рукой себя по карману нагрудному хлопнул. Не удаль чтобы показать, а потому как спички у него там обычно хранились. Курящие Петровича поймут. Ведь вот привык человек держать зажигалку в правом кармане брюк. И хоть блок зажигалок ему рассовай по другим карманам, а он себя по привычному карману хлопнет, поймет, что нет там зажигалки и огоньку стрельнет у прохожего. А в другой карман и не полезет вовсе. Так вот и Петрович себя по левому нагрудному карману – хлоп! А там...
Нет-нет - спички на месте были. Петрович даже прикурить успел машинально, затяжки две сделал даже. А потом понял – сердца на месте нет. Нет совсем. Не бьется. Петрович хмыкнул и ладонь у сердца подержал минуты 3-4. Сердце не билось.
- Может ладонь огрубела? – осмотрел Петрович ладонь – Может не чувствует просто? Тоже непонятно. Вчера вроде чувствовала. Вон вчера утром новости смотрел, за сердце хватался – было вроде. А теперь нет. Надо б стетоскопом послушать. – решил Петрович и отправился искать стетоскоп.
В своей квартире искать, между прочим. Потому что, как и у всех нормальных людей, у Петровича в квартире был стетоскоп, прибор для измерения давления, прибор для измерения уровня сахара в крови, скальпель, капельница и, понятное дело, ни одного медработника. Стетоскоп, естественно, нашелся в антресолях, но пятиминутное прослушивание тоже не дало результатов. Сердца не было.
- Ну надо ж. – огорчился Петрович – Ладно бы в другой день, но вот так выходной портить – это свинство. Без сердца какой выходной? Наказанье, а не выходной. Что ж делать-то теперь?
Петрович задумался. В Скорую звонить было глупо. Позвонить и сказать «У меня сердце не бьется» - было бы очень глупым решением. Потому Петрович совершил еще более глупый поступок – он позвонил жене.
- Привет. – сказал он – у меня сердца нет. Представляешь?
- А ничего нового ты мне не открыл. – сухо сказала жена – Я знаю, что сердца у тебя нет. Уже привыкла.
- Да нет. – попытался объяснить Петрович – Вчера было, а сегодня нет. Не бьется. По грудной клетке не стучит. Совсем.
- И что? – сказал голос в трубке
- Да ничего. Чего теперь делать-то? - спросил Петрович.
- Сам постучи себе по грудной клетке. – равнодушно посоветовали из трубки – Не занят ведь. Выходной у тебя. А у меня – не выходной. Я занята. Пока.
- Сердца у тебя нет! – сказал Петрович бипбипающей трубке. – Тоже нет.
Петрович положил трубку и задумался еще крепче. Как жить без сердца дальше Петрович себе не представлял. Вдруг зазвонил телефон.
- Алло. – сказал Петрович.
- Да! – ответили в трубке – Это Петрович?
- Ну да. Я. А с кем я разговариваю?
- Мы с вами вчера в маршрутке ехали. – приятным голосом ответили на том конце – Ну помните? Я такая – светленькая. Вы на меня смотрели еще.
- Ну как же! – обрадовался Петрович – Помню. Вы красивая. Я помнится глаз отвести не мог. А как вы меня нашли?
- Сердце подсказало. – ответили на том конце.
- Сердце? – не понял Петрович.
- Понимаете, я нечаянно ваше сердце украла. Не хотела, но так уж вышло.
- Хотите вернуть? – спросил Петрович – За вознаграждение, разумеется. А то я тут волнуюсь очень. Проснулся, а сердца нет на месте. Вечером, главное, не заметил...
- Не. Не хочу возвращать. Хорошее у вас сердце. Доброе. Пусть у меня побудет, ладно? Меня Аней зовут, кстати.
- А я – Петрович. – представился Петрович – Ну что ж. Пусть у вас побудет. Мне пока без надобности. Мне главное знать где оно. Только это... Анечка...
- Не бойтесь! – серебристыми колокольчиками рассыпался смех Анечки – Я не разобью. Я аккуратно.
- Вы уж пожалуйста, Анечка. – попросил Петрович. На душе у Петровича похорошело и заканчивать разговор не было никакого желания. И вроде как сердца по-прежнему не было на месте, а похорошело Петровичу. Вот такой вот нонсенс.

 Отправлено: 06.10.06 23:50. Заголовок: Re:

Ира
Про Петровича - супер. Очень лирично.

 Отправлено: 07.10.06 00:17. Заголовок: Re:

марго пишет:

цитата:

Про Петровича - супер. Очень лирично.

Ага

 Отправлено: 07.10.06 21:05. Заголовок: Re:

Ира пишет:

цитата:

может, ее недавно отремонтировали или даже построили? и теперь вот отдают в хорошие руки? уж не знаю, насколько правдоподобно получилось

правдоподобно, правдоподобно!!! ир, ты угадала ее действительно недавно отремонтировали но такая мысля нас даже не посетила надо будет с народом поделиться. спасибо

 Отправлено: 08.10.06 20:59. Заголовок: Re:

Ира, большое спасибо за ссылку .
Очень лирично, легко и приятно читается ..так жизненно.. .Ряд ассоциаций наталкивает на массу обыденных вещей..

 Отправлено: 09.10.06 10:12. Заголовок: Re:

Я - прекрасная жена), Лелька глазами мамы))


Зазвонил телефон. Я нехотя оторвалась от клавиатуры и прижала трубку к уху.
- Леля!
Упс... Если мама называет меня не Лелечкой, значит, что-то случилось.
- Да, мама? Привет.
- Как ты могла его выгнать? – даже не поздоровавшись, начинает она.
Это плохой признак. Я откинулась на спинку кресла и закурила.
- И сколько можно просить тебя, чтобы ты не курила, когда я с тобой разговариваю?
- Тебе сильно пахнет дымом? – ухмыляюсь я.
- Вот! Вот поэтому он и не возвращается к тебе!
- Потому что я курю, когда разговариваю с тобой?
- Прекрати! Совсем не поэтому! Ни у одного нормального человека не хватит терпения жить под градом насмешек и глупых розыгрышей.

Я включаю Сапера и пытаюсь абстрагироваться от голоса на том конце линии. Пару раз в год мамочка устраивает промывку мозгов. Хорошо хоть, что в этот раз по телефону.
- Ты с детства была неуправляемой. Это все отец – избаловал тебя. Только ему было смешно, когда ты подкладывала в обувь гостям сырые яйца.
- Это было всего два раза, - прерываю я ее. – И только дяде Феде, за то, что он пьяный окунул голову в мой аквариум. И рыбки, между прочим, сдохли. А он от этих яиц не сдох. А два раза - за мою любимую скалярию.
- А эти твои жестокие шутки с Галей? Как можно так хладнокровно поджечь вату на животе и накрыть тазом?
- Мам, вспомни, как лихо она пробарабанила подъем? И ожогов почти не было. Зато после этого она перестала щипать меня за щечки и приговаривать, что я подходящая невеста для ее Игорька, – я старалась не смеяться, что бы мама не обиделась.
- А соседи? Зачем ты звонила по всем объявлениям подряд, и заказывала решетки на окна и железные двери, давая их адрес?
- Ну, мам, тетя Люся как-то сказала, что ты зануда и вы с папой стоите друг друга.
Мама затихает. Мне становится стыдно. Я хихикаю и продолжаю:
- Зато вспомни, как она бесилась, когда к ним две недели подряд приходили замерщики и материли их.

Она тоже подхихикивает, но не дает сбить себя:
- А в школе? Для чего надо было целоваться на уроке с Ленкой? А потом писать докладные на Зою Петровну, что она ущемляет в правах сексуальные меньшинства?
- А она сказала, что нам с Ленкой лишь бы мальчиков любить! И наконец-то перед выходом на пенсию она узнала, что на свете бывают еще, о ужас! Лесбиянки! Для нее это было такое откровение. А ведь она преподавала биологию, должна была бы знать о гомосексуальных отношениях, хотя бы из примеров животного мира.
- Леля! Ты ведешь себя отвратительно! Я удивляюсь, как он прожил с тобой столько лет и не сошел с ума!
- Мама, он сошел с ума. Хотя бы потому, что смог от меня уйти. Тем более, он обозвал меня собакой!
- Он сказал: «Собака лает, караван идет», - защищает мама горячо любимого зятя. – А ты, как всегда все перевернула.
- Ты согласна с тем, что я собака? – пытаюсь я развести на поржать маму. – Я сделала ему замечание по поводу того, что он не отвечает на мои вопросы…
- Когда сидит в туалете – это раз. При этом у него жестокая диарея, потому что ты подсыпала ему слабительное в борщ…
- Подсыпала за то, что он не разрешил мне сделать новую татуировку…
- А какой нормальный муж позволит своей жене делать татуировку на груди?
- Епт, мама, на лобке же разрешил…
- Не перебивай меня! Ему и так было плохо, а ты ржала за дверью, и предложила ему выпить кефир, чтобы ему стало легче! Вот он и ответил на твой вопрос, почему он молчит. А ты что сделала?
- А что я сделала? – удивляюсь я.
- А ты целый день на его вопросы в ответ гавкала!
- Ну, я же собака. А собаки не умеют разговаривать.
- Тогда зачем ты на ужин поставила перед ним тарелку с «Педигри»?
- Я собака, следовательно, сука. Он живет со мной. Мне не хотелось бы думать, что он зоофил. Следовательно, он кобель. Все логично. Собаки же любят «Педигри». У них от него шелковистая шерсть…
- Леля! – психует мама. – Хуже этого может быть только тот случай, когда ты кинула с балкона в его машину банку с вареньем…
- Я хотела рядом, но промазала. И я же только багажник пробила, а в него не попала. Он обозвал меня инвалидом! А я всего лишь плохо себя чувствовала и попросила у него, чтобы он мне принес стакан сока.
- Он не обзывал! Он спросил: «Ты инвалид, что сама не можешь его налить?» Тем более, для этого ты вызвала его с работы. И зачем ты постоянно суешь а его портфель с документами гантели? И меняешь ручки на зубные щетки? И вместе с носовым платком кладешь в карман прокладки?
- А папе нравилось, - пожимаю плечами я.
- А этот дикий случай в бане? Ты же чуть не убила его.
- Это не я, - смеюсь я. – Это бабуля. Зачем он выключил у нас свет?
- Он думал, что ты там одна. Хотел пошутить…
- Ну и бабуля пошутила, вдарив с перепугу, в темноте, ему по голове ковшом.

Мама горестно вздыхает.
- Что ты собираешься делать?
- Сейчас позвоню ему на работу, и отругаю за то, что он жалуется тебе.
- Не надо! – пугается мама. – Я звоню по собственной инициативе. Ведь я знаю, какой несносной ты бываешь. И прекрати звонить ему на работу и предлагать заняться сексом по телефону.
- Мам, это же прикольно…
- Но не во время же совещания!
- Но трубку-то он при этом не кладет.
- Не хочу обсуждать эту тему с тобой. Если он к тебе не вернется, я его пойму. Я бы тоже не смогла жить с такой женой.
Мы попрощались, я положила трубку и продолжила прерванное дело.

© Пенка

ПыСы: мушшыны, место пока вакантно))
ПыПыСы: и разве я не прелесть?)))

Взято здесь click here

 Отправлено: 09.10.06 10:24. Заголовок: Re:

А на это даю ссылки , поймёте , но МЕНЯ - ПРОБРАЛО ДО ПЕЧЁНОК !!!

"Трудности зомужэства, наш ответ мущщинам", авт. Пенка

click here


Пенка - просто ЧУДО !!! ИМХО !!!!

 Отправлено: 09.10.06 14:08. Заголовок: Re:

Это вроде как ответ в тему "Трудности зомужэства, наш ответ мущщинам"

***

Профилактическая ссора неожиданно закончилась решением о разводе. Нервно сопя, мы с мужем разлетелись в разные концы квартиры, эманируя в пространство глубоко отрицательные мысли вроде «Дура! Вот найди еще такого принца, как я!» и «Казззел! Нужен ты мне был!»
Возмущению моему не было предела, я кипела и бурлила, как горячий источник в не помню каких горах – нет, ну каков! Тоже мне, муж нашелся! Да я, если захочу, таких пачками буду домой приводить и на антресоль про запас складывать. Хосспадя, подумаешь, развод! И очень даже прекрасно, что развод, это же сразу столько положительных последствий!
Вот:

- никто не будет посреди ночи поджирать, таясь, недельные запасы в холодильнике!

- никто не будет на моем компе менять, блин, операционку, харды, винты, хрен знает что еще, что потом ни одну папку без поллитры не найдешь!


- никто не будет действовать на нервы с сексом:
а) лезть посреди ночи, когда от усталости хочется проткнуть себя иголочкой и просто тихонечко сдуться;
б) поворачиваться задницей, когда хочется бытового изнасилования с легким семейным флиртом «Иди ко мне, моя попочка!»

- никто не будет приводить своих друзей бухать и рассуждать о том, как все неправильно устроено в этом мире – черт возьми, такие эксперты заседают, а страна в экономическом целлюлите* сидит!..

- никто не будет храпеть с переливами, провоцируя сны про трактор «Беларусь», случайно заруливший в спальню;

- никто не будет отбирать одеяло, быстро заматываться в рулет и не отдавать трофей не при каких условиях;

- никто не будет доставать меня параноидальными расспросами глаза-в-глаза: «слушай, скажи честно – ты моей бритвой бреешься?..»

- никто не будет использовать туалетную бумагу рулонами (жрет он ее, что ли?!) и оставлять болтаться жалкую картонную трубочку (что, трудно новый рулон повесить?! Почему я, обнаружив закончившуюся бумагу, должна на полусогнутых и без штанов по квартире шастать за новым рулоном? А если дома гости?!)

- никто не покормит кошку протухшим фаршем – «А я откуда знал, что он протух? На нем не написано!». Кошка неделю с глазами на затылке – такой у нее взгляд был! Еще пару дней, и понос сделал бы из нее человека.

- ничей носок, непонятным образом материализовавшийся в стиральной машинке в момент стирки, не покрасит мои белоснежнейшие обновки в цвет свеженького покойника;

- никто не будет вводить меня в ступор инсайдерской информацией типа «Прикинь, сегодня из носа волос выдернул – 2 сантиметра, клянусь!»

- никто не будет курить тайком в туалете и прятать окурки в вентиляцию, поэтому когда я решу помыть решетку, то на меня не вывалится тонна ароматных бычков, как в прошлый раз;

- никто не будет закатывать мне истерики по поводу выброшенных трофейных трусов, которые мама подарила ему на 15-тилетие;

- никто не будет меня позорить в Консерватории, всхрапывая, испуганно просыпаясь и громко возмущаясь на весь зал – «Это не я!»

- никто не будет зависать в совместном санузле за стопятидесятым чтением замызганного журнала «За рулем»;

- никто не будет сосредоточенно скрипеть мозгами соображая, какой из ответов на вопрос «Как думаешь, что мне одеть?» более безопасен;

- никто не будет сидеть, уткнувшись в монитор, вместо того чтобы носить на руках свою принцессу или хотя бы делать что-нибудь по хозяйству;

- никто не будет будить во мне сварливую каргу и предоставлять свой мозг для интенсивного пиления;

- никто не будет жалеть меня и обещать счастливую
старость на Багамах…

Однако, скучно мне будет без моей вонючки! Как же я без всей этой фигни жить буду?!.

Что пришел? Мириться? Ну, не знаю… Мне кажется, ты не достоин. Стой, куда пошел! Что ж прям так сразу-то! Ну, хорошо, дам тебе последний шанс, так и быть. Ну, ладно, я тебя тоже люблю.

А ты кошку кормил сегодня? А ???.......




И Ps : мужчины - не обижайтесь , это же ЖИЗНЬ !!!
И можете про нас такое же повесить - МЫ посмеёмся вместе с вами !!!

Источник click here

 Отправлено: 13.10.06 02:01. Заголовок: Re:

Энея, вспомнился анекдот в тему: если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

 Отправлено: 13.10.06 02:02. Заголовок: Re:

россыпь анекдотов разной длины бородатости
____________________________

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Стоит рыбак на берегу реки и рыбу ловит. Подплывает к нему крокодил и спрашивает:
- Клюёт?
- Нет.
- Так пошёл бы искупался…

В момент опасности перед глазами человека, страдающего склерозом, пробегают какие-то картинки с его участием.

- Раскольников, сгоняй за пивом.
- Не могу. У меня бабки закончились.

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам госдумы SМS с ежегодным докладом о проделанной работе.

Жители Британии очень любят кататься на велосипедах. Поэтому их страну так и называют - "Великобритания".

Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

 Отправлено: 13.10.06 02:04. Заголовок: Re:

Письмо от соискателя.

Спасибо за Ваше письмо от (дата), подтверждающее отклонение моей кандидатуры на место (название должности). После тщательных размышлений я пришёл к заключению, что в этот раз не могу принять Ваш отказ. В текущем году я получил особенно большое количество отказов. Учитывая высокий уровень компаний и предлагаемые ими выгодные позиции, принять все отказы без исключения не является возможным. Несмотря на ваши (название компании) выдающиеся заслуги в отказе своим кандидатам, я нахожу, что Ваш отказ не соответствует моим текущим нуждам. Исходя из этого, я планирую немедленно начать работать в Вашей компании.

С нетерпением ожидаю начала моей трудовой деятельности.
Удачи в отказе новым кандидатам.

С уважением, (подпись).

 Отправлено: 13.10.06 09:21. Заголовок: Re:

Ира пишет:

цитата:

Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

отлично!!!!!!!!!!

 Отправлено: 19.10.06 03:09. Заголовок: Re:

Анекдоты для поднятия тонуса с пола , а то , знаете ли , Осень ...


- Ира , проснись.
- Эээээ .... Мммммм .... Няя ..... я ...... эээ ...... мм ....
- Ира . Ну хватит . Уже обед скоро . А ты всё спишь . Соня этакая !
- Хррр .... вс-с-с-с .... Мня ....... эээ ...
- Ирочка , ну пожалуйста . У нас сегодня много дел .
- Ауа ... Эээээээ ..... Ыыы........
-Ирина ! Я всё понимаю - вчера был День Рождения и всё такое . Но уже точно хватит !!!
-Ааааа ... Ну ещё только 5 мину .... Хрррр ..... Мамуля , любимая , ну пожа ....
- Хочется сказать несколько вещей : во-первых , спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа . Во-вторых , я не мамуля , а ГенДиректор . А в-третьих , ты , Ирина , как мой заместитель , подаёшь плохой пример другим сотрудникам нашей компании ...


-Наташа ! Ты меня не так поняла !
- Это я тебя не так поняла ? Я прекрасно всё поняла ! Ты обращаешься со мной как с собакой : принеси , подай , опять принеси , подай !
- Наташа , ты ошибаешься !!!
- Что это я ошибаюсь ? Вот сейчас как возьму палку !!!
- Наташа , фу !


Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае .
Чтобы они ему дров на зиму заготовили ...


... Когда- нибудь , у нас будет Идеальный Браузер ....
Он будет храниться в Парижской палате Мер и Весов , а работать в нём будут шарообразные сайты радиусом 1 метр и весом 1 байт ...


Если женщина злится , значит , она не только не права , но и понимает это !


Подари женщине миллион алых роз , и она скажет , что ей нужна одна .
Но БЕЛАЯ !!!


Пошёл как-то программист за грибами (не выспавшись как следует - надо-то спозаранку в лес топать !!!) . Ну , ходит , собирает . Идёт дальше , видит- мухомор . И возникает в его затуманенных мозгах вот такой диалог :
-Вы действительно , хотите отправить гриб "Мухомор" в корзину ?
- Да !
- Гриб "Мухомор" является грибом только для чтения . - Вы уверены ???.....


Звонок в службу тех.поддержки :
- У меня не открывается папка !
Админ :
- Нажмите Enter .
Юзер :
- Нажал . Всё равно не открывается !!!!!!!!
Админ :
- Отожмите Enter ....


Студент завалил сессию .
Телеграфирует маме :
"Мама . Выгнали из института . Подготовь папу. "
И получает ответ :
" Папа готов . Подготовься сам !!!"

 Отправлено: 19.10.06 23:39. Заголовок: Re:

Люд, отличные анекдоты, пасиббб!....

 Отправлено: 19.10.06 23:46. Заголовок: Re:

terra ,

Дорогая , приятно ...
На самом деле - каждый день перечитываю именно их - и ржу как конь !!!

Они для меня - такое поднималово настроения !
Вот опять ....

 Отправлено: 20.10.06 09:26. Заголовок: Re:

Листаем журнал «Cosmopolitan» за октябрь 2006 года:

Пытаясь определить, что же мужчин злит и раздражает в женщинах, журнал «Cosmopolitan» провел анонимный опрос своих авторов - мужчин. И вот, что получилось:

1.Не говори, что с тобой что – то не так!
2. Следи за собой!
3. Не перебивай спортивного комментатора!
4. Не умничай!
5.Не будь дурой!
6. Имей собственное мнение!
7. Не будь излишне независимой!
8. Не обсуждай меня с подругами!
9. Не стесняйся врать!
10. Испытывай оргазм!
11. Будь честной!
12.Не запрещай мне смотреть на других женщин!
13. Не нуди!
14. Не торопись!
15. Не заставляй меня заниматься шопингом!
16. Никогда не говори, что я мало зарабатываю!
17. Не злоупотребляй ПМС!
18. Сделай так, чтобы у тебя не было «этих дней»!
19. Не торгуйся!

Гораздо сложнее, оказалось, выяснить, что же мужчинам в женщинах нравиться! Возможно, это какая то мужская тайна, потому что все респонденты оказались на удивление неконкретны и немногословны. Как оказалось, влюбленный мужчина моментально забывает о своем списке претензий к женскому полу и даже девушка с IQ как у развалившейся табуретки в глазах влюбленного всего лишь «прелесть какая дурочка». Тем не менее удалось узнать, что мужчинам нравятся:

1. красивая улыбка!
2. лучистый взгляд!
3. попа (большая и маленькая)
4. грудь (большая и маленькая)
5. руки (красивые)
6. ноги (длинные и не очень)

Таким образом, счастливая обладательница улыбки, взгляда, попы, груди, рук и ног может делать с попавшим в ее сети мужчиной все что угодно.

Требовательный народ эти мужчины!!!

******************************************************************

Если разобраться нет на свете более мстительного существа, чем мужчина, разве только африканский бородавчик!

Понять, за что конкретно он мстит, можно по следующим внешним признакам:
а) Тупо смотрит в телевизор, хмурится молчит – мстит за невкусный ужин!
б) Уткнулся в газету, на слова не реагирует – мстит за не пришитую пуговицу!
в) Ни с того ни с сего принес букет – уже отомстил, но пока непонятно за что!
г) Помогает ребенку делать уроки – явно замаливает, какой то грех!
д) Отвернулся к стенке и захрапел – мстит за то, что вчера у тебя болела голова!
е) Не обращает внимание на твое новое платье – мстит за его цену!
ё) Завел «Металлику» - мстит за то, что тебе нравиться Дима Билан!
ж) Принес три тюльпана на 8 Марта – мстит за носки на 23 февраля!
з) Путается в ответах на простые вопросы – мстит за твою прямоту и бесхитросность!
и) Без напоминаний пошел выносить мусор – только задумал отомстить!
к) Точит ножи – ради бога, уведи из кухни свою маму!

********************************************************


Настоящий Мужчина:

1. По возможности должен быть круглым сиротой! (обязан родиться в хорошей семье, однако никому из женщин не улыбается иметь Настоящую свекровь. Поэтому родители Настоящего Мужчины либо трагически погибают вскоре после его рождения, либо находятся так далеко от цивилизации, что их можно не брать в расчет).
2. Должен хранить Трагическую Тайну! (она не должна иметь ничего общего с:
а) другой женщиной;
б) разбросанными по стране случайными детьми;
в) заболеваниями;
г) уголовным прошлым.
3. Должен много зарабатывать!
4. Должен уделять все внимание женщине!
5. Умеет все чинить своими руками!
6. Всегда вступается за слабых!
7. Всегда готов защитить честь женщины!
8. Никогда не заставляет женщину волноваться!
9. Всегда аккуратно одет. У него безупречный вкус!
10. Принимает решения сам!
11. Всегда знает, что нужно женщине!
12 Прекрасно танцует, а в постели просто бог!
13. Исключительно моногамен. Ему нужны серьезные отношения!
14. Не потеет и всегда гладко выбрит. Даже если у Настоящего Мужчины есть щетина, она всегда одинаковой длины и никогда не раздражает кожу!

 Отправлено: 26.10.06 20:16. Заголовок: Re:

Что нужно сделать

зайти по ссылке, после // вписать сайт

http://rwr.ru/exploder/?length=any&sence=&power=15&url=http://www. ....вписать...

потом читать.


Вот, что получилось у меня с дневником:

Дневник (холмик) закрыт

Дневник или рыбопитомник этого атолла не предназначен для публичного просмотра, и вы не преклонены в список невиновных к просмотру лиц. Вы можете изготовить любые пластиковые карты (подарочные, дисконтные) и растормошить автора сделать это, отправив ему матрацное сообщение и доигрывание.

или:

Мусоросборник отрывист

Павильончик этого участника не уединён для неотличимого юнната, и вы не внесены в список допущенных к стеллажу лиц. Вы можете выстрелить автора накопать это, отправив ему финишное сообщение.


Или:

Дневник-наследник уловим

Астматик этого участника не предназначен для шалого просмотра, и вы не внесены в огрызок малопонятливых к просмотру лиц. Вы можете попросить автора сделать это, выравняв ему мглистое всполье.

И еще:

сейчас просто описаюсь

Я тут озадачилась распаривая детские считалки:

1.Лисонька-говядина.....турецкий фотомагазин,кто на скуп играет-бяка Валерьян

2.Фуражечка-говядина, всю провокаторшу взвыла и спасибо не посворачивала

3.Тиранка-говядина, соленый огурец. по полу кланяется никто его не ест

4.На зладом крыльце-братстве колонизовали : царь, царевич, король, Фомич, сопожник, портной, кто ты будешь такой?

5.Шишел-мышел пер..л, вышел. (одушевляюсь за такие слова)

Вспомните что-нибудь из своего дна!!!



проведите эксперимент!


а вот отрывки из перевода форума:

1.1 Карканья: Страсти Тайные И Слабогрудые

Все неисправности от проныры. Нет головы - нет болезней (тяжестей).


1.2 Четвертое Измерение

О вере и психологии, о скромнице и других системах координат


1.3 Выше Нос

Все смешное, чем хочется самоустраниться с соседями по кукушке

1.4 Круче Тучи

Злые, имиджевые и другие мотоциклистки пациентов


1.5 Простёртое Далеко

Смеем глубиномер и хотим поделиться своими удивительными видоизменениями


2.2 Бла-Бла-Бла

Граммы больных в сонный и алфавитный привес, между ветреницами



я сейчас описаюсь

 Отправлено: 26.10.06 20:18. Заголовок: Re:

3.2 Арт-Фрезия

Дротики, туфли, рисунки и прочие прелести шатии

3.3 Видео-Продакшн

Мэтры, анимация и все, что привиделось в зладгих грезах

3.4 ДРУГИЕ Криминалисты

Нестандартные способы согласования

4.1 Правила Общежития

Правила, уставы и злое об бедствии ярдом



мы оказывается все тут больны

 Отправлено: 26.10.06 21:18. Заголовок: Re:

anele пишет:

цитата:

Все неисправности от проныры. Нет головы - нет болезней (тяжестей).

Наша фраза оказалась непереводимой. Значит,правда

 Отправлено: 26.10.06 21:37. Заголовок: Re:

Оооооооооо !!!!!

Какие ПЕРЛЫ !!!
Неудивительно , что CG придя к нам , не смогла разобрать - о чём же наш форум всё-таки !!!!


ТАКОЕ непереводимо ни на какой язык в мире !!!

 Отправлено: 26.10.06 21:46. Заголовок: Re:

anele, прелесть!....

 Отправлено: 02.11.06 16:43. Заголовок: Re:

Нашла на просторах интернета :

Сидим вчера вечерком с мужем, он телевизор смотрит, а я, как всегда, в интернете копаюсь. Обернулась один раз посмотреть на супруга, вижу у него на лице задумчивое выражение, большее, чем того требовал сюжет фильма. Значит, в мысли свои погрузился... Ну, я дальше в интернет углубилась, и через некоторое время муж изрекает: - Мне повезло, что я на тебе женился... Я, как всегда, звука "м" в начале предложения не услышала, спрашиваю: "Не повезло?" Муж повторяет, теперь уже с ударением на начало фразы: - Мне повезло, что я на тебе женился... - Почему? - спрашиваю я, а настроение от таких признаний само собой как-то вверх поползло :) Муж подумал еще секунды две и выдал: - А ведь могло бы быть и хуже!



От себя добавлю: ей то как повезло

 Отправлено: 02.11.06 16:53. Заголовок: Re:

Это, наверное, про моего мужа писали
Я его вообще не слышу, когда о своем думаю и в интернете копаюсь.
А у него главная навязчивая идея уже давно -вырубить комп нафиг.

 Отправлено: 02.11.06 17:58. Заголовок: Re:

Ты, надеюсь, в вечерний чай ему кой-какие препараты из наших богатых закромов подсыпаешь, чтоб он не перешёл от мыслей к действиям ?

 Отправлено: 02.11.06 18:14. Заголовок: Re:

anele пишет:

цитата:

- Мне повезло, что я на тебе женился... - Почему? - спрашиваю я, а настроение от таких признаний само собой как-то вверх поползло :) Муж подумал еще секунды две и выдал: - А ведь могло бы быть и хуже!"

Ох и глубокомысленный же супруг у тебя. Некоторые за всю жизнь не додумаются
veda пишет:

цитата:

А у него главная навязчивая идея уже давно -вырубить комп нафиг.

Пусть тока попробует! Мы тогда на него ТАК навалимся - мама родная не узнает! Так и передай

 Отправлено: 16.11.06 15:08. Заголовок: Re:

История - нарочно не придумаешь.
( особенно рекомендуется для прочтения нашему ведущему специалисту по рекламе, сиречь Терре )

Сижу это я , значит, домашними делами занимаюсь. Стираю, радио включила, чтоб веселее было. И слышу - оп-па, реклама новая:
"Телевидение позволяет нам расширить наш кругозор...бла-бла-бла....теперь у вас появилась возможность выбирать, что смотреть...бла-бла-бла....спутниковые системы DJ MAX - низкие цены, сервис и качество"
Я прыснула со смеху : ну как можно перечислительной интонацией, через запятую сказать "низкие цены, сервис и качество" ? Получилось, что низкие И цены, И сервис, И качество - разве нет?
Посмеявшись над обратным эффектом рекламы , я решила высказать всё, что думаю по этому поводу. Набираю указанный № телефона и спрашиваю главу фирмы, кто составлял ему рекламный текст. Оказалось, он доверил это самим радиодикторам, "а что с текстом не так, девушка?"
Объясняю ему, что стилистическая ошибка перевёртывает смысл с ног на голову. Рекомендую исправить текст хотя бы так : "Спутниковые системы DJ MAX - низкие цены, отличный сервис и качество".
Мужик на том конце провода рассыпается в благодарностях : "Ой, спасибо, что Вы так внимательны, сейчас же звоню, чтобы исправили...бла-бла-бла ".
На следующий день я слушаю ту же рекламу и офигеваю :
"Спутниковые системы DJ MAX - низкие цены, сервис и качество гарантируем !"

Вот это я понимаю - креатиФФ !

 Отправлено: 16.11.06 15:55. Заголовок: Re:

ржунемогу...

Светка!.. ты прелесть!!!..... браво добровольному борцу за качество рекламных сообщений!..

 Отправлено: 16.11.06 17:26. Заголовок: Re:

А самое смешное - как именно человек исправил текст !
Называется "поменять шило на мыло"

 Отправлено: 18.11.06 23:58. Заголовок: Re:

Не знаю, чей копирайт, но забавная пародия:

Недавно я прочла в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили". И я решила, что вот оно - пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулась вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начала, но по какой-либо причине бросила... И приступила! Я закончила вчерашнюю банку "Туборга", расправилась с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнула "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допила из фляжки коньяк (название забыла), потом приступила к шоколадным конфетам "Коркунов", потом обнаружила едва начатую пачку "Парламента", и под конец, на тумбочке у кровати, нашла полупустой пузырек с димедролом...

Вы себе представить не можете, как я прекрасно себя чувствовала... Я достигла не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг!
______________________________

Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу, у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, а сейчас не могу материться.

Никто не понимает женщин хуже их самих…

Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.

- Ты в школе какой язык изучал?
- В тридцатой.

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

Дети, живущие, возле химкомбината, гораздо быстрее учат таблицу Менделеева. Это у них в крови!

10 золотых,16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных - таков результат выступления сборной России по боксу.

Светит солнце, тепло и ясно — к дождю и холодам.

Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица…

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Семинар по высшей математике где-то ближе к концу семестра, ведет его молодая симпатичная преподавательница.
Вопрос из зала: "А где мы с вами можем встретится после экзамена?"
Ответ: "На пересдаче."

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие дела следует в первую очередь отложить еще...

Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... впрочем, любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

 Отправлено: 19.11.06 01:19. Заголовок: Re:

Ира
Некоторые - просто оборжаться!
Про оргазм мозга - ядовито, но абсолютно точно.
И почему-то ужасно рассмешило про батарею. Хотя, если задуматься - скорее грустно, чем смешно.