Отправлено: 04.07.06 16:55. Заголовок: Категории NC-17 посвящается . Юмор , однако …
Дополнительное предупреждение – для тех , кто не понял с первого раза: Еще раз, то что находится на этой странице - «Детям до 17» .
Пожалуйста не читайте это, если Вы не должны.
Когда я впервые прочитала сей опус , то результатом было практически моё полное удушье – от смеха , конечно же .
Поэтому просьба от меня – если вы пациент с ОЧЧЧЕНЬ выдающимся воображением и всё же решили прочесть нижеследующее , то администрация нашего пансиона НЕ МОЖЕТ нести дальше ответственность за ваше здоровье .
Библия секса
Я купила книгу «Библия секса» - самую плохо переведённую книгу последних лет .
Избранное …
Глава «Учиться массировать женские гениталии»: «Часы . Думайте о часах . Закройте глаза и думайте о часах , старинных часах с большим маятником , с маленьким маятником или о часах с кукушкой , если сможете …Самый эффективный способ обследования наружных женских половых органов и влагалища заключается в том , чтобы представить их в виде циферблата часов …» Парень , ты шизанёшься , когда оттуда кукушка вылезет …)
«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати , зачем в данном случае уточнение чьего , я вообще не поняла .А чьегоещё ??? ) вы положите в рот немного зуюной пасты , то это поможет вам справиться с нежелательным вкусом (но она же щиплет !!! )
«Пушок с подветренной стороны» - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов (лЮЮЮЮди , где там подветренная сторона ???)
«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу , чтобы пожать вам руку» … (чур меня , чур !)
« Клитор часто располагается таким образом , чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис» (тереться ЧЕМ ? Хотя , он же только что пожимал кому-то руку …)
« Если вам повезло заниматься сексом с разными женщинами и делали вы это в в здравом уме и светлой памяти , то вы могли заметить , что не все влагалища устоены одинаково» (м-да , не все йогурты одинаково полезны)
«Одни люди испытывают оргазм , когда любимые целуют им шею или спину , а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног» (вот она – причина синдрома Шахида !)
«Некоторые пары предпочитают , чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим) . При такой позиции голова женщины должна быть обращена на юг, в то время как голова мужчины ориентирована на север» М-м-м-м- , вы когда-нибудь пробовали взгромоздиться на человека держа в руках компас и чётко ориентируя себя на местности ???? )
«Среднестатистический пенис имеет некоторые части , которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того , чтобы было чем похвастать»(без комментариев)
«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм (дааа ?) , который называется клиторальным капюшоном . Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности» ( да вы поэт , батенька ! )
« Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором , а это может просто означать , что стучать надо в парадную дверь» ( где ??? где там парадная дверь ????)
«Согните пальцы рук так , как- будто вы молите Бога о том , чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счёту , с той лишь разницей , что держать вы будете не банковский чек , а мужской пенис» (я бы сказала нех****я разница … Но , как бы я не была развращена , не позволю себе сделать с банковским чеком ТАКОЕ … )
«Женщины часто предполагают , что пенис мужчины просто приклеен или прикреплён степлером к передней части его лобковой кости»(он ЧТО ?! Он ЧЕМ ???????? )
«Сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции , только если мужчина не держал его в морозильной камере» (угу , угу … А потом достал его из морозильной камеры – и степлером его , степлером !!!!) .
«Вам не надо будет беспокоиться о том , что ваши лобковые волосы вашей партнёрши будут наматываться на ваши гланды … « ( какооой кадр для фильма ужасов !!!)
«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм , а также для того , чтобы они не занимались такой ужасной вещью , как мастурбация! (м-дааа , цитата для книги «Всё , что вы не хотели бы знать о продуктах питания» )
« Поскольку ваш автор вырос в сельской местности , он знал , что мужчина никогда не встанет между женщиной и её лошадью» тяжёлое детство , деревянные игрушки , и если ещё и не лошади …. )
Пост N: 3929
Зарегистрирован: 30.06.06
Откуда: Питерские мы
Отправлено: 12.09.07 14:35. Заголовок: Re:
Прдолжение самого первого поста в этой теме ...
Дополнительное предупреждение – для тех , кто не понял с первого раза: Еще раз, то что находится на этой странице - «Детям до 17» .
Пожалуйста не читайте это, если Вы не должны.
Когда я впервые прочитала сей опус , то результатом было практически моё полное удушье – от смеха , конечно же .
Поэтому просьба от меня – если вы пациент с ОЧЧЧЕНЬ выдающимся воображением и всё же решили прочесть нижеследующее , то администрация нашего пансиона НЕ МОЖЕТ нести дальше ответственность за ваше здоровье . И ещё . В этом посте есть комментарии по поводу анального секса, поэтому - вам это не надо ? Тогда обойдите стороной! Я вас предупредила!!!
Библия секса
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
Избранное из главы о любителях зайти с заднего двора
"...Анальные мышцы являются самыми важными мышцами человеческого организма, до тех пор пока вы собираетесь жить и работать среди других человеческих существ..." (ООООО !!! Вот это МЫСЛЬ !!!!!!!!!!!)
"...Таким образом, благодаря изобретательности древних греков, мы знаем, что такое политика и политики, юристы, врачи и анальный секс..."(А они там ТОЧНО ничего больше не утаили от нас? А то мы, ведь, мы такие - пойдём и покопаемся ! )
"...И самое безобидное в этом списке то, что никогда не может причинить вам боли, - это анальный секс..."(видимо, автор не понаслышке и оЧЧЧЧень близко и глубоко знаком с предметом !!! )
"...Ключ к удовольствиям, которые можно получать от занятий анальным сексом, в том, чтобы тренировать анальную мышцу открываться для того, чтобы впустить внутрь ректума некий объект (или объекты)..."(ага-ага, футбольную команду во главе с тренером !!!! И всех разом !!! И не выпустить оттуда !!! )
"…некоторые люди перед тем, как заняться анальным сексом, предпочитают сделать себе небольшую клизму, используя для этого резиновую спринцовку и жидкость, купленную в аптеке. Однако есть и такие люди, которые сравнивают все эти приготовления с мероприятием по очистке патины со статуи Свободы…"(Них*** себе сравненьце, должна я вам сказать !!!!)
Название главы :
Советы Лукаса об анальном сексе - да покоится он с миром! (КТО – Лукас ??? Или всё же …)
"...Неважно, что вы вставляете в анальное отверстие, важно только то, чтобы все происходило медленно..." (Как это, как это НЕВАЖНО ?????!!!!!!!!!!!!)
Глава: (от начала и до конца – умереть-не встать !!!!!!!!!!!!!!!!)
Все готово: цуккини отомщен
"...Совершенно справедливо думать, что если мужчина хочет вставить свой член в ваше анальное отверстие, то это отверстие должно быть способным "впустить" нечто примерно такого размера. Если вы будете использовать для тренировок овощи, то не забудьте проконсультироваться с вашим семейным врачом по поводу того, какой из них больше подходит для ваших "тренировок" и какой меньше всего может вам навредить. Ну а если вы хотите устроить вашему мужчине вегетарианский завтрак или обед в целью навсегда запасть в ту часть его души, которая расположена в области ректума, то, помимо овощей, вы также можете воспользоваться искусственным силиконовым членом или любой другой сексуальной игрушкой, как это делают многие пары, которые отрицательно относятся к экспериментам с овощами..."
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
Как туда девушку затащить и что с ней там сделать... Однако никто еще не спрашивал саму девушку: нужно ли это ей? И нравится ли? Сегодня исправим эту досадную ошибку. И спросим девушку, которая занималась сексом в авто.
***
"Мне нравится заниматься сексом в машине. Мне от этого удобно, хорошо и весело. Это занятие щекочет мои нервы — от головы до самых пят, которые застревают в подголовнике водительского кресла. И я им занимаюсь. Чтобы, выставляя объявление о продаже машины, было над чем похихикать перед монитором. Чтобы взять и соединить любимых: машину и мужчину. Главное — понять, как обойтись без ущерба собственному здоровью."
А какие позы, приемы можно посоветовать начинающим?
"МУЖЧИНА СВЕРХУ
Не надо обвинять население в эгоизме. Все дело в физиологии. Это вы — вперед-назад. А мы — вверх-вниз! Как ни крути, нам нужно больше точек опоры, а найти их в машине не так-то легко."
Вариант 1. Практичный При некоторой сноровке заняться сексом в машине можно за несколько секунд. Раз — пассажирское кресло отодвигается назад до упора. Два — спинка откидывается максимально назад. Три — ты преодолеваешь барьер в виде ручника и КПП — и вы лицом к лицу. А главное, романтика не успеет улетучиться.
Минусы: если субъект свободен в своих действия, то объекту, то бишь нежной любовнице, мешает дверь. В нее некстати упирается нога, да еще и колено ерзает по шершавой обивке. А не раздвигать ноги не получается.
Вариант 2. Акробатический Девушка садится посередине заднего сиденья, приподнимает бедра и… ждет, сможет ли пареньпоместится между передними креслами. Честно говоря, мне в таком случае настолько комфортно, что совершенно не волнует, на какой жердочке примостится мужчина. Практика показывает, что ноги его остаются где-то на передних креслах, а тело, поддерживаемое руками, нависает над задним сиденьем.
Минусы: никаких. Парень ведь можешь отжиматься 15-20 минут без перерыва?
Вариант 3. Комфортный Это невероятно удобно — залезть в универсал или джип, откинуть задние сиденья и наслаждаться на почти полноценном ложе. Весь мир признает такой способ автолюбви лучшим. Ни голова, ни ноги никуда не упираются. В бок не впивается рычаг коробки передач. Твоим коленям удобно, а ее спина покоится на мягком и ровном.
Минусы: разбор содержимого багажника, изучение механизма сиденья и процесс переползания на “площадку” вряд ли прибавят сексуального пыла. Когда ложе будет наконец готово, хочется не любви, а отдыха.
ЖЕНЩИНА СВЕРХУ
Вариант 1. Простой Парень сидит там, где мужчине самое место, — за рулем. А девушка, рискуя заполучить стрелку на чулках, перебирается через ручник и коробку, долго хихикает, застряв на полпути, царапает каблуком и нечаянно садится попой на клаксон. Хотя при должной сноровке совершить акт любви в таком положении можно и без осложнений.
Минусы: неловкая барышня может запросто угодить ногой в проем между креслом и дверью. Очень, кстати, частая и неприятная травма.
Вариант 2. Удобный Парень сидит на заднем сиденье, девушка сверху. Это самая удобная из всех существующих позиций сзади.
Минусы: только один — голова наездницы весьма болезненно бьется о крышу. Имей, пожалуйста, на этот случай в багажнике шлем.)))
НА РАВНЫХ ПРАВАХ
Равенство партнеров по-автомобильному — это когда обоим тяжело. Что касается таких поз, тут полет фантазии может достигать грандиозного размаха. Написать об этом хоть 10 томов, все равно найдется тот, кто скажет: “А я еще вот так искрутился!” Поэтому перечислю котрые пробывала я.
Вариант 1. На боковую Профи автосекса способны примоститься бочком даже поперек переднего сиденья. Для тех, кому жалко терзать тело выпирающими запчастями, есть заднее. Там можно очень уютно прижаться “ложечкой”, главное — договориться, кто будет с краю.
Минусы: боковая позиция и вне автомобиля не каждой паре подходит. К тому же вдвоем на узком диване разместятся только очень стройные люди ростом до 180 см. Да и тем будет нужно постараться не свалиться на грязные коврики.
Вариант 2. Догги-стайл
Пара располагается вдоль заднего сиденья. Можно даже ненароком забыть, что дело происходит в машине. И оба партнера полностью свободны.
Минусы: она стучится головой в стекло, ты щекочешь пятками стеклоподъемник. Да, кстати, голову пониже опусти — крыша рядом.
Варианты остальные, трудновыполнимые
Перечислить? Мужчина сидит верхом на переднем кресле спиной к лобовому стеклу, женщина — между мужчиной и спинкой сиденья. Или: женщина, сидя посередине заднего сиденья, высовывает одну ногу в левое, другую — в правое окно (идеальный вариант, если рост партнерши превышает 185 см), восхищенный мужчина втискивается между задним и передним сиденьем. Или: женщина залезает с улицы в люк, а мужчина принимает ее снизу. Также не забудем такие классические трюки, как оральные ласки на высокой скорости (чревато серьезными травмами и ДТП), мастурбация партнерши и прочее. Но если хочешь лично мою точку зрения, хоть мне от секса в автомобиле удобно, хорошо и весело, я отдаю предпочтение более просторным местам. Было бы желание!!!!!!!!!!!!!!
Пост N: 6136
Зарегистрирован: 30.06.06
Откуда: Питерские мы
Отправлено: 01.05.08 20:45. Заголовок: Пара анекдотов про Т..
Пара анекдотов про ТО - знаю , пошло, но ... смешно же !!!!
***
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
***
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительным 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.
***
- У меня член 25 сантиметров! - А у меня аж четверть метра! - Так это ж одно и то же! - Зато как звучит!!!
***
заходит девушка поздно вечером в аптеку: - дайте пачку презервативов! - закончились! - ну дайте хотя бы лейкопластырь!
***
Аптека. Очередь. Влетает молодой чел. -Девушка, мне презервативы! -Тут очередь. -Мне срочно! -Вам завернуть или натянуть?
***
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит: - Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть! - Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
***
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Анекдот "от 16 лет", но мне понравилось: ( в нём есть парочка матерных слов, я не писала их, но вы догадаетесь )
Заявляет муж- математик жене, язвительно так : Такая ты, мол, сякая, домохозяйка, целыми днями дома сидишь, смотришь тупые сериалы и сама тупеешь, перед людьми скоро стыдно будет. Хоть бы самообразованием занялась, что ль. Вот, возьми для начала,- и протягивает ей логарифимческую линейку.
Приходит вечером домой и спрашивает: ну ,что интересненького вычислила. Жена :
- Та-а-ак.... у тебя длина 16 см, у меня глубина 18,5 см. Частота у нас в среднем 3 раза в неделю, так? Живём уже 15 лет, так? Итого получается порядка 60 метров недо ... удовлетворения. Или до ... делывай, или оставь меня в покое со своей математикой.
Как заявили представители актера, Дэвид Духовны, недавно снявшийся в роли распутного писателя для сериала «Калифорнийский блудник», завершил курс лечения от сексуальной зависимости. Напомним, Дэвид Духовны, звезда телесериала «Секретные материалы», женат на актрисе Теа Леони и воспитывает двоих детей. В конце августа представитель актера заявил, что Дэвид вынужден лечь в больницу для излечения от сексуальной зависимости. Сейчас же актер «успешно завершил реабилитацию». Однако представитель актера отказывается разглашать информацию, в каком медицинском центре актер проходил лечение и когда был выписан. Сейчас актер готовится к новой работе – в картине «Джонсы», выпуск которой планируется в следующем году,
Пост N: 4558
Зарегистрирован: 30.06.06
Откуда: СПб
Отправлено: 07.10.08 17:57. Заголовок: Надпись в солярии - ..
Надпись в солярии - прелесть!... я б еще - типа в ответ - подписала так: "А вы не подглядывайте!....."
Про Духовны уже читала. Серьезно мужчина подошел к семейной жизни, однако. Хотя на месте жены я б сама сбежала, если ему прям так невтерпеж налево, что лечиться пора.
Отправлено: 13.10.08 11:24. Заголовок: terra пишет: Серьез..
terra пишет:
цитата:
Серьезно мужчина подошел к семейной жизни, однако. Хотя на месте жены я б сама сбежала, если ему прям так невтерпеж налево, что лечиться пора.
kalipso пишет:
цитата:
Интересно зависимоть у него проявлялась с женой или как??????
Не, при тщательном изучении вопроса я выяснила, что Дейви, оказывается, неконтролирумемо любит ... порнушку. В этом и заключалась его сексуальная проблема. Увлекся мужчин виртуальным сексом, вот жена и возмутилась.
Отправлено: 13.10.08 11:26. Заголовок: Женщины с большой гр..
Женщины с большой грудью
— всегда могут поймать такси — им всегда уступают лучшие места в автобусе — делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта — оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне — обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом) — обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино — всегда могут носить с собой еще немного денег — всегда лучше плавают — знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки — редко остаются без партнера на медленный танец — никогда не покупают машины с подушками безопасности — и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью
— не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются — всегда выглядят моложе — капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях — всегда могут увидеть свои туфли — легко могут спать на животе — нет проблем сесть за руль маленького авто — знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке — знают, что все то, что не помещается в руке — ненужные излишки — могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд — могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут — никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”
Пост N: 7262
Зарегистрирован: 30.06.06
Откуда: Питерские мы
Отправлено: 19.04.10 02:54. Заголовок: 40 вещей, которые на..
40 вещей, которые нас возбуждают
…хотя, казалось бы, не должны
Лучшее за 7 лет
Оказывается, не только тебя заводят велосипедные сёдла, библиотеки, вязание спицами, мужская одежда на девушках и женские туалеты!
1. Велосипедные седла На женщину в велосипедных шортах, усердно крутящую педали впереди тебя, – можно смотреть бесконечно. Пусть даже ты точно знаешь, что безмозглое седло на самом деле ничего не чувству
2. Нетренированные женские животики Изобретатели танца живота знали что делали. Кубики кубиками, но очень трудно удержаться, чтобы не ухватиться за эту выпуклость, саму доверчиво ложащуюся тебе в ладонь.
3. Леопардовая шкура Когда-то мужчин признавали достаточно взрослыми для секса только после того, как они приносили своему племени шкуру, снятую с убитого леопарда. Сейчас времена изменились, и, чтобы заняться сексом, бывает вполне достаточно норки, чернобурки или даже хорошо выделанного кролика. Тем не менее мы все равно провожаем всех встретившихся нам леопардов задумчивым взглядом (пусть даже эти леопарды никогда не бегали по саванне, а появились на свет в результате противоестественного насилия анилинового красителя над искусственной замшей).
4. Наташа Королева Не волнуйся, мы никому про это не расскажем…
5. Девушки, одетые в мужскую одежду Нет-нет, это не о тех дамах, которые шляются по светским вечеринкам в костюмах, при сигаре и криво приклеенных усах. Но вот когда девушка с утра вылезает из постели прямо в твои трусы и рубашку и начинает в таком виде готовить тебе завтрак… девять из десяти, что омлет у вас с ней в конце концов подгорит.
6. Женская драка Если бы в мире хоть один балет был написан специально для мужчин, то назывался бы он не «Лебединое озеро», а «Десять девиц дерутся в баре, вырывая друг у друга волосы, раздирая одежду и поливая коктейлями».
7. Телевизионные дикторши Как они это ухитряются? Что такого невыразимо сексуального в повествовании про падение цен на олово на Токийской бирже? Тем более что телеведущие все обычно существуют в половинчатом режиме – немаловажная их часть навеки спрятана от тебя под студийным столом.
8. Библиотеки Пожалуйста, соблюдайте тишину! В нашей библиотеке строгого режима категорически запрещается курить, громко разговаривать, оставлять пометки на полях, самостоятельно снимать книги с полок и хватать за разные места строгих, но сексуальных библиотекарш… что вы себе позволяете, молодой человек?!
9. Женские туалеты Еще одна абсолютно запретная, а потому крайне интригующая территория.
10. Официантки Кружевной фартук, вежливая улыбка, хорошо прожаренные бифштексы и стопроцентно положительная реакция на вопрос «а не дерябнуть ли нам с другом по стаканчику виски?». Ну что мужчина еще может требовать от женщины? Пусть даже она делает это за деньги.
11. Женщины, которые могут нас отлупить Бодибилдерши, армрестлерши, Мадонна опять-таки… Все-таки какие удивительные вещи может творить с мужчинами эдипов комплекс! *
* Примечание Phacochoerus'a Фунтика:
«Эдипов комплекс, по мнению психоаналитиков, – нормальный элемент психосексуального развития любого мальчика. Выражается во влюбленности в мать и ревности к отцу. Сохранившись в зрелом возрасте, вызывает у мужчин тягу к сильным и властным женщинам. У бородавочников эдипова комплекса нет. Уж больно у нас мамы страшные».
12. Учительницы А что вы хотите? Весь период нашего полового развития, весь наш неукротимый пубертат проходил в непрестанном принудительном лицезрении именно этих представительниц женского пола – неудивительно, что они въелись нам в подсознание сильнее, чем мел в старую доску. Вместе с их очками, узлами на затылке и привычкой рассеянно тыкать в нас указками.
13. Очертания трусов, заметные под одеждой Потому, что они заметные. (И потому, что это – трусы).
14. Мамы приятелей Когда нам было по тринадцать и мы мучительно стеснялись общаться с ровесницами, именно они дарили нам тихие секунды эротических откровений, заходя в комнату в халатиках и интересуясь, не хотим ли мы… Конечно хотим, Анна Ивановна!.. Ах, вы всего лишь о бутербродах и лимонаде? Как жаль, но… да, пожалуйста, большое спасибо!
15. Женщины, которые нас ненавидят Они заставляют современного мужчину – обычного, тихого, высокоцивилизованного обитателя офиса – вновь почувствовать себя тем Ужасным, Свирепым и Похотливым Негодяем, каким он был когда-то придуман природой. Прямо-таки начинаешь больше себя уважать. Это сексуально.
16. Девушки, которые носят очки У некоторых особо развращенных натур вообще тут же начинаются фантазии на тему прикосновения прохладной металлической дужки к самым интимным частям нашего тела. (Не говоря уж о том, что сквозь линзы эти самые части наверняка кажутся намного больше, чем на самом деле… надеюсь, она
17. Смертельно пьяные женщины Потому что любому мужчине в глубине души хочется иногда, чтобы в его власти оказалось абсолютно покорное, несопротивляющееся, на все согласное существо. Пусть даже это существо все время громко поет «Мой мармеладный» и пытается утирать слезы восторга шнурками твоих ботинок.
18. Штопоры и бутылки, закрытые пробками С трепетными девственницами нынче негусто, но эта комбинация их почти заменяет.
19. Лаборантки, которые забирают у нас мочу на анализ Ведь пластиковый стаканчик еще хранит тепло твоего пениса. И этого нельзя не почувствовать даже через резиновые перчатки.
20. Инструкции по пользованию презервативами Не то чтобы нам в нашем зрелом возрасте была нужна эта инструкция. Но в ней так подробно нарисован и расписан процесс – прямо хочется тут же проделать все, что тут предлагается.
21. Истерички Потому что темперамент – это сила! Если в постели она выдает хотя бы половину этой программы, то коллекцию любимого лесбийского порно можно вынести на свалку истории.
22. Женщины в военной форме А когда они встречают старшего по званию – они первыми отдают ему честь… И это тоже не может не вдохновлять.
23. Магазины женского белья Жаль, что мы не можем быть там невидимыми, неслышными и нематериальными. Тогда мы просто не вылезали бы из этих заведений. Но оказываясь там во плоти, мы робеем и пытаемся поскорее смыться.
24. Когда женщины обнимаются друг с другом Интересно, а они знают, что у них в это время груди друг к другу прижимаются?
25. Эльфы По легендам, их дамы воруют земных мужчин и сексуально эксплуатируют нас столетиями. Наши люди, в общем.
26. Бигуди Это так по-женски…
27. Екатерина Великая Да, конь. Нет, мы знаем, что на самом деле ничего такого не было. Ложь, выдумка и миф! Но все-таки. Конь – это очень круто.
28. Толстые женщины Даже те из нас, кто имеет дело только с топ-моделями, непременно бросят потрясенный взгляд на проплывающую мимо попу шестидесятого размера. Мы, знаете ли, такие вещи расцениваем как вызов. Просто некоторые так никогда и не решаются его принять.
29. Белые участки на загорелом теле Потому что в такой комбинации они выглядят еще более голыми.
30. Медленные танцы Но это не значит, что мы согласны мириться с их существованием!
31. Гинекологические кабинеты Одни кресла чего стоят!
32. Женщины с температурой Покрасневшее лицо, блестящие глаза, низкий хрипловатый голос… Кроме того, девушка нуждается в твоей помощи. И даже уже лежит в постели! Раздетая! В шерстяных носках!
33. Реклама прокладок Та самая. Где все синее. Ну, что мы можем сказать? Да, мы животные.
34. Полный бензобак Это не просто девяносто пятый. Это полный бак самой возбуждающей вещи на свете – свободы!
35. Теннисистки То, что юбки поверх штанов смотрятся даже неприличнее, чем когда вообще безо всего, – это еще создатели канкана поняли. Взять, например, волейболисток: вроде бы почти все то же самое – но чего-то не хватает. Хотя, может быть, это потому, что они за мячом реже нагибаются.
36. Женщины, занимающиеся конным спортом Нет, ну ты просто послушай, как звучит эта фраза: «Николь оседлала горячего жеребца, решительно сдвинула ноги, подгоняя могучее животное, ударила его хлыстом, и бешеная скачка началась…»*
37. Школьная форма для девочек Никакого фетишизма! Вещь, которая нравится 100% мужчин, – не может быть фетишем. Она автоматически переходит в разряд вечных ценностей. (Чтобы снять с себя подозрения в педофилии, сразу добавим: лучше всего школьная форма смотрится на взрослых тетеньках).
38. Вязание на спицах Их это, говорят, успокаивает. А нас – наоборот. Если прищуриться, то похоже, что вяжущая барышня делает себе массаж груди. А некоторые еще и язык высовывают, когда петли считают.
39. Запах женского пота Ученые считают: это потому, что в поте обитают летучие вещества феромоны, воздействующие на нашу гормональную систему. Нам же просто кажется: потная женщина – это ух! (А что касается того рекламного типа в лифте, который кривит рожу, когда в лифт заходит вспотевшая девица, то не надо, не надо нам про него ничего объяснять. Просто у него свои радости в жизни. Ему, наверное, диско нравится и зеленый чай с мятой.)
40. Юбки до пола Нам тут же начинает казаться, что под ними должно прятаться что-то сверхъестественно ценное и редкое.
5 вещей, которые совершенно не кажутся нам сексуальными, хотя должны были бы:
1. Женская эякуляция 2. «Секс в большом городе» 3. Женщины, любящие футбол 4. Анальный массаж простаты 5. Кристина Орбакайте
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
а может скажите глупость 
А то мы, ведь, мы такие - пойдём и покопаемся ! 
) 
) 
Интересно, чем они там заняты, пока мы не в курсе??? 
) 
представляю себе эту ситуацию 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума